SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
Reccurences
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octobre 2008
29.5.06
RANDO DANETTE
Des ampoules sanguinolentes, des moustiques, trois infections bactériennes en cours sur votre jambe gauche, un pied 30% plus large que l'autre, une démarche de pirate à la jambe de bois et une condition physique digne d'un réfugié cambodgien après une grève de la faim.
Ca n'a pas loupé...
Mais aussi... des villages italiens, un émule de Tom Sawyer, des bretelles tyroliennes, des maisons hantés, des stratégies anti-sanglier, une gourde à papi pleine de rouge, des chansons, des paysages et des petits morceaux de paradis terrestres...
24.5.06
WELCOME TO THUNDERDROME
Panoramique du Mercantour: pugnace Jm vs turbo Louise, la revanche.
Avec Clem à l'organistaion, rendez vous lundi pour un décompte des coups de soleil, des jambes cassés, des entrées par effraction et des amis amputés...
Two men enter, one leaves...
17.5.06
EDIT
Et pourtant elle arrive...
Connaissant la bête, on va encore augmenter la consommation de bières(lien)
Mywalkening2006 by rorschach
16.5.06
LE STYX COULE A L'ENVERS...
- Salut Marina, ça va?
- Euh... moi c'est Irene
- Ah... Attends j'écarte les yeux. C'est parce que je méditais tu sais. Je fais ça souvent ces temps-ci. L'autre fois, j'ai même loupé un arrêt de tram tellement j'étais concentré.
- Ca va? Ta tête est différente...
- Oui, oui, t'as remarqué mon teint frais? Je pète la forme! Depuis que je dors 4h30 par nuit, ma vie elle est trop bien.
- ...
- T'imagines? En dormant 3h30 de moins que d'habitude, je gagne un jour de vie tous les 7 jours. Si je vis encore 50 ans, j'aurais gagné 7 ans. Incroyable pas vrai?
- euh... Tu veux un café?
- pfff Pas besoin de cette drogue pour chochottes en manque de sommeil. Je vais prendre un thé.
- Ok. Combien de ...
- 3 sachets merci.
- Jean-Michel, j'aimerais que tu t'assoies.
- Qu'est ce qu'il y a?
- Tu sais, j'ai bien réfléchi... Ecoute, mon loyer est vraiment trop cher et comme je trouve pas de boulot, je crois que je vais rentrer en Italie.
- ...
- On a tout essayé, le CROUS ne veut pas de moi et je veux pas prendre une chambre chez des gens...
- Attends! On a pas tout envisagé... euh... regarde! On a qu'à monter une association. On fait un pool de gars qui veulent draguer des nordiques: Ils lâchent tous 30 euros pour que tu paies ton loyer et nous, en échange, on les incruste aux soirées magiques du week-end...
- Jm...
- Ou alors tu couches avec mon pote kiné pour qu'il t'entretienne. Il a plein de thunes.
- Stop that!
- ....
- Ca va?
- ...
- Tu sais que j'aimerais bien rester...
(Mes suédoises frigides?)
- Je sais que je vais te manquer...
(Mes allemandes moches et sympa?)
- On est supers potes maintenant et tu vas me manquer aussi.
(Mes espagnols, mes bières gratuites?)
- On se revoit en Juillet de toutes façons.
(Mon moyen de racketer des clopes à Vincent?)
- Fais pas cette tête...
(Mon bout de chou italien? Mon bou de chou italien?)
- Oh jm! Don't cry...
- ...
(il se recroqueville en position foetale et sanglotte doucement)
- Say something...
(Lentement, venu du plus profond de son être, un cri de rage animale remonte le long de sa gorge)
- arghhhhhhhhhhhhhhhh
- euh... you ok?
(Petit à petit il se relève. Les poids du monde est sur ses épaules mais il finit par se redresser complétement. Il a l'air soudainement grandi, décidé à vaincre l'adversité. Dans le fond démarre la musique de Rocky III: Eye of Tiger)
- Non
- quoi?
- Non, non,non!
- ...
- Regarde la détermination dans mes yeux. Ca n'arrivera pas. Pas comme ça. Je vais trouver un truc, donne moi 24 heures...
Aujourd'hui 9h10, CROUS
(Allez, je peux le faire! Je suis Xavier dans les poupées russes, je suis Coquelin à la première de Cyrano de Bergerac, je suis un bittérois qui négocie des verres gratos...)
- Bonjour.
- Bonjour mademoiselle, snif...
- euh... vous allez bien?
- Pas trop, c'est pour ça que je viens vous voir...
- Qu'y a t'il?
- Voyez vous mademoiselle, je me suis disputé avec mes parents cette nuit et ils m'ont mis à la porte. Je suis vraiment dans le pétrin...
Et Jean-Michel qui ne s'était pas battu quand ses parents lui avaient refusé un chien, qui avait laissé sa mère faire don de sa collection de "Journal de Mickey", qui avait renoncé à réussir sa vie, Jean-Michel se battit pour les suédoises...
...et gagna!
13.5.06
SEA, SWEDS AND SUN
Et encore un apéro aux frais de la princesse au milieu de ce qui ressemble en tous points à un casting elite nordic...
ahlala... on a pas des métiers faciles...
Défi créatif du week-end: Vous avez 24 heures pour me battre mon frère et moi à ça (lien)....
11.5.06
UN DIMANCHE D'ENNUI
Improve everywhere(lien)
10.5.06
EDIT: bah on la met, elle est trop drôle(lien)
thx to fatprimate
Et je croyais que le solfège me saoulait(lien)...
3.5.06
EDIT:A propos du lien précédent, disons juste qu'un homme a recommencé ses activités louches (lien)
1.5.06
trop trippant (lien)
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach