- Et là tu vois, il me dit "Ouais t'as raison, je crois qu'il vaut mieux qu'on se quitte"
- ...
- Tu trouves pas ça déguelasse?!
- Si, si
- Non mais t'as pas l'air de compatir là. Tu t'empiffres des clémentines en plus.
- Attends, ça fait un an que j'en ai pas eu. Et puis je compatis: regarde, ça me fait une ride sur le front.
- Alors t'es d'accord?! Je mérite pas ca!
- ben...
- quoi?!
- C'est tout vous les filles. Ca commence au Collège ou au lycée. Pendant dix ans vous vous foutez des gars comme nous puis du jour au lendemain, vous approchez 25 ans. Là vous vous rendez compte que les frimeurs, les gars qui roulent en scooter sans casque, qui ont des T-shirts phosphorescents, des tatouages No Future sur les fesses ou qui tapent sur les petits à la sortie, ben en fait c'est pas les partenaires idéaux. Et paf magie! vous revenez nous voir la bouche en coeur comme si rien ne s'était passé en nous demandant de vous pardonner et de vous faire des enfants parce que votre horloge biologique vous travaille. Quelque part, je comprends qu'il y ait des gars qui l'aient mauvaise.
- Donc ta théorie c'est que je souffre parce que des filles l'ont fait souffrir quand il était au lycée? Mais c'était pas moi! C'est pas équilibré.
- Si parce qu'à un autre endroit avec un autre mec, il y a une autre fille qui a souffert, qui souffre ou qui souffrira à cause de toi.
- Mais attends, c'était il y a super longtemps!
- Ben c'est ça votre problème. Parce que vous avez quitté le lycée, vous pensez qu'il y a préscription. Mais nous les anciens acneïques on oublie rien. Ca prend plus de temps que ça.
- Combien?
- Pourquoi tu crois que les trentenaires ont autant la côte chez les jeunes filles?
- Tu crois que c'est pour ça? Avec un mec de 30 ans, on refuse d'assumer notre part de culpabilité?
- Oui parce qu'eux, ils vont ont déjà pardonné. En fait, si tu exclus le côté financier, c'est la seule explication logique que j'aie réussi à trouver.
- pff n'importe quoi.
- Comme tu veux.
- Tu me files une clémentine?
- Tu rêves.

rorschach needed at 11:59 AM

24.11.05

rorschach needed at 3:19 PM

22.11.05

Hypothèse: Vous voulez donner un ordre de virement à votre banque et disposez:

1)D'un canal moyenement ou pas sûr par lequel vous pouvez faire passer de gros messages
2)Un canal extrémement sûr mais qui, pour diverses raisons, ne peut véhiculer que de très petites quantités d'informations.

Soit votre ordre: "Virer 100 euros à Stephane".

Soit les initiales des mots de ce message: V100eS.

Une solution peut être de faire passer votre message en entier par le canal 1 et les initiales par le canal 2 . Bien que fort simplifiée, la fonction qui consiste à prendre les initiales s'appelle une fonction de hachage.
Quels sont les avantages de la méthode? Si Paul intercepte votre demande sur la canal 1, il pourrait sournoisement la modifer et faire parvenir (en votre nom) le message "Virer 100 euros à Paul" à la banque. Cependant, en prenant les initiales de ce message la banque découvre la chaîne de caractère "V100eP" différente de "V100eS", que vous lui avez fait parvenir par le canal à haute sécurité. Méfiante la banque rejette alors la demande aux dépends de Paul.
On voit ici apparaître une condition necessaire au choix d'une bonne fonction de hachage:

Nous somme heureux: Cette raclure de Paul ne peut pas abuser de notre compte en banque. Reste un problème: La personne cherchant à vous arnaquer pourrait s'appeller non pas Paul mais Sophie. Le message "Virer 100 euros à Sophie" posède alors la même chaîne d'initiales "V100eS" que le message que vous avez émis initialement. Leurée, la banque tombe alors dans le panneau et enrichit Sophie à vos dépends.
Cette astuce n'est possible que parce que notre fonction de hachage -fort simple- ne respecte pas une seconde règle fondamentale:

C'est ce que l'on appelle la résistance à la préimage. (La différence est subtile mais les 2 règles ne sont pas les mêmes)

Autre exemple d'utilisation: Si vous voulez prouver que vous disposiez d'un document à une certaine date mais ne faîtes pas confiance à votre notaire, vous pouvez simplement lui confier un haché du document. Le jour où vous serez devant un tribunal il pourrait suffire de produire le dit document , de demander au juge d'assister à son hachage et de prouver de les deux hachés correspondent. Si les deux règles évoquées précedemment sont respectées par la fonction de hachage, votre document est le seul qui puisse produire ce haché. De vos achats sur internet à votre authentification dans diverses bases de données, les applications sont légion....

La fonction de hachage SHA-1 est tombée sous les assauts des cyptanalystes en Septembre dernier (Les attaquants ont réussi à forger des messages différents ayant même haché) et, depuis, la communauté des chercheurs est en pleine ébullition. A l'heure actuelle il n'y a pas de remplaçant sérieux et les fonctions recommandés en attendant mieux font plutôt pâle figure. Mais pour l'instant, pas de quoi s'en faire pour notre argent.
Après tout, ça fait dix ans que le GIE carte bancaire se fiche ouvertement de nous...

rorschach needed at 11:40 PM

17.11.05

Quelques news/histoires du monde de la crypto, en anglais of course:


là

Mort de rire

là

là

là

Ca reste assez hallucinant

rorschach needed at 9:07 PM

14.11.05

1986: Assis devant la télé avec ma mère, j'apprends la mort de Balavoine en même temps que l'horrible signification de ce mot. Plus tard, je réaliserai qu'aucun fan n'aura pleuré l'événement autant que moi.

1987 au Brésil: Deux enfants de mon âge sonnent à l'interphone pour mendier une tartine de pain à mes parents. En les voyant repartir, je prends conscience qu'un autre monde existe derrière les grilles de ma résidence.

1996: Ma classe se lance le défi de faire tomber une prof en dépression. 8 mois plus tard, après avoir presque réussi leur pari, les mêmes se plaignent que l'on ait pas fini le programme, appellent leurs parents et signent des pétitions pour dénoncer l'incompétence de l'enseignante. Je découvre la courte mémoire des gens et la stupidité de l'effet de groupe. Une fois adulte, j'en garderai toujours un certain mépris pour les lycéens.

1997: Inconscient des implications, j'emprunte à la bibliothèque "Le grand livre des robots" d'Assimov. Je ne lacherai plus la SF.

2001: Dans un avion, je survolle, ébahi, la plus grande ville du monde. Les maisons défilent encore et encore et encore et encore...
Dans 4 semaines, j'assisterai à un coucher de soleil du sommet de la pyramide du même nom.

2005: "Jean-Michel, tu veux bien être mon témoin?".

Mon complexe de Peter Pan a vécu...

rorschach needed at 11:22 PM

9.11.05

"C'est une question de discipline, me disait plus tard le petit prince. Quand on a terminé sa toilette du matin, il faut faire soigneusement la toilette de la planète. Il faut s'astreindre réguliérement à arracher les baobabs dès qu'on les distingue d'avec les rosiers auxquels ils se rassemblent beaucoup quand ils sont très jeunes. C'est un travail très ennuyeux, mais très facile."
Et un jour il me conseilla de m'appliquer à réussir un beau dessin, pour bien faire entrer ça dans la tête des enfants de chez moi. "S'ils voyagent un jour, me disait-il, ça pourra leur servir. Il est quelquefois sans inconvénient de remettre à plus tard son travail. Mais, s'il s'agit des baobabs, c'est toujours une catastrophe. J'ai connu une planète, habitée par un paresseux. Il avait négligé trois arbustes..."

Aparemment innocent, ce passage du livre de St Exupery m'est apparu sous un autre jour quand mon ami Tcherno (jamais en reste de théories) me rapella que le livre avait été écrit en 1941 et qu'à ce titre, il lui semblait évident que les trois baobabs représentaient l'Allemagne, l'Italie et le Japon.

Dans tous les cas, instructif en ces temps où l'on me lance des pierres parce que je suis blanc et où l'on insulte ma mère parce qu'elle ne l'est pas...

rorschach needed at 3:06 AM

5.11.05

Outre vous donner une sacré envie de dormir, les cours de génie logiciel vous apprennent qu'en informatique, il y a plusieurs manières de mener à bien un gros projet. Normalement, tout commence avec un gars qui se dit: "Ouais, j'ai une super idée, on va faire ce super truc, y aura du rose là, du bleu turquoise ici et plein d'options". En général, après y avoir réfléchi un certain temps, une bande d'informaticiens boutonneux planche quelques mois sur le sujet puis fournit un prototype. En testant celui-ci, on se rend compte qu'il ne fait pas tout à fait ce que l'on attendait de lui, qu'il y a des truc qui marchent carrément à l'envers et que c'est plein de bugs. A ce moment là, soit on retourne bosser, soit on abandone.

En conduite de projet comme en humour, chacun y va de sa théorie. Très en vogue ces temps ci: l'Xtreme programming. L'une de ses idées maîtresse est d'écrire l'ensemble des tests que le programme devra passer avant même de commencer à coder. Exemple, je veux faire un additionneur, je prépare des test vérifiant que mon programme fera bien 5+3=8 avant même de l'écrire. Tant que la partie de notre projet concernée ne vérifie pas le test, on ne passe pas à autre chose. Par contre dès que ça marche, on se fiche que ça soit moche ou écrit en russe, on s'occupe de la suite. L'objectif est d'arriver le plus vite possible à quelque chose qui fonctionne, même si la chose est basique.

En matière de politique, non seulement on fait toujours dans la première méthode mais de plus, l'échec de ces gros projets semble pratiquement toujours signifier l'échec de toute la chaîne des actions entreprises pour les mettre en oeuvre. Pour preuve, quelques tests simples que 15 ans de politique n'ont toujours pas réussi à valider:

1)Des gamins de 10 ans crachent sur des vieux tous les matins ou foutent la merde dans le quartier, un responsable ou des flics vont les voir pour leur dire que maintenant ça suffit et qu'ils doivent se calmer ou ils vont prendre une tarte.
2)Des policiers arrêtent mon frère basané et son ami blanc pour un contrôle d'identité, ils sont tous les deux relachés en même temps.
3)Un père de famille gagne le smic: il réussit à nourrir ses trois enfants et à leur acheter un cadeau à Noël.
4)Des passants et des policiers se croisent dans la rue: Les uns ne se sentent pas menacés, les autres ne se sentent pas détestés.
5)Quand des gens sont témoins d'un acte répréhensible ou génés par quelque choses, ils vont voir qui de droit car ils savent que cela va changer quelque chose.
6)Un magrhébin habite en France: Comme tout le monde, il a le droit de travailler, de rentrer dans des bars et de baiser...
7)Les commissariats ne commandent pas l'annuaire de Mexico sous pretexte que ça fait plus mal quand on tape avec.
8)Je regarde un série française: je ne zappe pas.
..etc...

Loin de prétendre résoudre tous le problèmes, il me semble qu'un fois les tests clairement établis, les politiques à mener apparaissent elles aussi clairement. Heureusement dans ce climat morose, certains tests sont encore et toujours validés:

"Dans un bus en flammes, une femme handicapée est aspergée d'essence par une bande d'abrutis du bulbe: Un gars se bouge et la sort de là".

Edit:
A propos du post précédent: Oui c'est complétement irréalisable et oui, c'est une idée à moi (il m'arrive d'en avoir...).
Sinon pas internet à la maison donc c'est dur de poster.

rorschach needed at 12:58 PM