Le long réveil

2008-10-21T11:33:00.013+03:00

28 moi(s) plus tard...

...et il y a cette toute petite scène dans "Before sunset".

Assis dans un bar face à Julie Delpy enfin retrouvée, Ethan Hawke évoque sa jeunesse, la musique et les séances de répétition avec son groupe. Et explique comment, convaincus de ne pouvoir conquérir le monde, ils renoncèrent à leur collaboration... Avant d'ajouter, le regard presque pas triste : ""Quand j'y repense, je ne me suis jamais autant amusé qu'à cette période".
Une scène banale au début du film mais dont, 3 ans après, je me souviens plus que toute autre.

...et il y a ce nouveau projet, qui finira par bientôt arriver.

Loin d'être un projet novateur ou une révolution numérique majeure, il s'agira simplement d'un blog à 4 mains inspiré de ce que beaucoup font déjà sur internet. A la différence qu'il sera fait par nous et avec l'ambition secrète de faire au moins aussi bien que des personnes dont nous apprécions le travail.
Quelques obstacles techniques se dressent sur notre chemin et, deux ans après, il est difficile de ré-amorcer la machine à penser. Les premières idées viennent laborieusement, presque sans plaisir et des emplois du temps chargés n'aident en rien notre progression. Mais
nous allons de l'avant. Et cela devrait voir le jour entre maintenant et la fin de l'année.

Une chose est sûre : Comme potentiellement annoncé, ça ne ressemblera en rien au présent site.
Plus de deux ans après, il reste quelque chose auquel je reste très attaché, un instantané de ma vie à une période donnée, avec ses angoisses et ses maladresses. Un portrait plus fidèle qu'une photographie. Cependant, il me semble à présent acquis que quoi que je fasse à l'avenir, je ne produirai plus rien d'aussi personnel.

Cela dit on ne peut présumer de rien et tout ce que je peux faire, en guise de futur rendez-vous, c'est vous citer le titre d'une des belles nouvelles de Jean-Claude Dunyach :

"Restez à l'écoute".

Mywalkening2008 by rorschach

2006-07-19T12:40:00.000+03:00

END OF THE BLOG

Avant que l'aventure continue, retrouvez des bouts de Jean-Mi ici (lien à venir)

Mylastkening by rorschach

2006-06-10T13:41:00.000+03:00

BECOMING

Pour l'occasion, on me pardonnera l'emploi de la troisième personne

Je tourne les pages de l'album et il est toujours là, me défiant du haut de ses cinq ans. Il pourrait continuer à jouer aux legos, il pourrait demander à quelqu'un de lui dessiner un mouton, ça ne lui coûterait rien. Mais les enfants n'ont pas cette clémence. A nouveau il dirige ses yeux vers moi et, intrigué, pose la question: " Qu'as tu fait de moi ? "

La vie de Jean-Michel n'est pas plus extraordinaire que d'autres. Et comme les autres, elle se résume horriblement vite. Deux lignes, trois tout au plus si l'on se passe des détails: C'est l'histoire d'un enfant qui a plutôt pas mal voyagé, d'un adolescent larvaire qui s'abrutissait devant la télé, d'un étudiant qui a essayé de se prendre en main.
Est ce tout? Il pourrait ajouter qu'il tire une étrange fierté à être né le même jour que Donald Duck, se fiche que ce soit aussi le cas de Johnny Dep , a souvent cru être amoureux et, probablement, a été aimé, ce qui est beaucoup pour un homme encore jeune.

Un jour, enfant, Jean-Michel regardait tranquillement le plafond de sa chambre. Deux adultes entrèrent dans la pièce et, pour la première fois, lui firent entendre un récit qui commençait par "Il était une fois...". Il ne devait jamais s'en remettre. Sans le savoir et par ce simple acte, ses parents venaient de créer un futur monstre, un mutant asocial, dingue de Bandes Dessinées et fou de Carl Barks, capable de rester 12 heures d'affilé couché sur son lit à lire des livres, de passer des nuits entières devant la télé et de regarder 24 épisodes de n'importe quelle série en moins de 26 heures. L'ironie veut qu'alors qu'ils ne se le pardonnent toujours pas, il considère son goût pour les histoires comme leur principal legs.

La longue période léthargique de Jean-Michel se décrit aisément: "Trop simple pour avoir des ennuis, trop lent pour plaisanter, trop vide pour se faire des amis, trop paresseux pour aimer". L'année de ses 21 ans, à huit mois d' intervalle, deux poches poussiéreux se frayèrent un chemin jusqu'à lui: "Je ne veux jamais l'oublier" de Déon et "Terminus les étoiles" d'Alfred Bester. Un livre entre les mains, Jean-Michel croyait avoir tout ressenti: ce fut un électrochoc! Il n'avait encore trouvé ni son Olivia, ni son Vorga, mais, désormais, les aventures de Patrice Belmont et de Gulliver Foyle étaient à jamais gravé dans son imaginaire. Du jour au lendemain, il décida que ça avait trop duré, qu'il fallait que ça change, qu'il devait bouger et reprendre un tant soit peu sa vie en main. Louables intentions...
Six mois plus tard, il était au fond du trou.
Assis sur un banc, une cigarette à la main, il se disait que la lumière était décidément bien loin, quand un chat sauvage vint lui dire de continuer, qu'il ne fallait pas s' inquiéter et que tout irait mieux. Ca a pris du temps, ça a souvent fait mal, mais effectivement, tout est allé mieux.

Quand il regarde en arrière, Jean-Michel décide qu'il a eu trois grands luxes à sa disposition: beaucoup de temps libre pour mûrir, des amis pour qui il ferait n'importe quoi et, loués soient ses parents, de beaux voyages à vivre.
De ses six mois en Angleterre, il garde le souvenir d'un tourbillon de vie, d'une période douillette et heureuse où il était entouré, où tous les problèmes se résolvaient d'eux mêmes et où il ne pouvait pas se sentir mal plus de deux jours. Suède, Etats-Unis, Australie, Italie, Argentine... En quatre ans, Jean-Michel a réussi à démultiplier les amis, les points de chutes et espère bien un jour pouvoir en faire profiter quelqu'un. En attendant, il vit au jour le jour, ce qui veut dire qu'il dort peu, mange distraitement et boit beaucoup.

Les critiques sur l'immaturité d'un tel mode de vie le laissent de glace. Les gens ne savent pas de quoi ils parlent. Tout ça correspond à un besoin bien plus profond. D'ailleurs, qu'est ce que cette conspiration de la maturité masculine? Où qu'il se tourne, les livres, les films, essaient de lui faire croire que l'évolution d'Adam Sandler dans "Big Dady" est l' exemple à suivre, qu'un homme ne devient adulte qu'à deux moments: quand il accepte de s'installer avec sa copine et quand il se décide enfin à lui faire un enfant. Comme si tout se passait d'un coup de baguette magique, en une soirée, du jour au lendemain. (Bien qu'avec une rare classe, même Dupuy et Berberian ont fait le coup! )
Tout ça lui semble d' une stupidité absolue. Il faut du temps, du vécu et des raisons de changer. Et, désolé mesdemoiselles, mais certaines étapes peuvent être bien plus marquantes dans la maturation d' une personne.

Parfois en soirée, Jean-Michel succombe au charme d'un visage, d'une voix, d'un sourire qui, pour certains, lui trotteront encore dans la tête longtemps après. Assez souvent, il n'est pas sur ses gardes, est pris par surprise et, le temps de retrouver tous ses réflexes, loupe l'occasion. Par instinct, calcul ou expérience, les femmes semblent, elles, toujours prêtes.
En courtiser une, ça ressemble assez souvent à rouler sur une autoroute sur laquelle on aurait placé des stops, des dos d'ânes et où les rond points se prendraient à l'envers. Pour Jean-Michel, les règles sont obscures, compliquées, parfois carrément incroyables et il ne joue pas toujours le jeu. Il y a du mépris dans cette attitude, il ne s'en cache pas.

Les mauvaises langues aiment à dire que Jean-Michel est un blasé, un sans coeur, que pour lui le monde ne se divise qu'en trois catégories: les "trucs cools" , les "trucs nuls" et, plus nombreux que les deux autres réunis, les "trucs qui l'indifférent". Circonspect, il avoue ne pas trop savoir quoi répondre à ce genre de critiques. Peut être que l'on a la réputation que l'on mérite ou peut être que, tout simplement, je suis de mon époque et de mon temps.

L'exercice du dernier post est difficile. On a envie de tout dire, de laisser un message qui nous résumerait, une quintessence de ce que nous sommes. J'aimerais parler plus de mes amis, de mes frères, de mes parents et de ma vision de certaines choses. Mais il faut se rendre à l'évidence, je n'aurai pas la place.
Quand il a fallu choisir un nom pour ce blog, j'ai tout de suite su que je voulais évoquer l'idée de mon long réveil, et celle du chemin que j'ai pris par la suite: "walking" + "awakenning" ont donné "mywalkening". Ni plus ni moins.
Un blog, c'est sympa, c'est moins cher qu'un psy et ça permet d'évacuer certaines choses. Cependant, il est peu probable que ce soient les seules raisons qui m'aient conduit à en ouvrir un. J'ai mon idée sur la question.
Il serait faux de dire que je suis content de tout ce que j'ai écrit, certaines de mes opinions ont changé, tandis que d'autres, que j'avais nuancées, se sont affirmées. La bonne vieille règle de Théodore Sturgeon est aussi là pour nous rappeler que "90% of anything is crap". J'ai tout laissé en l'état. Tant par honnêteté que pour me prouver que j'avais évolué.

Si j'ai voulu faire passer un message c'est que je préfère les réalisateurs aux acteurs, les scénaristes aux réalisateurs, les compositeurs aux interprètes. Ce sont eux qui créent. C'est que toute information est bonne à prendre, que tous les supports de culture sont dignes d'intérêt, que la créativité se trouve partout. Je me souviens trop des gens qui me regardaient bizarrement parce que je lisais des livres sans images. Je me souviens trop de ceux qui se croyaient meilleurs que moi parce que je lisais et lis parfois encore "Picsou Magazine". Sérieusement: Allez vous faire foutre!
Si vous n'avez pas lu une histoire de Don Rosa, vous n'avez rien lu...
Toute ma vie on m'a cassé les pieds parce que je ne faisais pas les bonnes choses, ne lisais pas les bons ouvrages, ne connaissais pas les bonnes dates. Je crois que la culture se résume en terme d'informations: Si vous connaissez la date de la mort d'Henry IV et le nom du finaliste de la star' Ac et que je ne connais que la première alors vous savez une chose de plus que moi, point. L'inverse est vrai . Mais je reconnais aussi que parfois la singularité a ses limites. Et lors de mes conversations, je me retrouve par instants face aux miennes, voit un imbécile proférer des idées complètement fausses mais ne peux les contrer par manque de données, de savoir ou de banale culture générale. Alors depuis quelques temps, je rentre chez moi, ouvre mon encyclopédie et je bosse.

Quand une série que j'adorais devient nulle, je peste seul devant ma télé. J'insulte les scénaristes, le producteur, les acteurs. Pourquoi acceptent ils de laisser le concept se dénaturer? Pourquoi ne pas arrêter tant que c' était bien?
Aujourd'hui je sais.
J'espère juste ne pas le faire trop tard, que les gens oublieront mes périodes de pages blanches et de vide créatif sur la fin. J'ai moins de temps, moins de facilités à écrire, moins d'envie. Et d'autres désirs. Il y a cette voix dans ma tête qui hurle que 7 planches dessinées en 2 ans, c'est loin d'être assez, que ces deux idées de nouvelles méritent d'être développées, et surtout, cette croyance angoissante que si je ne m'y mets pas maintenant, si je ne me trouve pas une discipline, demain il sera trop tard.
Qu'on ne s'inquiète pas trop, je reviendrai au blog. C'est une forme d'expression qui me convient trop bien. Dans un mois un lien apparaîtra sur cette page. Il mènera à une page encore non construite. Il me faudra 6 mois, un ou deux ans, je ne sais pas. Il faudra que je vive d'autres expériences, retrouve le plaisir d'écrire, décide du genre de choses que je ferai. Ca sera très différent ou exactement pareil et peut être que ça ne se fera pas du tout. Qui vivra verra...

A l'aube de son quart de siècle, Jean-Michel, voit la vie telle qu'il l'a connue sur le point d'être chamboulée. Pour marquer l'occasion, il s'est fendu d'une étourderie, d'une dernière bêtise à 1300 euros que ni lui ni ses parents ne sont prêts d'oublier. Il fallait bien leur laisser le souvenir d'un grand enfant.
Cela sent la fin. Les fées qui l'ont soutenu jusqu'à présent commencent à s'essouffler et il va lui falloir se jeter dans la mêlée.
Parallèlement, des femmes de son passé refont surface, d'anciens amis du lycée le rappellent, et de nouvelles opportunités s'offrent à lui. Tout ça signifie quelque chose, il en est sûr, mais quoi?

La vérité, c'est qu' on ne peut savoir ce qu'il y a derrière la porte avant de l'avoir ouverte. Jean-Michel a la main sur la poignée. Seulement, pour la première fois depuis longtemps, il la tient fermement.

"- Ce n'est pas trop triste de vieillir?
- Non, à mon âge, c' est délicieux. Plus tard, je ne dis pas..."

Regarde petit garçon, regarde bien. Je m'appelle Jean-michel, j'ai 25 ans... et je n' ai pas peur.

Mywalkening2006 by rorschach

2006-06-08T11:15:00.000+03:00

J -1

Jean la regarda. Il l'aimait bien. Ils s'étaient amusés ensemble et ils ne l'oublieraient ni l'un ni l'autre, mais on ne gardait pas Nelly et d'ailleurs il n'avait envie de garder personne. Nul ne saurait à quel point il avait été libéré ce matin même du 31 décembre. Encore quelques jours et il secouerait l'odeur de la prison.
- A quoi penses tu? demanda Nelly.
- Que tu feras une belle carrière au théatre et au cinéma. J'aurai un petit pincement au coeur chaque fois que je verrai ton nom en grosses lettres.
Ils étaent assis devant le feu, la bouteille de champagne entre eux.
- Tu te souviens demanda t'elle?
- Oui. J'y ai souvent pensé. Et à l'arrivée de Claude ensuite.
- Tu l'as oubliée?
- Je n'oublie rien
- Jules-qui, tu as appris beaucoup de choses. Maintenant, il faut en profiter.
- C'est bien mon intention.
Elle sourit tristement et commença de se déshabiller.
- Quand pars-tu?
- Dès que je pourrai.
- Tu iras loin?
- Aussi loin que possible.
- La Terre de Feu?
- Peut être.
Elle lui prit le visage dans les mains et le rapprocha pour lui baiser les lèvres.
- C'est fou ce que je t'aime, dit-elle. Veux tu que je quitte le théatre pour toi?
- Dans six mois tu me le reprocherais aigrement.
- Juste! Juste, mon bonhomme. Jamais je n'aurai un autre amant comme toi.
Ses yeux s'emplissaient de larmes. Jean savait qu'il n'aurait plus une femme comme elle, mais l'avoir connue était une chance infinie. La gaiété l'envahit:
- Nous n'allons pas nous attendrir n'est ce pas?
- Oh! non.
- Nous sommes des conquérants.
- Oui, des conquérants.
- Et nous leur montrerons que nous sommes meilleurs qu'eux et moins bêtes.
- Et moins bêtes.
Ils s'allongèrent côte à côte sur le tapis, les pieds vers le feu, se tenant par la main.
Il tourna sa tête vers le fin profil de Nelly, son joli nez, sa bouche rouge dans le visage pâle. Elle ne bougeait pas et sa poitrine nue se soulevait à peine. On eût dit un jeune garçon.
- J'ose à peine solliciter une promesse cher Jules-qui.
- Dis.
- Tu me trouveras ridicule.
- Sûrement pas.
- Voilà, je suis une fille de très petits-bourgeois dont j'ai encore les réflexes... eh bien ça m'attristerait terriblement si j'apprenais que tu deviens une fripouille comme ton ami Palfy.
- Je n'ai pas son talent. la preuve: Il digère en Suisse et il a épousé ma mère qui au début feignait de na pas se rappeller son nom, tandis que moi j'ai séjourné en tôle. Logiquement je devrais le prendre pour exemple , mais toujours un rien m'a arrêté.
- Oui je sais.
Elle parut rassurée et lui serra la main.
- J'ai confiance en toi ajouta -t-elle.
- C'est la seule chose que tu pouvais me dire et je ne l'oublierai pas. Il y a eu toi et le commandant , ce qui est bizarre, parce que vous n'avez pas la même nature... Comme nous sommes sérieux!
- Une fois de temps à autre c'est bon.
- Pas trop souvent
- Oh non, pas trop souvent , dit Nelly. La vie serait intolérable.
- J'ai appris ça aussi.
- Tu n'es pas malheureux?
- Pas du tout depuis que tu as confiance en moi. Je crois que personne ne m'avait dit ça et je me sens... comment expliquer?... oui exalté, comme si j'oubliais ces quatre années perdues. Il me semble que je ne suis enfin plus un petit garçon.
- Ce n'est pas trop trise de vieillir?

by Michel Deon

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-30T20:45:00.000+03:00

2006-05-29T15:23:00.000+03:00

RANDO DANETTE

Des ampoules sanguinolentes, des moustiques, trois infections bactériennes en cours sur votre jambe gauche, un pied 30% plus large que l'autre, une démarche de pirate à la jambe de bois et une condition physique digne d'un réfugié cambodgien après une grève de la faim.
Ca n'a pas loupé...

Mais aussi... des villages italiens, un émule de Tom Sawyer, des bretelles tyroliennes, des maisons hantés, des stratégies anti-sanglier, une gourde à papi pleine de rouge, des chansons, des paysages et des petits morceaux de paradis terrestres...

On remet ça? (lien)

mywalkening 2006 by rorschach

2006-05-24T22:00:00.000+03:00

WELCOME TO THUNDERDROME

Panoramique du Mercantour: pugnace Jm vs turbo Louise, la revanche.

Avec Clem à l'organistaion, rendez vous lundi pour un décompte des coups de soleil, des jambes cassés, des entrées par effraction et des amis amputés...

Two men enter, one leaves...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-17T11:57:00.000+03:00

EDIT

Et pourtant elle arrive...
Connaissant la bête, on va encore augmenter la consommation de bières(lien)

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-16T12:36:00.000+03:00

LE STYX COULE A L'ENVERS...

Hier 12h30

- Salut Marina, ça va?
- Euh... moi c'est Irene
- Ah... Attends j'écarte les yeux. C'est parce que je méditais tu sais. Je fais ça souvent ces temps-ci. L'autre fois, j'ai même loupé un arrêt de tram tellement j'étais concentré.
- Ca va? Ta tête est différente...
- Oui, oui, t'as remarqué mon teint frais? Je pète la forme! Depuis que je dors 4h30 par nuit, ma vie elle est trop bien.
- ...
- T'imagines? En dormant 3h30 de moins que d'habitude, je gagne un jour de vie tous les 7 jours. Si je vis encore 50 ans, j'aurais gagné 7 ans. Incroyable pas vrai?
- euh... Tu veux un café?
- pfff Pas besoin de cette drogue pour chochottes en manque de sommeil. Je vais prendre un thé.
- Ok. Combien de ...
- 3 sachets merci.
- Jean-Michel, j'aimerais que tu t'assoies.
- Qu'est ce qu'il y a?
- Tu sais, j'ai bien réfléchi... Ecoute, mon loyer est vraiment trop cher et comme je trouve pas de boulot, je crois que je vais rentrer en Italie.
- ...
- On a tout essayé, le CROUS ne veut pas de moi et je veux pas prendre une chambre chez des gens...
- Attends! On a pas tout envisagé... euh... regarde! On a qu'à monter une association. On fait un pool de gars qui veulent draguer des nordiques: Ils lâchent tous 30 euros pour que tu paies ton loyer et nous, en échange, on les incruste aux soirées magiques du week-end...
- Jm...
- Ou alors tu couches avec mon pote kiné pour qu'il t'entretienne. Il a plein de thunes.
- Stop that!
- ....
- Ca va?
- ...
- Tu sais que j'aimerais bien rester...
(Mes suédoises frigides?)
- Je sais que je vais te manquer...
(Mes allemandes moches et sympa?)
- On est supers potes maintenant et tu vas me manquer aussi.
(Mes espagnols, mes bières gratuites?)
- On se revoit en Juillet de toutes façons.
(Mon moyen de racketer des clopes à Vincent?)
- Fais pas cette tête...
(Mon bout de chou italien? Mon bou de chou italien?)
- Oh jm! Don't cry...
- ...
(il se recroqueville en position foetale et sanglotte doucement)
- Say something...
(Lentement, venu du plus profond de son être, un cri de rage animale remonte le long de sa gorge)
- arghhhhhhhhhhhhhhhh
- euh... you ok?
(Petit à petit il se relève. Les poids du monde est sur ses épaules mais il finit par se redresser complétement. Il a l'air soudainement grandi, décidé à vaincre l'adversité. Dans le fond démarre la musique de Rocky III: Eye of Tiger)
- Non
- quoi?
- Non, non,non!
- ...
- Regarde la détermination dans mes yeux. Ca n'arrivera pas. Pas comme ça. Je vais trouver un truc, donne moi 24 heures...

Aujourd'hui 9h10, CROUS

(Allez, je peux le faire! Je suis Xavier dans les poupées russes, je suis Coquelin à la première de Cyrano de Bergerac, je suis un bittérois qui négocie des verres gratos...)

- Bonjour.
- Bonjour mademoiselle, snif...
- euh... vous allez bien?
- Pas trop, c'est pour ça que je viens vous voir...
- Qu'y a t'il?
- Voyez vous mademoiselle, je me suis disputé avec mes parents cette nuit et ils m'ont mis à la porte. Je suis vraiment dans le pétrin...

Et Jean-Michel qui ne s'était pas battu quand ses parents lui avaient refusé un chien, qui avait laissé sa mère faire don de sa collection de "Journal de Mickey", qui avait renoncé à réussir sa vie, Jean-Michel se battit pour les suédoises...
...et gagna!

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-13T12:23:00.000+03:00

SEA, SWEDS AND SUN

Et encore un apéro aux frais de la princesse au milieu de ce qui ressemble en tous points à un casting elite nordic...
ahlala... on a pas des métiers faciles...

Défi créatif du week-end: Vous avez 24 heures pour me battre mon frère et moi à ça (lien)....

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-11T16:41:00.000+03:00

UN DIMANCHE D'ENNUI

Improve everywhere(lien)

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-10T20:06:00.000+03:00

EDIT: bah on la met, elle est trop drôle(lien)

thx to fatprimate

***

2006-05-10T18:13:00.000+03:00

Et je croyais que le solfège me saoulait(lien)...

Mywalkenning2006 by rorschach

2006-05-03T10:49:00.000+03:00

EDIT:
A propos du lien précédent, disons juste qu'un homme a recommencé ses activités louches (lien)

Mywalkening2006 by rorschach

2006-05-01T12:54:00.000+03:00

trop trippant (lien)

mywalkening2006 by rorschach

2006-04-29T13:07:00.000+03:00

SELF COACHING

(Pas de jeux de mots faciles svp...)

Visiblement, quelqu'un est plus concerné par sa ligne que par sa maîtrise du français....

***

Ces temps-ci Jean-Michel doit choisir entre:

-bosser ou bloguer
-aller au taf en vélo ou bloguer
-aider au sauvetage de sa boîte ou bloguer
-prendre des verres avec des suédoises/kinés/joueurs d'échecs ou bloguer
-faire le con avec Irene ou bloguer...
-Faire des concours de bière avec des allemands et des texans ou bloguer
-Ressortir son harmonica ou bloguer
etc, etc....

Pas de sommeil... Pas une soirée à la maison en 15 jours...
Pas près de changer...
La production reste aléatoire...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-27T10:54:00.000+03:00

Si quelqu'un a un guide du routard galactique chez lui...

Tout de suite là, j'aimerais bien lire en lettres géantes et dorées:

PAS DE PANIQUE!

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-24T02:21:00.000+03:00

COMME UNE PUB GILETTE

"Tu gagnes, il renonce"

L'instant d'avant vous n'étiez rien ou pas grand chose. Et voilà que votre monde change.
Des serpents se font entendre dans le jardin, de la viande cuit sur le barbecue, des amazones vous entourent: Le décor est planté.
Deux ans ont passés mais les techniques de base sont toujours au point: Envoyer une complice faire des sourires au proprio pendant que vous volez des bières dans le frigo, ne pas se faire remarquer en attendant que les langues se délient, faire du social proofing en accordant quelques mots à tout le monde. Autour de vous les bières s'enchaînent en même temps que les cigarettes, la lumière du soleil diminue en même temps que la température monte. D'expérience vous savez que c'est bientôt le moment.
Dans une explosion libératrice la soirée prend enfin une autre tournure. Elles sont étrangères, vraiment mignonnes et croient sûrement que "farouche" est une marque de voiture. Vous entendez les allemandes marcher aux trucs les plus éculés ("Combien pèse un ours polaire?"), les anglaises s'extasient sur votre veste Sheffield, les nordiques...
Au fur à mesure de la soirée, votre téléphone se remplit de numéros de gars bourrés que vous ne rappellerez jamais tandis que les vraies affinités se créent: Un nouveau point de chute à Cadiz, le rappel de la sympathie barcelonaise, un mexicain roublard qui vous parle de l'économie de son pays. Un abonnement à Courrier International est décidément un investissement précieux. Inviter votre amie italienne à vous rendre visite en était un autre.
Avant de quitter la maison, une suédoise brune vous gratifie d'un clin d'oeil et d'un "call me tomorrow", tandis qu'une japonaise beurrée vous tend un verre de vin. Un court instant, la mélancolie vous assaille: car si vos amis étaient là, ils toucheraient du doigt ce que vous avez vécu outre manche et qui vous manque tant parfois. Vous savez que la prochaine fois, même si vous réussissez à les incruster, un hasard cruel fera que ça ne sera pas aussi bien.
Un bref coup d'oeil à l'horloge: Il n'est que neuf heures. Au premier, un texan bourré s'accoude à une fenêtre et fait tomber une bouteille de whisky sur la tête d'un français. On lui pardonne vite, c'est son anniversaire. Un visage oriental surgit au second pour voir ce qu'il se passe. Elle vient d'Arabie Saoudite.

"Tu la regardes, elle te sourit"

Maman... la nuit est tellement jeune...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-21T16:41:00.000+03:00

LET'S GET BUSY

Ils sont jeunes et beaux. Et motivés. Les cheveux au vent, le souffle court, ils me croisent en criant leur révolte. Non le combat n'est pas fini. Oui il reste des raisons de se battre.
L'échafourée avec les forces de l'ordre semble en avoir marqués quelques uns. Je vois deux filles s'arrêter dix secondes pour reprendre leur souffle. Charismatique, leur chef au cheveux longs rassemble ses troupes et crie: "Venez on va mettre le boxon ailleurs".
Déjà une voiture des forces de l'ordre apparaît au bas de la rue.
En courant, leurs pancartes et leurs tambours sous le bras, ils repartent affronter les fondements du capitalisme, certains de faire vaciller une société par trop corrompue.
Nous sommes jeudi. Il est 23 heures et ils sont 20.

J'ai vu des chanteurs de rue faire plus de bruit.
J'ai vu des voleurs de mobylette avoir plus de flics à leurs trousses.
J'ai vu des régiments de scouts être plus impressionants...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-19T11:40:00.000+03:00

ILS EXAGERENT...

- Ben comment il fait pour les sites de rencontre alors?
- Ben il tape pas, il utilise un logiciel de reconnaissance vocale.
- Mais c'est dégueulasse! C'est trop facile de draguer avec ça...
- Quoi?
- Regarde, suppose qu'on discute avec la même fille et que je veuille taper:

Les sanglots longs
Des violons
De l'automne
Blessent mon coeur
D'une langueur
Monotone.

ben j'en ai bien pour 45 secondes. Lui avec son truc, il le fait en 10 secondes et il gagne la bataille du romantisme.
Pareil pour l'humour: Même si elles sont moins drôles, il peut faire trois blagues quand j'en fais une. C'est pas juste...
- Mais il a pas de jambes et pas de bras!
- Et alors? Le but de la société, c'est de rétablir l'équilibre, pas de lui fournir un avantage sur moi.
- Ben achètes toi le logiciel
- Là aussi il me grille. Si je fais ça, je passe pour le bourgeois qui sait pas quoi faire de son argent tandis que lui, tout de suite, il devient une emblème du courage et du sacrifice. Faut pas laisser passer ça sérieux.
- Arrête...
- Alors que bon, il peut jouer sur d'autres tableaux. La pitié ou tiens, la non-violence. Bien ça la non-violence: C'est important pour une femme de savoir que son mec ne lévera jamais la main sur elle.
- Qu'est ce que tu veux?! Qu'il tape les mots en clignant des paupières?
- Non mais, qu'il installe un retardateur sur son logiciel. On veut bien qu'il drague nous, pas se faire piquer toutes les filles et faire abstinence sous prétexte qu'il a pas eu de chance il y a dix ans.
- Tu dis n'importe quoi...
- Non mais franchement ces manchots, tu leur files un doigt et ils te prennent le br...
- Arrête!

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-12T19:18:00.000+03:00

IL COMPREND PAS...

Lundi

- Non mais il va pas assez loin ton projet, ça va pas marcher...
- Pourquoi?
- A cause du complexe de la fraise. Mettons qu'une année les statistiques prévoient un hausse de la natalité. Là bim, pour combler les femmes enceintes ton logiciel il dit aux agriculteurs "Faut planter des fraises les gars". Du coup, ils vont tous faire ça, va y avoir des invendus et, à cause de toi, leurs enfants ne pourront pas aller à l' université faire la grève et dire n'importe quoi en assemblée générale. En lisant l'information, tu la modifies, c'est comme la physique quantique. Faut qu'ils dialoguent...
- Ah ouais... Ca te dit on le programme et on le vend?
- Non

Mardi

- J'ai bien réfléchi. On pourrait programmer ton truc d' anonymat alors? C'était pas mal comme idée...
- Non. De toute façon on peut pas gagner d'argent avec ça. C'est pas réaliste
- Si,si. Regarde, on se retrouve tous les soirs à 20 heures et on bosse 4 heures dessus si tu veux. Après on a plus qu'à le vendre.
- Euh.... je te laisse l'idée si tu veux.

Mercredi

- Tu sais Jean-Michel, ce qu'il faudrait c'est qu'on monte une boîte ensemble....
- Non mais t'es fou?! J'ai pas envie de passer les années qu'il me reste avant mes trente ans à ne pas dormir et bosser 15 heures par jour. J'ai d'autres plans...

Jeudi

- Hey, je pensais...
- Bon écoute, faut que t'arrêtes, là! Regarde moi bien. Est-ce que j'ai la tête d'un gars qui a de l' ambition professionelle? Bosser c'est nécessaire, pas bien. Je veux pas réussir, je veux pas être riche, surtout si ça implique de travailler dur pour y arriver. Mon but dans la vie c'est de boire des bières et avoir de quoi les payer, ok?! Arrête d'essayer de me responsabiliser.
- ... T'es bizarre

Vendredi

- Y'a pas mal de trucs dans Bouncy Castle en fait.
- Ouais...
-....
- hmmmmm (regard en coin)
- ...
- ...
- Quoi?
- Tu te rends compte qu'en moins de six mois, des gars avec nos compétences pourraient écrire un livre pour apprendre aux gens à s'en servir?
- aaarrggghhh!!

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-11T11:31:00.000+03:00

SOLUTION

Le défi consistait à faire un texte dans le goût de l'amusante lettre de Georges Sand (soit disant) à Alfred Musset et des publications libertines de l'ancien temps.
Pour le challenge, je m'étais néanmoins compliqué la tâche en cachant plus d'un message. Qu'y a t'il donc dans le texte?

1- Les premières lettres de chaque phrase forment les mots: "IL Y A DES MESS(A)GES CACHES" (J'ai fait une bourde et le A est manquant)

2- Les dernières lettres de chaque phrase prises à l'envers donnent la question "LES AS TU TOUS TROUVES"?

3 et 4- Si on lit une phrase sur trois (à partir de la première) puis une phrase sur deux (à partir de la seconde) on trouve l'évocation à demi mots, de deux pratiques sexuelles dont, j'en suis sûr, mes lecteurs et lectrices rafollent à leurs heures perdues.

"Il y a parfois de mauvaises soirées.
Annabelle et Eleanore n'avaient pas pu se permettre d' utiliser pour elles mêmes les deux gros cigares qu'elles avaient trouvé au milieu de la broussailleuse forêt sous leurs uniformes d'officiers véritables. En un instant, elles avaient été entraînées dans ce jeu consistant a engloutir, prestement, à volonté, leurs saucisses et leurs sauces gluantes! Enervées et, bien sûr, étrangères à ces plaisirs égoïstes, elles repartaient par le fleuve un goût amer dans la bouche."

Puis:

"La situation commandait de convaincre les soldats qui s'opposaient à toute entrée par la porte principale. Annabelle et Eleanore n'avaient pas pu. En conséquence et pour satisfaire les deux hommes, il leur fallait renoncer à cette idée qui d'avance leur avait donné tant de plaisir. Mais accepter l'étriqué sacrifice était suffisamment difficile pour que chacune en saigne.
Sous leurs uniformes d'officiers, véritables gorilles du Congo, se révélait alors le symbole de la douleur infligée à ce nouvellement découvert inconnu à nu (anus). A volonté leurs saucisses et leurs sauces gluantes, hébergées dans leurs féminines arrière cours, se frayaient un passage contre une nature à priori hostile à la fréquentation de ce canal ..."

Voilà, c'était pas la mort à trouver...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-09T15:23:00.000+03:00

CRYPTONOMICON

Petit jeu combinatoire de ma production qui rapportera deux pintes de bière à la personne qui le résoudra entièrement (c'est franchement faisable). Si la résolution est commune, vous vous partagerez les bières...
Premier indice: que se passe t'il si l'on assemble les premières lettres de chaque phrase? (en ajoutant un A après la phrase se terminant par "lu et relu". Petite erreur dont je me suis rendu compte trop tard)
Précision: les "deux points" marquent la fin d'une phrase au même titre que les "point".

Par contre c'est super chaud pour que tout colle ensemble alors les prochains, vous vous les faîtes tous seuls...

Réponses dans quelques jours...

Il y a parfois de mauvaises soirées.
La situation commandait de convaincre les soldats qui s'opposaient à toute entrée par la porte principale.
Yvonne et Jocelyne, ayant rassemblé suffisamment d'argent pour convaincre les matons, avaient passé la porte à la vitesse grand V .
Annabelle et Eleanore n'avaient pas pu.
Décidées à rentrer, les deux jeunes filles étaient à présent convaincues que leurs sourires ne suffiraient même pas à entrapercevoir les notables venus de Saint Malo.
En conséquence et pour satisfaire les deux hommes, il leur fallait renoncer à cette idée qui d'avance leur avait donné tant de plaisir: Se permettre d' utiliser pour elles mêmes les deux gros cigares qu'elles avaient trouvé au milieu de la broussailleuse forêt.
Mais accepter l'étriqué sacrifice était suffisamment difficile pour que chacune en saigne.
Eleanore, après une hésitation, tendit les havanes aux soldats qui s'effacèrent, laissant cependant le temps aux jeunes filles de voir les cigares rejoindre d'autres "cadeaux" que les deux gardes devaient dissimuler: Sous leurs uniformes d'officiers véritables.
Saoulerie gigantesque, gloutonnerie indécente et luxe étaient les ingrédients de cette soirée pimentée par la présence d'animaux qu'Annabelle ne reconnut que grâce à la présence d'un panneau qui était vu, lu et relu: Gorilles du Congo.
En un instant, elles avaient été entraînées dans ce jeu consistant a engloutir prestement.
Se révélait alors le symbole de la douleur infligée à ce nouvellement découvert inconnu à nu: Choisi comme bouc émissaire, l'homme, saoul et sans vêtements servait de distraction aux convives qui s'en amusaient et l'obligeaient à avaler une quantité incroyable de mets en l'appellant "le gourmet". A volonté leurs saucisses et leurs sauces gluantes!
Certaines femmes, jalouses, voyaient leurs maris discuter grivoisement avec d'autres femmes de petite vertu, parfois employées par elles et qu'en temps normal elles n'imaginaient que comme ça: Hébergées dans leurs féminines arrière cours!
Enervées et, bien sûr, étrangères à ces plaisirs égoïstes, elles repartaient par le fleuve un goût amer dans la bouche.
Se frayaient un passage contre une nature à priori hostile à la fréquentation de ce canal ...

mywalkening2006 by rorschach

2006-04-07T10:39:00.000+03:00

Partiels puis nouvel emploi du temps et nouveau rythme de travail aidant, il n'y a pas eu foule de posts ces derniers temps...
Mais j'ai repris les pompes et les nuits de 5h30. Ca va revenir....

Mywalkening2006 by rorschach

2006-04-03T00:34:00.000+03:00

"Le film traite la capture d'Abagnale en France d'une façon peu réaliste [...] l'agent du FBI convainc alors Abagnale de se rendre. En fait, Abagnale a été capturé dans un magasin à Montpellier, par deux policiers en uniforme, et cela dans le calme."

Et une anecdote de plus à raconter sur la ville. Dire qu'à peu de choses près, on avait Léo et Tom sur la comédie...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-30T19:02:00.000+03:00

"Bah, vous sortez du cadre là, vous auriez du faire les symétries.
-Comme je vous l'ai dit, on a lu plein d'articles qui prouvaient que ça marchait pas. Du coup, on a fait cette solution.
-Ben vous auriez mieux fait de le faire quand même
-Donc vous auriez préféré qu'on se prenne la tête pour un truc dont tout le monde dit que ça ne marche pas plutôt que de trouver une autre solution?
-...

Entre G... qui veut mon corps et Bourreau qui lamine ma mention, on s'ennuie pas au département informatique. Ahlala...Je vais mater Michael Chiklis éclater Armadillo pour me défouler

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-27T22:00:00.000+03:00

Encore n'importe quoi ici. Ca va pas durer (thx to steve)

Mywalkening2006 by rorschach

*

2006-03-27T13:43:00.000+03:00

Rencontre avec le copain de Chloé

-Salut
-Salut! Comment t...

Jean-Mi est déjà à l'autre bout de la BU

Bon ben soutenance/partiels tous les jours de la semaine. Ca faisiat longtemps...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-24T22:34:00.000+02:00

Journée marathon à base de 10h de boulot intensif et de binôme boulet qui tape une page préparée la veille au soir quand vous en improvisez quatre, puis décide de vous apprendre comment il faut faire pour écrire et mettre des trucs en gras.
Le soleil ne s'étant pas couché sur un génocide sénégalais, on peut presque parler de succés.

Two done... One to go...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-20T11:11:00.000+02:00

Hmmm Trois jours pour finir trois projets.

On ne perd pas les bonnes habitudes...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-16T21:21:00.000+02:00

MON BEAU MIROIR...

Aussi beau que Clint...

Ko nichon ouah...

La preuve est faite. Sur un autre continent, Jean-Mi n'aurait pas été aussi beau...

Vous aussi amusez vous ici (lien)

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-14T19:53:00.000+02:00

DANGEREUSES VISIONS

1864: Maurice Joly fait paraître un livre "Dialogue aux enfers entre Machiavel et Montesquieu". Le but non avoué est de comparer NapoléonIII à Machiavel, auteur du "Prince", traité sur l'acquisition du pouvoir. Après plusieurs combats politiques et séjours en prison, l'auteur se suicide en 1878

1894: Le tsar Nicolas II, inefficace et aisément influençable règne sur la Russie. Alors que la révolution formente lentement, le tsar maintient une apparence de stabilité en menant une politique de répression et soutenant des pogroms contre les juifs. Son homme de confiance Serge Ioulevitch Witte est impopulaire à cause de ses vues modernistes et libérales. Pour l'évincer et faire effectuer marche arrière au tsar, ses enemis à la cour ont, pour la première fois, l'idée de faire paraitre un document prouvant que la modernisation fait partie d'un complot juif.

1898: Mathieu Golovinski, faussaire de génie, habitué à fabriquer des preuves et manipuler l'opinion est en exil à Paris. On lui fait découvrir "Dialogue aux enfers entre Machiavel et Montesquieu". Mission lui est confiée de le transformer en testament émanant des juifs. Golovinski s'éxecute et produit un texte ressemblant ligne pour ligne à l'original.

1905: Première parution des "Protocoles des sages de Sion" en Russie. Witte est renvoyé et tous les libéraux de l'entourage du tsar tombent en disgrâce. Le livre connaît une large diffusion

1920: Les "Protocoles" retiennent l'attention de l'Angleterre. Le 8 février, l'Illustrated Sunday Herald leur consacre un grand article mettant en garde contre le péril juif. La page est signée Winston Churchill, parlementaire très respécté .
Henri Ford, magnat de l'automobile rachète un petit journal qui publie un feuilleton, "Le juif international" composé d'emprunts aux "Protocoles des Sages de Sion"

1921: Le Times fait le rapprochement entre les protocoles et le texte de Joly. L'arnaque est pour la première fois éventrée.
La même année, les discours antisémites d'Adolf Hitler ressemblent fortement aux textes extraits des protocoles.

1923: Hitler reçoit un exemplaire du texte

1926: Publication de "Mein Kampf".

1933: La fédération des communaités juives de Suisse intente un procès contre le front uni nazi accusés de distribuer les protocoles dans toute la Suisse.

1935: La cour Suisse qualifie les protocoles "d'imbécilités dont la seule fin est d'inspirer le mépris et la haine des juifs". Les Protocoles continuent à se répandre.

1964: Le sénat des états-unis condamne les protocoles et les reconnait comme faux.

1964-1993: Les protocoles sont publiés et republiés dans toutes les langues. En 1992, une édition Mexicaine des protocoles est inscrite comme lecture obligatoire dans quelques écoles catholiques.

1999: Mathieu Golovinski est établi comme le faussaire ayant donné naissance aux "Protocoles".

2000: Aux Etats-Unis, la ligue de défense chrétienne distribue des exemplaire du "Juif international" publié par Henri Ford des années plus tôt.

2006: Les Protocoles des sages de Sion continuent à se vendre dans les librairies du monde entier.

Inspiré par "Le Complot" de Will eisner

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-13T18:10:00.000+02:00

BACK ON THE WEB

On reprend du service...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-08T18:13:00.000+02:00

LONDON->MONTPELLIER

Frances
Laura
Helen
The Afflecks Building
Richie and his birthday friend
Danny Boy
Rose who remembers you stuff about girls
The girls from the "dry bar" and the "42th street"
Julia
Flo and the alphabets plans
Christelle, Melanie and Vincent for the cigs and the company
"Sarah barmaid" and "red cheeks Sarah "
Sam
Ruth
Claire
Neil
Climbing Tom
Mellie
Halula (?)
Allyson
Helène once and again
Patrick the German bastard
Amish/Looser Erez
the fake Anna
The smelly cat
The finish monster
and the others I forget about...

I'd like to thank you all guys for being there or only having crossed me in the streets. That was a crazy good time. Feels like I left Montpellier years ago. Damn... 24 hours without a pint! Hope to come back really soon...
That would be a good life...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-07T11:48:00.000+02:00

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 9: Fins de courses...

Dernieres pintes dans ce berceau de ma jeunesse, dernieres revelations (confirmations plus que surprises) sur les jours anciens et derniers demons enfin exorcises...

Restent un indien a digerer, un bout de chou aux cheveux rouges a sortir du canape puis un train pour Londres a rattraper. La suite c'est famille, beignets de morue et pasteis de Bellem... Au pays du pudding, on a connu beaucoup pire...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-07T11:37:00.000+02:00

***

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 7: Lama split...

Sarah en joues roses, Neil en grande forme et, l'espace d'une photo, un precedent (involontaire?) provoque par Flo.

Helene encore...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-07T11:25:00.000+02:00

***

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 6: Like a House Party...

La neige aidant, el Dookie n'en finit toujours pas avec son complexe nordique tandis que l'Amerique et la Grece se revelent bien moins farouches qu'il n'y parait...
Realiste, Sam trouve le mot de la fin: "L'Angleterre... c'est vraiment le tiers monde" .

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-04T20:36:00.000+02:00

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 5: Back to union...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-04T20:33:00.000+02:00

***

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 4: The couch will do..

ah ah

Mywalkening2006 by rorschach

2006-03-04T20:28:00.000+02:00

***

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 3: A walking angel..

Pub crawl with Danny: The coolest places, the coolest girls, the coolest guy...
thanks a lot mate

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-28T17:40:00.000+02:00

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 2: A girls world implies girls rules

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-28T17:31:00.000+02:00

***

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 1: A new player in town...

La vie c'est comme une boite de chocolats: Un peu de vernis social autour et de l'alcool partout au milieu...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-25T14:21:00.000+02:00

MANCHESTER->SHEFFIELD

Jour 0: Sur la route encore...

Heure -3:

Je viens de retrouver ma carte d'identité entre deux chaussetes sales au fond d'un sac de couchage. Comme il se doit, rien n'est rangé, rien n'est prêt. Des tickets ne sont pas confirmés cependant que la course pour trouver des caleçons propres est depuis longtemps engagée. Dans une pièce lointaine, la femme qui m'a mis au monde se déhanche sur une compil des meilleurs tubes des années disco tandis que je drague des suédoises sportives sur internet.
Il fut un temps où j'aurai paniqué, puis un temps ou j'aurai un peu speedé. Aujourd'hui? Je trouve juste que la vie devrait toujours être comme ça...

Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive.
Ah, ha, ha, ha, stayin' alive.

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-21T19:49:00.000+02:00

FENEANTISES

Depuis et pour quelques jours, j' exerce ma créativité sur ma planche à dessin histoire de faire travailler d'autres neurones...

Je posterai plus tard...

Mywallkening2006 by rorschach

2006-02-15T14:45:00.000+02:00

EDIT:

Sombre journée pour l'honneur familial.
Le Bellance a échoué (lien).

Sa plus belle odysée, cependant, restera longtemps dans nos coeurs...

ps: mort à la Reunion!

Thx to Pierre

2006-02-13T17:33:00.000+02:00

C'EST MA COPINE...

toujours aussi barge...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-11T11:53:00.000+02:00

MOINS CHER QU'UN PSY...

"Yay!!! I am so excited you are coming to stay, we will have to find some good places to take you when you come here!! It will be cool for you to stay with me, you can even have your own room!! ( and 10 cigs a night!!)....he he!!"

- Euh... ça vient pas la meuf qui arrête pas de dire qu'elle aime une clope après l'amour?
- Ouais, c'est louche.
- On devrait peut être aller à l'auberge de jeunesse finalement.
- Non on s'en fout. On va en Angleterre!
- Ouais!
- On va marcher dans des villes pourries et rouler à gauche!
- Ouais!
- Boire des bières à 13h et faire des doigts aux hooligans pour qu'ils nous coursent!
- Ouais!
- On va draguer des joues roses!
- Ouais!
- On couchera avec elles et on les rappellera pas pour qu'elles se sentent sales!
- Ouais!
- Comme ça elles paieront pour les autres.
- Oua... bah... pourquoi?
- Ah... ben... je sais pas. Y'a pas cette vieille histoire de pomme et de serpent?
- Ouais! elles vont payer!
- Et en revenant on sera un nouvel homme.
- On sera un homme heureux? un homme meilleur?
- Ni meilleur, ni heureux... Quel intêret!? Non mon ami, quelque chose d'infiniment mieux... on sera un homme saoul!
- Ouais!

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-10T11:01:00.000+02:00

SOLUTIONS

Les deux cercles du centre sont chacun reliés 6 autres cercles. Les seuls chiffres entre 1 et 8 pouvant être liés à 6 chiffres avec un écart différent de 1 sont justement 1 et 8. Donc 1 et 8 au centre, 2 et 7 s'en déduisent simplement et il n'y a plus qu'à finir.

Pour les photos, y'a qu'à cliquer dessus.

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-08T18:14:00.000+02:00

The article is in Hebrew, but the security story is funny in any language.

It's about a prisoner who was forced to wear an electronic shackle to monitor that he did not violate his home arrest. The shackle is pretty simple: if the suspect leaves the defined detention area, the electronic shackle signals through the telephone line to the local police.

How do you defeat a system such as this? Just stop paying your phone bill and wait for the phone company to shut off service.

in CryptoGram by Bruce Schneier

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-08T11:42:00.000+02:00

L'HOMMAGE AUX GRANDS (2)...

Toujours la même règle. Quelle personne connue ou à connaître se cache dérrière ces faces d'huîtres?

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-06T14:14:00.000+02:00

TOP HEBDO

Sur ces photos vous est présentée la belle*, douce, charmante, sympa, gentille (et maints autres qualificatifs) Irene. Italienne de naissance et de coeur, elle est aussi l'une des personnes ayant participé à l'aventure Erasmus 2004 avec moi. Bref, c'est ma soeur, ma chair et mon sang (dans un souci perpétuel de ne pas trop en faire bien sûr) .

Irene ne fume pas, boit peu, cuisine un savoureux tiramisu et désire apprendre le francais. Pour cela elle débarque à Montpellier en Avril pour une période de deux mois. Pour raisons familiales, je risque de na pas être apte à l'héberger et pars donc à la pêche aux renseignements. Si quelqu'un possède des chambres vides à louer, abandonne son appart en mars, connaît un bon plan logement pour deux mois, désire créer des liens durable avec l'Angleterre ou l' Italie (pensez à l'éducation de vos futurs enfants bande d'égoïstes), ou a idée de tout autre magouille plutôt bon marché et friendship oriented, les suggestions sont plus que bienvenues.

Bien sûr, le code d'honneur de l'amitié commandant, je serai éternellement redevable à toute personne m'ayant aidé dans cette quête graalesque.

ps: Irene ne vient pas d'Europe de l'est. Elle ne couchera donc pas avec vous et ne vous dira pas "Je vous trouve très beau" simplement pour garder son visa.

* La lumière aidant, elle a même parfois un petit air de Fantagaro, pour ceux qui, comme moi sont fans de "la caverne de la rose d'or".

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-03T14:35:00.000+02:00

Un problème amusant et assez facile à résoudre extrait de mon cours de programmation par contraintes. Objectif, placer les chiffres de 1 à 8 dans chacun des cercles de la figure ci-dessus en utilisant la règle suivante: Si deux cercles sont reliés par un trait, le décalage entre les chiffres qu'ils contiennent ne peut pas égaler un (en gros 2 et 3 c'est pas bon mais 2 et 4 si). Indice, les deux cercles au centre ont une particularité...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-02-02T00:14:00.000+02:00

LE SENS DU VENT

Dans la famille "faux-débats déjà décidés", je demande l'homoparentalité.

"Qu'est ce que ça veut dire ça "Est ce qu'un couple d'homosexuels à le droit d'élever un enfant"? Vous trouvez que nous avons des leçons à donner aux homos? Vous trouvez que notre modèle de famille est toujours un vrai modèle de réussite? Mais regardez un peu autour de vous..."

L'argument est fort, limpide, et pourtant ne suffit toujours pas à convaincre. Pouquoi? Tout simplement parce qu'il répond à la mauvaise question. Parce que (à tort ou à raison) la question qui intéresse le français moyen, celle qui se lit en filigrane dérrière chaque interview, chaque article, mais que pas un journaliste semble oser poser est: "Les enfants d'homosexuels le deviendront ils?"

Et apparaît soudain que personne ne veut vraiment avoir la réponse. Les anti ne souhaitent pas prendre un tel risque, car une réponse négative et validée scientifiquement non seulement les priverait de leur meilleur atout, à savoir les préjugés de la société, mais surtout instituerait leur phobie comme un comportement encorre plus vil que le racisme (car au fond, même le raciste moyen considère que le black voleur de boulot a le droit d'élever des gosses) .

Les pro quand à eux, la jouant fine, ne voient pas l'intêret d'une étude dont les conclusions pourraient se retourner contre eux alors que petit à petit, bon gré ou mal gré, la société va dans leur sens, que lorsque dans 15 ans on aura assez de recul pour avoir d'éventuels premiers résultats, la machine sera déjà bien rodée, (résultats qui même s'ils répondaient oui à la question posée ne feraient d'ailleurs que suciter un autre débat) et préférent déjà mener des combats sur d'autres fronts tels que les congés paternité ou l'accés aux crèches.

Comme quoi la stratégie de l'autruche ne profite pas toujours à ses prédateurs...

ps: Ce post se veut un constat et non un plaidoyer politique, jean-Mi n'ayant pour l'heure actuelle aucun avis sur la question...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-01-30T19:34:00.000+02:00

RAPPORT DE CONVERSATION AVEC UN PRETRE

- Et que faîtes vous dans la vie?
- Je suis oenologue.
- Et votre témoin s'appelle?
- Jean-Michel Tonneau

Eclats de rires, écran noir...
Succés d'estime dans la salle...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-01-28T11:25:00.000+02:00

Mission bonhomme de neige à Montelimard.
Bon week-end...
*

2006-01-27T10:49:00.000+02:00

ET JE TE DIRAI QUI TU ES...

-Jean-Mi, tu peux faire la conversation à cette meuf un moment. J'en ai pour une petite demi-heure.
-Ben qu'est ce que je lui raconte?
-Je sais pas moi, t'as bien une ou deux anecdotes, non?
-...
-Salut!
-Salut, ca va?

Cinq minutes plus tard
"...et là tu vois, le gars il me dit qu'il est recouvreur de dettes pour les hommes du milieu. Hallucinant."

Encore plus tard
"et là, bim, Benjamin il se casse la gueule devant le videur. Ben crois le ou pas , on a réussi à rentrer"
-...
"Attends, je vais te raconter quand il nous a fait la barre de fer dans la gorge. Et puis y a Pierre aussi..."

Beaucoup plus tard
"Je t'ai dit que je connaissais mister Languedoc?"
[...]
"Et le gars, en fait, il dealait des ak47 quand il avait 12 ans..."

...
etc

Finalement
- Ca y est je suis de retour.
- Enfin!
- Comment ça "enfin!"?
- Ben écoute t'es sympa, mais depuis 40 minutes t'arrêtes pas de mitonner pour me draguer. C'est relou.
- Pardon?
- Ca va. Faut être naîf pour penser que quelqu'un va croire tes histoires. Franchement, oser raconter qu'on a failli t'envoyer dans une prison anglaise pour pédophilie...
- Quoi!? Attends c'est de l'authentique. Pourquoi j'inventerai ça?
- Bon écoute, c'est simple. Soit tu me racontes des bobards, soit tu dis la vérité. Et dans ce cas, ca serait normal que je m'interroge sur la santé mentale d'un gars qui a ce genre de légendes urbaines pour potes...
-...
- Tu vois. Bon allez tchao...
- Ben qu'est ce que tu lui a dit?
- ...

Mywalkening2006 by rorschach

2006-01-24T20:42:00.000+02:00

EDIT
Vivement que je me pose ce genre de questions (lien)
A lire en entier, y a une démarche scientifique et tout...
En attendant, je vais me remettre un peu de Petrole Hahn moi...

COMMENT SAUVER UN AVARE DE LA NOYADE

2006-01-24T17:55:00.000+02:00

COMMENT SAUVER UN AVARE DE LA NOYADE

Un jour, Mustafa, le gros richard de la ville,
Réputé, pour son âpreté au gain, tombe dans la rivière.
Il ne sait pas nager.
Le courant commence à l'emporter,
Tandis qu'on l'entend appeler au secours.

Les riverains se précipitent.
On se penche au-dessus de l'eau.
Des dizaines de bras se tendent pour tenter de l'attraper au passage :
"Donne la main, Mustafa, donne la main !"

Mais, les yeux exorbités, il regarde désespérément ses sauveteurs,
Sans rien faire pour s'aider.
Il est déjà presque trop tard lorsque Nasr Eddin surgit.
Il écarte la foule et crie en lui tendant la main :
"Tiens, Mustafa, prends ma main, prends !"

Conte oriental

Mywalkening2005 by rorschach

2006-01-23T21:38:00.000+02:00

Edit:
Ben pour le post d'avant, ça change trop vite en fait...

2006-01-23T11:39:00.000+02:00

La carte google des préjugés. Et l'explication du classement ici.

Du coup, on peut faire des blagues énormes. J'aime bien le 3ème résultat ici, le troisième ici , moi c'est pas trop mal.

2006-01-19T22:03:00.000+02:00

LA FIN DE L'ETERNITE

Fin des hostilités. Après avoir résisté aux assauts successifs de milliards de partiels, aux litres de cafés, aux projets rendus en urgence, aux bluffs incroyables, aux nuits blanches et aux tentations alcoliques, me revoila enfin un homme libre (jusqu'à lundi.. sic). L'homme à t-il triomphé? Seul le temps le dira, mais une chose est sûre. Mon teint de cadavre et mes 5 kilos en plus en témoignent: jamais le paradoxe "Il est super crevant d'essayer de valider son semestre en glandant" n'aura été aussi vrai.
Mes impressions sur ces moments où l'homme du commun se mesure à son destin?
"Put.. là, il me faut une bière!"

Mywalkning2005 by rorschach

2006-01-12T20:31:00.000+02:00

Encore et toujours en partiels...
Patience...

mywalkening2006 by rorschach

2005-12-22T02:12:00.000+02:00

Départ pour le pays de vieux et des caniches qui puent (et vice versa?). N'ayant ni internet ni crédit téléphonique, je vous souhaite d'avance un joyeux noël en famille.
A la semaine prochaine...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-12-13T21:52:00.000+02:00

Le royaume Djolof

C'est l'histoire d'une femme qui se fait violer, qui plus tard se rend compte qu'elle est enceinte et décide de garder l'enfant. Celui-ci, fille ou garçon est élevé à sa manière, devient mauvaise graine ou docteur en astrophysique, aime sa mère ou la quitte. Ceci importe peu. Tout comme importe peu le fait que, parfois, la mère le/la serre dans ses bras et lui dise. "Je suis content que tu existes". La mère aime son enfant parce qu'il est là.

Un jour le violeur revient et lui dit: "En fait, tu vois, c'était pas mal que je te viole..."

Ces temps-ci, des gens s'engeulent sur ma télé et me demandent si en mon âme et conscience je crois que la colonisation a eu des effets positifs ou si je pense qu'un projet de loi proclamant cet état de fait est légitime?. Des gens me demandent de débattre et de réfléchir bien que je ne sois pas historien et qu'ils ne le soient pas plus que moi...
"Eh oh, y a quelqu'un?!"
Le problème n'est pas de savoir qui a tort ou raison. On pourrait me lister 100 ou 1000 effets positifs de la colonisation que le problème ne serait toujours pas là.
Mettons que le français moyen n'ait pas envie d'assumer les crimes de ses pères, mettons qu'il se disculpe des fautes passés en les répercutant sur "le gouvernement et l'époque". Si l'on oublie une certaine lacheté de la chose, ça serait presque légitime. Mais alors ce gouvernement (je n'inclus pas les historiens) devient le violeur, la seule entité au monde qui n'a pas le droit de juger des effets de son crime. Non pas parce que ceux-ci ont pu avoir des conséquences bénéfiques ou pas. Mais parce que, positifs ou pas, l'acte fondateur de ces effets reste suffisemment déguelasse pour qu'on la ramène pas à son sujet ou que, si on ose le faire, l'on batte retraite à la première protestation de la victime (ou au moins l'on dise "Ok les gars, on s'assoit et on discute").

Accepter de débattre sur le contenu d'une telle loi, c'est accepter que le coupable puisse décider de la validité de son crime, droit que seule l'ancienne victime et, au pire des cas, des observateurs impartiaux devraient avoir.

Mywalkening2005 by rorschach

2005-12-11T02:02:00.000+02:00

-Donc une fonction connexe est quasi-connexe?
-Oui. C'est comme les fonctions modo.
-?
-Ca marche avec les fonction mir aussi.

Un nostalgique des jeux de mots mathématiques

Mywalkening2005 by rorschach

2005-12-08T00:04:00.000+02:00

Eté 44: la Finlande en grand besoin d'armes demande l'aide de son alliée, l'Allemagne: le président finlandais Ryti réussit à faire inscrire sur le traité une clause par laquelle il s'engage à ne pas conclure de paix avec l'URSS pendant toute la durée de son mandat.
Sans se faire prier, il démissionne deux mois après permettant à son ancien ministre le marshall Mannerheim de prendre sa place et de dire: "Ah non non les gars, j'ai rien signé moi".
La Finlande concluera la paix avec les alliés, conservera son indépendance mais sera cependant taxée de lourdes réparations de guerre.
Malgré tout, le geste a une certaine classe.

Mywalkening2005 by rorschach

2005-12-05T23:38:00.000+02:00

"Vous allez mourir Morse."
Depuis le temps, je connais toutes ses réactions à ce genre d'annonce. L'instant d'avant, il marche sur le front de mer reconstitué et des jets de sable aux grains identiques jallissent sous ses pas. Le ressac de l'océan numérique tourne en tâche de fond, son esprit est encombré de problèmes qu'il broie entre les mâchoires de son intellect entrainé. L'instant d'après...
Nous sommes debout tous les deux dans une bulle d'obscurité. Une douzaine de cafards de protection ont surgi de ses poches et explorent minitieusement la frontière opaque à la recherche d'une ouverture. Les routines de sécurité incorporées à sa personnalité se sont activées dès que le piège s'est refermé. Il n'a pas peur, pas encore.
"Je vous connais?"
Il ne me voit pas. J'ai réduit l'environnement à zéro - question d'économie.
"C'est la deux cent quarante troisième fois que je vous tue", réponds-je.
La bulle commence à se rétrécir autour de nous. Les fois précédentes, il a cherché à discuter. Il m'a sauté dessus, griffes en avant. Il m'a offert des morceaux de rêve sous forme de temps machine supplémentaire. Il ne s'en souvient plus, évidemment. Cette version est plus jeune que toutes celles que j'ai déjà éffacées. Il s'en faut d'une fraction de seconde en équivalent temps du monde réel. Presque une année pour lui et moi.
"Vous ne pouvez pas vous en sortir argumente-t'il. A l'instant exact où vous chercherez à vous enfuir de cette bulle, votre personnalité sera repérée et détruite. Alors que la mienne sera restaurée dans son intégralité.
-De quand date votre dernière sauvegarde complète?
-Je suis un homme très occupé, biaise-t-il. Je n'ai pas eu le temps de me dupliquer depuis plusieurs mois. Il existe des copies partielles de mes activité bien entendu, mais... Quelle importance cela peut-il avoir pour vous de toute façon?
-Toute l'importance du monde croyez moi."
La bulle se referme sur nous comme un poing géant. Morse se débat, réecrit ses propres routines de survie dans une tentative désespérée de transcendance. Les cafards numériques se volatisent en premier, puis je l'envellope et l'écrase sous le poids combiné de mon propre désespoir et de son désir que tout s'arrête. La panique qu'il ressent, les cris qu'il pousse me chatouillent de l'intérieur. J'ai beau étudier à chaque fois l'ensemble du processus, je ne comprends pas comment il fait pour cesser d'être là.
Sa façon de mourir est toujours la même: Une plainte, puis d'autres, subtilement déphasées, jusqu'à ce que le tout se confonde en une bouillie de bruit blanc, mêlé aux cendres froides de ses émotions. Je n'ai jamais tué personne d'autre et j'ignore si chaque personnalité numérique trace ainsi sa fin comme une signature personelle. Ce genre de spéculation m'occupe parfois. J'ai beaucoup de temps libre. Trop sans doute.
Je meurs avec lui, bien sûr, mais je n'y crois pas.
A l'instant où ma victime disparaît, le signal d'activation de sa copie jallit des couches basses du système. Je m'enroule comme un parasite autour du faisceau crypté, repère la dernière sauvegarde intégrale de sa personnalité et la détruis. Ceci déclenche une procédure d'urgence qui force les unités d'archivage à injecter une copie plus ancienne de ma victime dans le virtumonde. Lorsque Morse reprend conscience, il est plus jeune que celui que je viens de tuer d'environ quatre mois. Pratiquement une demi seconde en temps réel.
Je me rapproche

by J. C. Dunyach in Les jours inutiles

2005-12-01T14:52:00.000+02:00

PHONE GAME

j-5

-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!

Aujourd'hui

-Allo?
-Monsieur Arnoux? C'est la mission économique de Clermond Ferrand.
Ok... Si j'explique la situation, il va passer pour un con. Il faut que j'agisse comme lui: Je suis un poilu qui fait du sport, je suis un poilu qui fait du sport, je suis...
-mmmmmm Oui, oui c'est moi.
-C'était pour vous dire que j'ai eu une réponse de Gomel. Et le centre de stats veut bien vous prendre en stage là bas sous condition que vous ne manipuliez pas de donéées sensibles.
Gomel,Gomel... Ah! Biélorussie, mafia, enlévements, dernière dictature d'Europe.
-Ah mais c'est génial!
-Par contre mon contact là bas craint pour votre sécurité. Un mois, c'est pas pareil que six vous comprenez.
Tu m'étonnes!
-Non mais j'ai pas peur, je me suis entrainé 20 ans en Bretagne dans l'attente de ce jour. Assassinechi.
-Bon pour le logement....

Je vous passe la suite de cette conversation anthologique pour vous communiquer l'info importante de ce post qui est:

"Récupérez ce que Barnoux vous a emprunté ou commencez à économiser pour sa rançon."

Mywalkening2005 by rorschach

2005-11-27T11:59:00.000+02:00

MACHISTERIES (3)

- Et là tu vois, il me dit "Ouais t'as raison, je crois qu'il vaut mieux qu'on se quitte"
- ...
- Tu trouves pas ça déguelasse?!
- Si, si
- Non mais t'as pas l'air de compatir là. Tu t'empiffres des clémentines en plus.
- Attends, ça fait un an que j'en ai pas eu. Et puis je compatis: regarde, ça me fait une ride sur le front.
- Alors t'es d'accord?! Je mérite pas ca!
- ben...
- quoi?!
- C'est tout vous les filles. Ca commence au Collège ou au lycée. Pendant dix ans vous vous foutez des gars comme nous puis du jour au lendemain, vous approchez 25 ans. Là vous vous rendez compte que les frimeurs, les gars qui roulent en scooter sans casque, qui ont des T-shirts phosphorescents, des tatouages No Future sur les fesses ou qui tapent sur les petits à la sortie, ben en fait c'est pas les partenaires idéaux. Et paf magie! vous revenez nous voir la bouche en coeur comme si rien ne s'était passé en nous demandant de vous pardonner et de vous faire des enfants parce que votre horloge biologique vous travaille. Quelque part, je comprends qu'il y ait des gars qui l'aient mauvaise.
- Donc ta théorie c'est que je souffre parce que des filles l'ont fait souffrir quand il était au lycée? Mais c'était pas moi! C'est pas équilibré.
- Si parce qu'à un autre endroit avec un autre mec, il y a une autre fille qui a souffert, qui souffre ou qui souffrira à cause de toi.
- Mais attends, c'était il y a super longtemps!
- Ben c'est ça votre problème. Parce que vous avez quitté le lycée, vous pensez qu'il y a préscription. Mais nous les anciens acneïques on oublie rien. Ca prend plus de temps que ça.
- Combien?
- Pourquoi tu crois que les trentenaires ont autant la côte chez les jeunes filles?
- Tu crois que c'est pour ça? Avec un mec de 30 ans, on refuse d'assumer notre part de culpabilité?
- Oui parce qu'eux, ils vont ont déjà pardonné. En fait, si tu exclus le côté financier, c'est la seule explication logique que j'aie réussi à trouver.
- pff n'importe quoi.
- Comme tu veux.
- Tu me files une clémentine?
- Tu rêves.

Mywalkening2005 by rorschach

2005-11-24T15:19:00.000+02:00

Test de personnalité volé à Flo ou comment résumer un Jean-Mi en 60 mots. (Au moins il faut tout ça.)

trait snapshot:

secretive, reclusive, messy, disorganized, introverted, unassertive, rarely worries, dislikes large parties, does not like to fit in, does not need to control others, solitary, ambivalent about chaos, tough, leisurely, does not respect authority, not aggressive, observer, abstract, impractical, dislikes leadership, daydreamer, bizarre, does not make friends easily, not a perfectionist, suspicious, rarely irritated, strong physical instincts, unsympathetic at times, risk taker, submissive, weird, sarcastic, strange

Si tu es sexy et ne comprends pas l'anglais, écris moi et je te traduirai tout ça devant un café. Pour les autres, l'idée globale semble être que je suis un sociopathe qui dans dix ans tirera sur un président du haut d'une bibliothèque. A noter tout de même un 63% de romantisme (à égalité avec mon complexe de Peter Pan) ce qui, contrairement à certaines allégations me fait tout de même sortir de la catégorie homme préhistorique.

Si vous voulez vous aussi vous amuser (vous effrayer?), c'est ici

MyPompening2005 sur Flo

2005-11-22T23:40:00.000+02:00

SANS PARLER DU CHAT

Hypothèse: Vous voulez donner un ordre de virement à votre banque et disposez:

1)D'un canal moyenement ou pas sûr par lequel vous pouvez faire passer de gros messages
2)Un canal extrémement sûr mais qui, pour diverses raisons, ne peut véhiculer que de très petites quantités d'informations.

Soit votre ordre: "Virer 100 euros à Stephane".

Soit les initiales des mots de ce message: V100eS.

Une solution peut être de faire passer votre message en entier par le canal 1 et les initiales par le canal 2 . Bien que fort simplifiée, la fonction qui consiste à prendre les initiales s'appelle une fonction de hachage.
Quels sont les avantages de la méthode? Si Paul intercepte votre demande sur la canal 1, il pourrait sournoisement la modifer et faire parvenir (en votre nom) le message "Virer 100 euros à Paul" à la banque. Cependant, en prenant les initiales de ce message la banque découvre la chaîne de caractère "V100eP" différente de "V100eS", que vous lui avez fait parvenir par le canal à haute sécurité. Méfiante la banque rejette alors la demande aux dépends de Paul.
On voit ici apparaître une condition necessaire au choix d'une bonne fonction de hachage:

"Si on modifie le message un tant soit peu, il faut que le nouvel haché obtenu diffère du haché original".

Nous somme heureux: Cette raclure de Paul ne peut pas abuser de notre compte en banque. Reste un problème: La personne cherchant à vous arnaquer pourrait s'appeller non pas Paul mais Sophie. Le message "Virer 100 euros à Sophie" posède alors la même chaîne d'initiales "V100eS" que le message que vous avez émis initialement. Leurée, la banque tombe alors dans le panneau et enrichit Sophie à vos dépends.
Cette astuce n'est possible que parce que notre fonction de hachage -fort simple- ne respecte pas une seconde règle fondamentale:

"Le résultat d'une fonction de hachage appliquée à deux messages différents ne doit jamais être le même"

C'est ce que l'on appelle la résistance à la préimage. (La différence est subtile mais les 2 règles ne sont pas les mêmes)

Autre exemple d'utilisation: Si vous voulez prouver que vous disposiez d'un document à une certaine date mais ne faîtes pas confiance à votre notaire, vous pouvez simplement lui confier un haché du document. Le jour où vous serez devant un tribunal il pourrait suffire de produire le dit document , de demander au juge d'assister à son hachage et de prouver de les deux hachés correspondent. Si les deux règles évoquées précedemment sont respectées par la fonction de hachage, votre document est le seul qui puisse produire ce haché. De vos achats sur internet à votre authentification dans diverses bases de données, les applications sont légion....

La fonction de hachage SHA-1 est tombée sous les assauts des cyptanalystes en Septembre dernier (Les attaquants ont réussi à forger des messages différents ayant même haché) et, depuis, la communauté des chercheurs est en pleine ébullition. A l'heure actuelle il n'y a pas de remplaçant sérieux et les fonctions recommandés en attendant mieux font plutôt pâle figure. Mais pour l'instant, pas de quoi s'en faire pour notre argent.
Après tout, ça fait dix ans que le GIE carte bancaire se fiche ouvertement de nous...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-11-17T21:07:00.000+02:00

CRYPTOGRAM

Quelques news/histoires du monde de la crypto, en anglais of course:

là

Mort de rire

là

là

là

Ca reste assez hallucinant

Mywalkening2005 by rorschach

2005-11-14T23:22:00.000+02:00

ELECTROCHOCS

1986: Assis devant la télé avec ma mère, j'apprends la mort de Balavoine en même temps que l'horrible signification de ce mot. Plus tard, je réaliserai qu'aucun fan n'aura pleuré l'événement autant que moi.

1987 au Brésil: Deux enfants de mon âge sonnent à l'interphone pour mendier une tartine de pain à mes parents. En les voyant repartir, je prends conscience qu'un autre monde existe derrière les grilles de ma résidence.

1996: Ma classe se lance le défi de faire tomber une prof en dépression. 8 mois plus tard, après avoir presque réussi leur pari, les mêmes se plaignent que l'on ait pas fini le programme, appellent leurs parents et signent des pétitions pour dénoncer l'incompétence de l'enseignante. Je découvre la courte mémoire des gens et la stupidité de l'effet de groupe. Une fois adulte, j'en garderai toujours un certain mépris pour les lycéens.

1997: Inconscient des implications, j'emprunte à la bibliothèque "Le grand livre des robots" d'Assimov. Je ne lacherai plus la SF.

2001: Dans un avion, je survolle, ébahi, la plus grande ville du monde. Les maisons défilent encore et encore et encore et encore...
Dans 4 semaines, j'assisterai à un coucher de soleil du sommet de la pyramide du même nom.

2005: "Jean-Michel, tu veux bien être mon témoin?".

Mon complexe de Peter Pan a vécu...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-11-09T03:06:00.000+02:00

"C'est une question de discipline, me disait plus tard le petit prince. Quand on a terminé sa toilette du matin, il faut faire soigneusement la toilette de la planète. Il faut s'astreindre réguliérement à arracher les baobabs dès qu'on les distingue d'avec les rosiers auxquels ils se rassemblent beaucoup quand ils sont très jeunes. C'est un travail très ennuyeux, mais très facile."
Et un jour il me conseilla de m'appliquer à réussir un beau dessin, pour bien faire entrer ça dans la tête des enfants de chez moi. "S'ils voyagent un jour, me disait-il, ça pourra leur servir. Il est quelquefois sans inconvénient de remettre à plus tard son travail. Mais, s'il s'agit des baobabs, c'est toujours une catastrophe. J'ai connu une planète, habitée par un paresseux. Il avait négligé trois arbustes..."

Aparemment innocent, ce passage du livre de St Exupery m'est apparu sous un autre jour quand mon ami Tcherno (jamais en reste de théories) me rapella que le livre avait été écrit en 1941 et qu'à ce titre, il lui semblait évident que les trois baobabs représentaient l'Allemagne, l'Italie et le Japon.

Dans tous les cas, instructif en ces temps où l'on me lance des pierres parce que je suis blanc et où l'on insulte ma mère parce qu'elle ne l'est pas...

Mywalkening2005 by rorschach>

2005-11-05T12:58:00.000+02:00

Xtreme MATIGNONING

Outre vous donner une sacré envie de dormir, les cours de génie logiciel vous apprennent qu'en informatique, il y a plusieurs manières de mener à bien un gros projet. Normalement, tout commence avec un gars qui se dit: "Ouais, j'ai une super idée, on va faire ce super truc, y aura du rose là, du bleu turquoise ici et plein d'options". En général, après y avoir réfléchi un certain temps, une bande d'informaticiens boutonneux planche quelques mois sur le sujet puis fournit un prototype. En testant celui-ci, on se rend compte qu'il ne fait pas tout à fait ce que l'on attendait de lui, qu'il y a des truc qui marchent carrément à l'envers et que c'est plein de bugs. A ce moment là, soit on retourne bosser, soit on abandone.

En conduite de projet comme en humour, chacun y va de sa théorie. Très en vogue ces temps ci: l'Xtreme programming. L'une de ses idées maîtresse est d'écrire l'ensemble des tests que le programme devra passer avant même de commencer à coder. Exemple, je veux faire un additionneur, je prépare des test vérifiant que mon programme fera bien 5+3=8 avant même de l'écrire. Tant que la partie de notre projet concernée ne vérifie pas le test, on ne passe pas à autre chose. Par contre dès que ça marche, on se fiche que ça soit moche ou écrit en russe, on s'occupe de la suite. L'objectif est d'arriver le plus vite possible à quelque chose qui fonctionne, même si la chose est basique.

En matière de politique, non seulement on fait toujours dans la première méthode mais de plus, l'échec de ces gros projets semble pratiquement toujours signifier l'échec de toute la chaîne des actions entreprises pour les mettre en oeuvre. Pour preuve, quelques tests simples que 15 ans de politique n'ont toujours pas réussi à valider:

1)Des gamins de 10 ans crachent sur des vieux tous les matins ou foutent la merde dans le quartier, un responsable ou des flics vont les voir pour leur dire que maintenant ça suffit et qu'ils doivent se calmer ou ils vont prendre une tarte.
2)Des policiers arrêtent mon frère basané et son ami blanc pour un contrôle d'identité, ils sont tous les deux relachés en même temps.
3)Un père de famille gagne le smic: il réussit à nourrir ses trois enfants et à leur acheter un cadeau à Noël.
4)Des passants et des policiers se croisent dans la rue: Les uns ne se sentent pas menacés, les autres ne se sentent pas détestés.
5)Quand des gens sont témoins d'un acte répréhensible ou génés par quelque choses, ils vont voir qui de droit car ils savent que cela va changer quelque chose.
6)Un magrhébin habite en France: Comme tout le monde, il a le droit de travailler, de rentrer dans des bars et de baiser...
7)Les commissariats ne commandent pas l'annuaire de Mexico sous pretexte que ça fait plus mal quand on tape avec.
8)Je regarde un série française: je ne zappe pas.
..etc...

Loin de prétendre résoudre tous le problèmes, il me semble qu'un fois les tests clairement établis, les politiques à mener apparaissent elles aussi clairement. Heureusement dans ce climat morose, certains tests sont encore et toujours validés:

"Dans un bus en flammes, une femme handicapée est aspergée d'essence par une bande d'abrutis du bulbe: Un gars se bouge et la sort de là".

Mywalkenin2005 by rorschach

Edit:
A propos du post précédent: Oui c'est complétement irréalisable et oui, c'est une idée à moi (il m'arrive d'en avoir...).
Sinon pas internet à la maison donc c'est dur de poster.

2005-10-25T22:18:00.000+03:00

L'histoire de nos enfants

L'une des plus belles conjectures concernant le nombre Pi est que l'on suppose qu'il s'agit d'un nombre univers. Cela veut tout simplement dire que si l'on prend une suite quelconque de nombres d'une longueur quelconque, alors on doit pouvoir retrouver cette séquence dans les décimales de Pi.
La nouvelle peut laisser froid mais que l'on songe à ceci: Supposez que vous scanniez la Joconde et la conserviez sous format numérique, alors cette séquence de chiffres se trouvant forcément dans l'infinité des décimales de PI, on peut dire que Pi contient la Joconde.
Supposons à présent que nous soyons en possession d'un nouveau type d'ordinateur capable de calculer ces décimales à très grande vitesse. Nous diposerions alors de l'algorithme de codage le plus performant au monde. Pour envoyer un message aux extraterrestres, il suffirait de leur donner la formule de calcul de Pi (1 ligne à tout caser) adjointe du message:

"Vous pouvez lire toute notre histoire à partir de la décimale 1465985247554455465465 et notre génome se trouve page (décimale) 165587435415464465476465."

La quantité d'information passée à l'aide de ces deux petites lignes devient alors colossale!
Une autre application possible toucherait au domaine de la recherche. Puisque Pi contient tout, il suffirait de programmer nos supers ordinateurs pour qu'ils explorent et interprètent les décimales dans l'espoir de trouver des messages compréhensibles. En théorie, de tels ordinateurs pourraient trouver une page contenant un remède au SIDA, la preuve de l'existence de Dieu, une description du futur de l'humanité ou le schéma d'une nouvelle centrale surpuissante à énergie propre. Le rôle des scientifiques serait alors de valider ou pas les textes, croquis et schémas proposés par notre super ordinateur. Si la méthode (irréaliste au possible) peut sembler aléatoire, il n'est pas forcément dit que l'humanité y perde au change....

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-24T22:22:00.000+03:00

LE METIER DE BOURREAU

Dans le courant de l'hiver 62-63, un papetier espagnol fut contacté par des clients désirant qu'il fabrique un papier spécial, filigrané, épais et de très bonne qualité. Celui-ci était destiné à une association encourageant le don du sang de part et d'autres des Pyrénées et qui voulait l'utiliser pour publier des diplômes de bonne conduite pour ses donateurs bénévoles. Nom de l'organisme "Refersan Trans-Pyrénéen". Nom logique et qui, surtout, avait le mérite de pouvoir se résumer par les initiales RF et TP soit les mêmes que République française et Trésor public! Sans le savoir, le brave papetier aidait l'OAS dans l'une des plus grosses tentative de falsification de bon du trésor français.
Bien que ses membres aient toujours pris le moins de risques possibles, l'organisation a souvent fait preuve de créativité dans sa lutte contre le pouvoir en place. Bien avant que l'on voie toutes ces idées dans des films, on peut citer:

1) L'utilisation de canalisations en fonte comme lance roquette pour combler aux manques de bazooka

2) Un projet d'attentat presque réalisé visant le général de Gaulle et reposant sur l'utilisation de chiens bardés d'explosifs guidés par ultrasons.

3)L'explosion d'une bombe sur un péniche contenant trois cent mille litres d'essence. ( à imaginer: les effets en cas de "réussite": Trois cent mille litres d'essence enflammé descendant la Seine en incendiant tout ce qui se trouve sur les berges... pendant des kilomètres)

Pas de moyens et beaucoup d'envies... dans le terrorisme ou dans d'autres domaines, la créativité naît souvent de la contrainte.

mywalkening2005 by rorschach

2005-10-23T20:13:00.000+03:00

Magazine des cinémas Diagonal, page 24: La grande classe...

*
Faute d'interprétes français/languages informatiques, Jean-Mi s'est, cette semaine, plus occupé plus de ces problèmes de communication que de ce site, mais ça va venir...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-12T18:53:00.000+03:00

SAUF MAMAN?

Dernière en date dans la série "Chérie, amusons nous avec des phéromones", l'expérience des chercheurs de L'université Charles à Prague cherche à mettre en évidence l'attrait exercé sur les femmes par l'odeur des mâles dominants. "La personnalité narcissique de l'inventaire psychologique californien" met en évidence les comportement imputables à cette même population: égocentrisme, narcissisme, ultra confiance en soi etc etc...
Lorsque l'on fait respirer aux femmes divers échantillons d'odeurs, comment réagissent elles à celles de ces maniaques de l'autorité, dictateurs en puissances ou autres psychopathes s'autoadulant?
Il se trouve que la femme lambda ne trouve ces senteurs plus plaisantes que les autres que lorsque:

1) Elle est dans la phase la plus fertile de son cycle
2) Elle a déjà un partenaire stable

Justification scientifique présumée: La femme préfère le bagage génétique du premier mais fait élever son enfant par le second.
Traduction perso: "Les femmes ne sont attirées par les cons que quand elles peuvent vous faire cocu ou vous faire un enfant dans le dos".

J'irai pas jusqu'à dire du mal de Ségolène parce que je l'aime bien mais des fois... ça démange un peu du côté de la vanne.

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-10T20:37:00.000+03:00

MELTING POLTS

On doit au moins pouvoir se qualifier à ça (lien)

Gloire au Liban

Un avis par ici

ramadan

Le neuvième mois de l'année lunaire islamique, durant lequel a lieu le jeûne, un des piliers de l'islam. Alors, chaque jour, plus de nourriture, de boissons et d'amour charnel lorsqu'on peut distinguer « le fil blanc de l'aube du fil noir de la nuit », dit le Coran dans la sourate de la Vache. Mais dès que les fils se rejoignent? Et vive le ramdam à la fin du mois !
Quand les Arabes transposèrent les anciens noms, ce mois (qui se nommait autrefois nâ'iq) correspondit à une période de « grande chaleur », un sens bien au chaud dans la racine du mot. Autre sens évoqué, celui contenu dans ramida, cette « fièvre » intérieure qui brûle quand la faim tenaille.

in Langue sauce piquante by Martine Rousseau et Olivier Houdart

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-07T15:52:00.000+03:00

EDIT: Un truc qui fait peur ici.

2005-10-07T14:11:00.000+03:00

PRIVATE JOKES (actualisé d'heure en heure)

Ils sont de retour et ils sont lààà

Lâchez vous...
Pas dans le délire s'abstenir... Les autres, envoyez les vôtres

Je commence...(lien)

Ca continue ici

et là...

Petit plaisir

??

Humide

Un à double usage

Féria 2005!! (qui marche)

La drague est une question de méthode

Féria 2004! (un peu réecrit)

Opération respect

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-03T13:18:00.000+03:00

LES DIEUX EUX MEMES...

Entendu dans un file d'attente à la fac de sciences:

"...et en fait ceux qui ont vu l'eclipse en entier, ils on vu un cercle noir dans un cercle de feu à cause du soleil.
-C'est chouette
-Oui, c'est parce que comme la lune elle est plus loin, ben on la voit plus petite que lui..."

Le droit de vote à 21 ans... c'était pas si mal finalement.

Mywalkening2005 by rorschach

2005-10-01T12:31:00.000+03:00

Dièse banane

Au temps de sa jeunesse, mon patron et quelques amis avaient participé à un concours organisé dans son lycée par une entreprise informatique cherchant à repérer et motiver de jeunes talents.
L'idée était de faire un programme triant par affinités des personnes aux profils variés (approche sites de rencontre). L'ironie veut que le gagnant, préssé par le temps ait rendu un programme incomplet. Le seul module qu'il ait eu le temps de programmer, poussait les individus ne s'entendant pas ou se faisant du mal à s'éloigner les uns des autres. Il se trouve qu'à force de fuir à chaque fois qu'ils n'étaient pas à l'aise, les individus finissaient malgré tout par se retrouver au bon endroit et entourés d'amis. A sa grande surprise, le travail incomplet de l'élève reçut des louanges pour son originalité dans son l'approche du problème.

"Quelqu'un qui ne nous fait pas de mal."? Ce n'est pas la pire définition d'un ami...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-29T16:58:00.000+03:00

ET DE UN...

Hier Août 2004:
Un bar de pirates à Montpellier

"Alors tu fais quoi cette année?
-J'ai retiré un dossier à l'IUFM pour préparer le CAPES. Faut que je le remplisse, je suis pas sûr encore.
-Attends, mais c'est demain à neuf heures la limite de dépôt.
-Tu rigoles? Je serai jamais debout à temps.
-Ben rentre chez toi.
-Bof non ca me fait chier. Tant pis, j'ferai le DEA. Passe moi la bouteille"

Aujourdhui, après une soutenance tout en bluff:
Mention annoncée!

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-27T15:28:00.000+03:00

SOUTENANCE: -1 JOUR

Il va y avoir du sport....

2005-09-27T13:12:00.000+03:00

"Tu sais l'autre mois, j'ai vraiment cru te perdre. C'était horrible...
- ...
-Je veux pas te faire peur, je sais qu'on est pas ensemble depuis longtemps mais... je me suis attaché à toi. Voilà, c'est dit. Là je me suis vu sans toi, sans d'autre conquête en vue... c'était effrayant.
- ...
-Je suis pas un séducteur mais j'en ai connu d'autres avant toi quand même. Et avec toi c'est spécial. Rien que de te serrer contre moi et toute ma vie est différente. Comment dire... C'est comme si tu étais mon phare. Je me sens à ma place.
- ...
-Je sais, je sais. Il y a des gars mieux que moi mais quand même... Tu peux pas nier qu'aucun d'entre eux ne te considère autant que moi. Je te ferai jamais de mal, je t'abandonnerai jamais. Tout ce que je ferai, ce sera en rendant grâce au ciel de t'avoir avec moi.
- ....
(D'un coup honteux, il lui chuchotte à l'oreille)
- Je t'aime"

"Jean-Michel! Est ce que tu es encore en train de parler à ta carte étudiant?!"
- Non maman!

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-24T10:08:00.000+03:00

"In order to work at these companies, you must first confirm that you speak fluent English, oral and written, type at least 55 wpm in English without looking at the keyboard, and that you are a non-smoker."

Ca rigole pas les stages aux USA...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-23T13:38:00.000+03:00

Ex geek des sixties

-Alors, les informaticiens?
-Ben y'en a, ils font peur quand même. Heureusement que j'ai fait des maths avant, sinon je partirais en courant.
-Et les cours?
-Pareil, à rien capter depuis 4 ans, là ça a l'air vachement accessible du coup. Et puis je vais bosser aussi. Je sais déjà c'est quoi un script un langage interprété et une soquette.
-Ah, ça a du commencer alors.
-Quoi?
-La transformation...
-De quoi tu parles?
-Si je te dis:

"Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?"

- ......
-J'en étais sûr, t'as souri.
-Non, non.
-Si, si. T'es foutu mec. C'est irréversible ces trucs là...
-Non je te dis. Mon visage s'est crispé. C'est parce que j''ai mal aux dents ces temps-ci, c'est tout....
-Et celle là, tu la connais?

"Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Apres quelque jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir, et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel et reprend sa vie sexuelle normale."

-... Mon dieu, mais qu'est ce que j'ai fait?
-Foutu je te dis...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-22T18:56:00.000+03:00

C'EST QUOI UN PETIT FRERE?

C'est ça....

2005-09-19T00:26:00.000+03:00

LETTRES D'UN TEMPS ELOIGNE

Il fut une époque où l'enseignement de la musique était une chose fastidieuse. Le maître chantait, l'élève répétait et, s'il se trompait, il lui fallait chercher à tatons le ton juste. Exceller pouvait prendre des années. Autour de l'an 1000, Guy d'Arrezo, écrit un chant grégorien dont voici la retranscription:

Ut queant laxis
Resonare fibris
Mira gestorum
Famuli tuorum
Solve polluti
Labii reatum
Sancte Johannes

Traduction du poème: "Pour que puissent résonner sur les cordes détendues de nos lèvres les merveilles de tes actions, enlève le péché de ton impur serviteur, ô Saint Jean".
Bien que le style soit pompeux au possible, le poème a deux particularités remarquables:
1) chaque vers commençait sur une note plus haute que le vers précédent
2) si l'on regarde les premières syllabes de ceux-ci, on trouve les mots: Ut, Ré, Mi, Fa, Sol, La et SJ (en prenant les initiales) qui plus tard deviendra le Si.

Les notes prennent enfin des noms et la solmisation, ancêtre du solfège, fait son apparition. Rien ne sera plus comme avant...
Comme quoi, si tout ne mène pas à la religion, le contraire n'est pas forcément vrai...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-16T22:48:00.000+03:00

Sur une planète devenue paranoïaque, les serrures fonctionnant à empreinte digitales sont à la mode. L'apparition d'un nouveau système doit au moins poser trois questions : "Améliore t'on la robustesse du système préexistant?", "Ne crée t'on pas de failles inexistantes auparavant?" et surtout, "l'investissement en vaut-il la peine?".

Le niveau de sécurité de votre appartement n'est pas plus élevé que celui du moyen le plus facile d'y pénétrer. Ou autrement dit, rien ne sert d'installer une serrure high-tech à 6000 $ si les fenêtres de votre maison datent de la dernière guerre mondiale.
Supposons malgré tout que le maillon le plus faible de la chaîne soit votre nouvelle serrure à empreinte digitale et que quelqu'un veuille rentrer par effraction chez vous. Il serait stupide de penser qu'à terme, moins de personnes seront à même de passer outre ce type de serrures que mettons, une porte blindée aujourd'hui, sous prétexte qu'elles sont de technologie plus récente. La connaissance se diffuse et les attaques vont en s'améliorant, jamais le contraire. (Un exemple simple est qu'une prolifération de ce type de systèmes impliquerait l'existence d'un "passe" -Un gant en latex avec des empreintes pré imprimées? ou un code - pour que les forces de police, le concierge ou les pompiers puissent pénétrer chez vous si nécessaire; "passe" qui un jour ou l'autre atterrira dans mauvaises mains) Bref, soit le cambrioleur ne sait pas forcer votre serrure soit il le sait... Si il sait, fin de l'histoire. S'il ne sait pas, soit il renonce (re fin de l'histoire), soit il cherche à obtenir vos empreintes. Le moyen le plus facile est de vous attendre dans votre couloir lorsque vous rentrez. Le gain de sécurité du système est alors nul. Selon les circonstances de l'agression, sa simplicité peut même se retourner contre vous, puisqu'elle peut faire gagner quelques secondes à vos agresseurs en leur permettant de passer du couloir (endroit où il peuvent se faire repérer) à chez vous plus rapidement.

Bien sûr, une telle serrure pourrait disposer d'une fonction de sécurité du type: main droite posée, vous rentrez; main gauche, vous rentrez mais j?appelle la police ou un voisin. Inconvénient évident, il suffit au malfaiteur de vous regarder faire dans la semaine pour savoir quelle main est la bonne. On peut aussi imaginer des scanners pouvant tester l'humidité de votre main pour savoir si vous êtes soumis au stress ou pas lorsque vous la posez, mais vous vous exposez à voir les flics débarquer chez vous après chacun de vos footings. (Pas la peine d'aller plus loin: s'il y a besoin d'ajouter d'autres modules, à quoi bon faire un lecteur d'empreintes? Mettre une caméra dans le couloir fait reposer la sécurité sur la caméra, pas sur votre serrure)
Sous certaines conditions, le même système à base de deux codes d'ouverture à taper sur un clavier se révélerait plus sûr dans ce cas. D'abord car l'agresseur doit perdre du temps à vous convaincre de taper les bons chiffres, ensuite parce que même s'il pénètre chez vous, il ne peut pas être sûr que ce que vous avez tapé n'a pas donné l'alerte.

Autres avantages inhérents aux vieux systèmes: un code ou une clef se changent plus facilement qu'une empreinte. Une fois mis en doute, ces outils peuvent être facilement remplacés. Si on est prudent, une clef nous indique même qu'elle a étée compromise par le simple fait qu'elle ne soit plus dans notre poche ou qu'on l'ait perdue. Il ne reste plus alors qu'à changer les serrures. Pour un malfaiteur, récupérer vos empreintes nécessite plus de moyens mais vous les semez partout et une fois que quelqu'un est à même de les falsifier, il vous faut (si vous avez la chance de vous en être rendu compte!) au moins être opéré d'un doigt pour continuer à utiliser le système (et, dans le doute, toute votre famille doit faire de même! Un déménagement n'y changera rien). La situation est encore pire si vos empreintes servent à différents endroits.

La sécurité croissante des grosses voitures a conduit à un accroissement du nombre d?agressions violentes sur leurs propriétaires. Un système intelligent est un système qui en protègeant des biens n'accroît pas le péril qui pèse sur la personne. La biométrie a pour limite qu'elle peut assurer que vous vous trouvez bien devant votre porte, mais ne garantit en aucun cas que vous y soyez seul... ni entier

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-16T14:06:00.000+03:00

LA GUERRE DU RENDEMENT

Le vélo, autrefois appellé célérifère est une invention dont le rendement énergétique n'est égalé par aucune créature de mère nature et aucun véhicule humain terrestre.

Un fois enfourché, l'énergie dépensée pour faire un kilomètre, permettrait à votre 4 roues préféré de se mouvoir de 80 mètres.

Pour la moitié de l'ensemble des trajets urbains (soit moins de 3 kilomètres), la petite reine est toujours plus rapide que la voiture et, dans une ville comme Montpellier, n'importe qui sachant se servir d'un dérailleur peut se retrouver là où il est attendu en moins d'une demi-heure grand maximum.

"Le pétrole augmente!", "Mon pouvoir d'achat baise", "Mon Dieu. Mais quel monde allons nous laisser à nos enfants?!"

bla bla bla....

Mywalkening2005 by rorschach

2005-09-15T09:58:00.000+03:00

SEASON 2

Retour de Jean-Mi en ligne. Soucieux des apparences, il aurait voulu pouvoir placer celui-ci sous le signe de la réussite et du bien être, pouvoir vous dire que son mémoire était emballé, que sa vie était paradisiaque et que l'équipe d'Allemagne pratique un beau football. Malheureusement le monde (et le principal interessé) étant ce qu'ils sont, rien de tout ça n'est gagné. La trame des futurs se dégage cependant: le vol des oiseaux, la course des nuages et les entrailles de nouveaux-nés tendraient à présager d'une prolongation de mon séjour à Montpellier pour au moins 6 mois. En pleine période de blasage et déjà psychologiquement prêt pour un exil outre-manche, j'acceuille la nouvelle avec l'enthousiasme qui me caractérise et me demande quand, enfin, j'aurai les moyens de cesser d'être le spectateur de ma vie.

Une chose au moins est sûre: Vous reprenez du blog dans les dents pour quelques temps... ne serait-ce que pour me permettre de le passer...

Ce site réouvre donc officiellement ses portes...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-08-16T21:45:00.000+03:00

JE SUIS NE EN LANGUEDOC, JE NE VEUX PAS MOURIR EN SEPTIMANIE...

De retour de trois soirées de légende dans la ville aux chapeaux de paille. Un endroit magique où l'on collectionne des anecdotes pour 10 ans, où se succédent des fantômes du passé, des dragues de femmes mariées, des instants de solitude devant des rosiers ou sous des escaliers, sans oublier des rencontres avec des stars internationales etc, etc...
On y apprend encore et toujours à repousser ses limites, à négocier de l'amour comme des verres gratuits, les vertus de la fidélité et, parfois même - grâce en soit rendue aux amis- à ne pas se comporter comme quelqu'un de petit. Bref, trois soirs c'est beaucoup et une vie c'est bien assez.
Cette apothéose marquera le début des vacances de ce site (que, depuis plusieurs semaines, je galère à almimenter en posts faute de touver un équilibre dans mon emploi du temps. Ca ira sans doute mieux à la rentrée). Je posterai sans doute quelques liens, photos ou blagues ici ou là mais, pour les choses sérieuses, on se retrouve le 15 septembre. Vous en apprendrez alors plus sur mon avenir gaché, mes aventures d'un soir, ma situation financière et mes théories fumeuses...

D'ici là, messieurs-dames, c'est le chapeau bas que je vous dis: SAMBA!

Mywalkening2005 by rorschach

2005-08-10T12:36:00.000+03:00

WENDY VIDI VICI

-Vous vous êtes pas fait mal?
-Ca va.
-J'avais pas vu une gamelle comme ça depuis longtemps. Vous connaissez ce vieux film pourri avec Thierry Lermitte? ben le gars il fait pareil en moto.
-Ah un été d'enfer. Ouais sauf qu'il a un casque une veste en cuir et un jean.
-Tenez, votre vélo. En tout cas, content que vous ayez rien... Je viens de Bretagne et je sais pas où sont les hopitaux ici.
-Vous êtes sympa alors je vais vous expliquer un truc. En fait je risquais rien. Je peux pas mourir.
-Ah! Pourquoi?
-J'ai décidé que ça m'arriverait pas avant que je sois sorti avec elle.

-Ca va être dur.
-Les sosies comptent.
-Ah! Bonne chance alors.
-Merci
-Au fait... Vous refaîtes la même cascade l'an prochain? Parce que j'amène ma femme moi sinon.
-...

Mywalkening2005 by rorschach

2005-08-08T10:53:00.000+03:00

-Je croyais que c'était le Diable.
-Lui aussi, oui. Mais on m'a dit qu'Hérédote parlait de mines d'or gardées par des fourmis géantes et des griffons, qu'il avait tout inventé.
-Je ne crois pas. Il écrivait ce qu'on lui racontait. Des histoires en résumé. Et la plupart sont excellentes. Pleines de petits détails bizarres - par exemple, savez-vous qu'en Egypte, si une jeune fille particulièrement belle ou la femme d'un seigneur ou qui que ce soit dans ce genre là mourrait, on ne l'envoyait pas chez l'embaumeur avant trois jours? On la laissait d'abord pourrir de chaleur.
-Pourquoi? Oh, attendez, d'accord, je crois que je vois. C'est répugnant.

In American Gods by Neil Gaiman

NANCY A GRANDI

2005-08-07T10:55:00.000+03:00

NANCY A GRANDI

Si à mon goût le cinéma n'est pas la forme d'expression la plus riche, elle est de loin la plus démocratique et, des jeunes enfants aux illétrés, tout le monde y a accés. On peut alors se demander pourquoi d'autres manières de raconter des histoires perdurent. La réponse évidente est que tous les récits ne conviennet pas à tous les formats. Certains ne peuvent être racontées que par l'écriture, d'autres perdent de leur puissance une fois adaptées et d'autres encore, relevant purement du visuel, ne peuvent s'imaginer que sur grand écran.

Un autre point qui me semble primordial est l'originalité des thèmes. Quiconque s'intéressera au sujet ne pourra que constater que, sur le plan des idéés, la bande déssinée à toujours dix ans d'avance sur le cinéma, la littérature en a souvent 20 voire parfois 40. C'est particulièrement flagrant dans le domaine de la science-fiction. Il m'est parfois difficile de m'extasier sur la pseudo-originalité de certains films quand ils adaptent des livres que j'ai lu il y a dix ans et qui, bien souvent, ont été écrit il y a plus de trente. Le phénomène se produit aussi au sein même du cinéma. Tout le monde doit apprendre un jour que l'éclopé est Kaïser Sözé ou que, surprise, l'assassin était le majordome, seulement au bout d'un moment, ça ne prend plus et on aimerait bien voir autre chose...
Philip K. Dick est mort en 1982 et Minority Report fut peut être écrite 20 ans auparavant, les lois de la robotique d'Asimov étaient prêtes en 1950, "La guerre des mondes" date de 1898 et, sans l'obstination d'un Robert Rodriguez, on n'aurait sans doute pas vu "Sin City" avant un vingtaine d'années.
Tous ces auteurs, tous les gens qu'ils ont inspirés sont, depuis, allés beucoup plus loin et ont exploré d'autres territoires tout aussi fascinants et dangereux. Ces mondes existent mais... le cinéphile ne les découvrira pas avant longtemps (s'il les découvre un jour).
Heureusement, malgré les massacres sans nom ou les adaptions moyennes avec Will Smith, certains films tirent leur épingle du jeu, à force d'intelligence ou en apportant des variations inédites sur des thèmes archi-usés. A cet égard, Matrix était une bonne surprise et, bien qu'ils racontent la même histoire depuis 40 ans, les Spiderman sont de vraies réussites.
Bref tout n'est pas perdu. Mais c'est bel et bien l'écclectisme qui nous sauvera.

Mywalkening 2005 by rorschach

2005-08-04T10:44:00.000+03:00

- Arghh! C'est quoi ça?
- Quoi?
- Regarde en bas. Parfois ça change de forme et ça devient dur... Tu crois que c'est une tumeur?
- Mais non. Tu te souviens pas? Ca t'es déjà arrivé au lycée et même à la fac.
- Quand ça?
- Quand tu allais à la piscine..
- Euh...
- Ben en fait, c'est un petit bout d'abdo qui pousse.
- Ca s'attrape comment?
- Je sais pas. T'as changé ton mode de vie?
- Bah, depuis que ma mère est rentrée, je vais bosser en vélo, sinon...
- Ben voilà, c'est ça.
- Berk. Ca va rester longtemps tu crois?
- Ah ça... ça dépend de la loi du sport.
- ?
- a) tu bouges, b) ton corps change c) les filles décident que t'es plus intelligent.
- C'est plutôt cool alors.
- Rêve pas. Un soir de féria et ça sera perdu.
- Ah! Bon, je vais en profiter un peu devant le miroir alors.

LA MECANIQUE DU PIRE

2005-07-27T17:56:00.000+03:00

LA MECANIQUE DU PIRE

Comment appréhender le hasard?
Un pneu crevé, un pépin qui arrive à tout le monde sont des passages obligés, des événements à forte probabilité. Chaque famille a un mouton noir: c'est un événement courant. Une histoire arrivée à l'ami d'un ami est déjà plus singulière. Quand on doit remonter cinq fois la chaîne de l'amitié pour trouver l'anecdote, il s'agit alors de quelque chose de rarissime.
On peut continuer longtemps comme ça. Combien d'amis d'amis de vos amis sont déjà passées à la télé? combien ont gagné au loto? Vu de cette manière, le simple fait d'acheter un ticket semble relever de la psychiatrie.
Inversons le raisonement: Il y a une chance sur treize millions de gagner au loto. Supposons que je vous donne un pistolet dont le barrillet contienne autant d'emplacements mais avec une seule balle et jouons un peu à la roulette russe. Dans ces conditions et pour quinze euros, n'importe quel affamé du tiers monde tente sa chance. Pour mille euros je joue aussi. Pour vingt-mille, un père de famille en difficulté colle six fois le canon contre sa tempe.
L'effet des médias sur les masses ne tient plus à une dramatisation des événements. Des meurtres, viols, tournantes arrivent tous les jours et le spectateur n'est plus naïf ou innocent. Ce que font les journaux, c'est transformer l'événement rarissime en pneu crevé (événement commun). Les pubs du loto n'ont d'autre but que de montrer que gagner est possible, non pas en nous disant "Viens chercher bonheur, viens gratter ticket" mais en nous montrant quantités de gens différents qui ont gagné. L'objectif est d'en montrer suffisemment pour qu'incroyablement, il devienne crédible que l'anecdote du troisième cousin de votre mère (rare) puissse un jour être racontée par un de vos amis (courant).
Et ça marche: Qu'un enfant soit retouvé mort dans des conditions suffisemment médiatisées et pendant deux semaines, beaucoup de bonnes mères empécheront les leurs de sortir. La réaction est facilement exploitable bien que complétement illogique.
Supposez que vous habitiez aux états-unis, qu'il y ait un 11 Septembre tous les mois et que vous calculiez vos chances de mourir avant la fin de l'année. Pour mille euros, je presse la détente. Un de mes amis va mourir par balles dans les cinq ans? J'appuie encore. Ma grand mère qui a voté à droite va t'elle se faire agresser avant la fin du mois? Si vous n'avez qu'un six-coups, il serait stupide de me défier.
Bien sûr tout n'est que question de point de vue. Si je suis sur l'autoroute et que vous êtes en avion, je ne vous défierai pas sur nos chances d'avoir un accident sérieux. Mais si celui ci a déjà eu lieu, pour moi toute une organisation de pompiers, médecins et gens entrainés s'est mise en branle tandis que vous voyagez dans le seul véhicule qui en cas de pépin grave a 99,99 pour cents de chances de vous tuer. Bref si on joue la survie... je vous fais la faveur de tirer le premier...

Mywalkening2005 by rorschach