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My walkening...



Jean-Mi...


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SAISON 2

Versatilités

[ Things to look forward / Thank u Sarah]

The long way to adulthood

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27.7.05

LA MECANIQUE DU PIRE


Comment appréhender le hasard?
Un pneu crevé, un pépin qui arrive à tout le monde sont des passages obligés, des événements à forte probabilité. Chaque famille a un mouton noir: c'est un événement courant. Une histoire arrivée à l'ami d'un ami est déjà plus singulière. Quand on doit remonter cinq fois la chaîne de l'amitié pour trouver l'anecdote, il s'agit alors de quelque chose de rarissime.
On peut continuer longtemps comme ça. Combien d'amis d'amis de vos amis sont déjà passées à la télé? combien ont gagné au loto? Vu de cette manière, le simple fait d'acheter un ticket semble relever de la psychiatrie.
Inversons le raisonement: Il y a une chance sur treize millions de gagner au loto. Supposons que je vous donne un pistolet dont le barrillet contienne autant d'emplacements mais avec une seule balle et jouons un peu à la roulette russe. Dans ces conditions et pour quinze euros, n'importe quel affamé du tiers monde tente sa chance. Pour mille euros je joue aussi. Pour vingt-mille, un père de famille en difficulté colle six fois le canon contre sa tempe.
L'effet des médias sur les masses ne tient plus à une dramatisation des événements. Des meurtres, viols, tournantes arrivent tous les jours et le spectateur n'est plus naïf ou innocent. Ce que font les journaux, c'est transformer l'événement rarissime en pneu crevé (événement commun). Les pubs du loto n'ont d'autre but que de montrer que gagner est possible, non pas en nous disant "Viens chercher bonheur, viens gratter ticket" mais en nous montrant quantités de gens différents qui ont gagné. L'objectif est d'en montrer suffisemment pour qu'incroyablement, il devienne crédible que l'anecdote du troisième cousin de votre mère (rare) puissse un jour être racontée par un de vos amis (courant).
Et ça marche: Qu'un enfant soit retouvé mort dans des conditions suffisemment médiatisées et pendant deux semaines, beaucoup de bonnes mères empécheront les leurs de sortir. La réaction est facilement exploitable bien que complétement illogique.
Supposez que vous habitiez aux états-unis, qu'il y ait un 11 Septembre tous les mois et que vous calculiez vos chances de mourir avant la fin de l'année. Pour mille euros, je presse la détente. Un de mes amis va mourir par balles dans les cinq ans? J'appuie encore. Ma grand mère qui a voté à droite va t'elle se faire agresser avant la fin du mois? Si vous n'avez qu'un six-coups, il serait stupide de me défier.
Bien sûr tout n'est que question de point de vue. Si je suis sur l'autoroute et que vous êtes en avion, je ne vous défierai pas sur nos chances d'avoir un accident sérieux. Mais si celui ci a déjà eu lieu, pour moi toute une organisation de pompiers, médecins et gens entrainés s'est mise en branle tandis que vous voyagez dans le seul véhicule qui en cas de pépin grave a 99,99 pour cents de chances de vous tuer. Bref si on joue la survie... je vous fais la faveur de tirer le premier...

Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 5:56 PM

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22.7.05

GALVANIZE

Ca va?
- Ca va.
- Hum... toi t'as encore loupé ta vie.
- Comme d'hab.
- Bah. Strese pas. A force de réussir à la louper, tu vas bien finir par échouer. C'est statistique.
- C'est pas grave. C'était pas si important. Mais un jour ça le sera peut être...
- Bah. Tant qu'il y a de la bière, des films et des soirées.
- Ouais. Ca durera un moment.
- Longtemps, une éternité... même si ça doit s'arrêter demain. Encore ta frousse du temps qui passe?
- Je me suis fait traiter de mature hier. Les gens ont peur de viellir, moi j'ai peur de la fin de ma jeunesse.
- C'est parce que t'as toujours cru que tu mourrais jeune.
- Je sais pas d'où ça me vient. Chaque matin, j'ai envie de mesurer ma sécretion d'hormones de croissance pour voir si ça na pas diminué depuis la veille.
- Sinon la santé?
- Je bosse comme un taré, j'suis tout le temps crevé, je m'affale devant des séries de police scientifique, j'écris plus sur mon blog... J'en ai marre.
- ...
- Faudrait que je fasse du sport.
- Qu'est ce que tu souhaiterais aujourd'hui?
- A part la ressurection de Sergio Leone ou que tous les dictateurs de la planète se mettent à lire des bd de Franquin, j'vois pas...
- La paix dans le monde? La fin de la faim?
- Si on est obligés d'avoir un génie pour y arriver, c'est trop facile...
- Et les femmes?
- Bof.
- Comme souvent.
- Oh ca va hein... Je sais pas. J'ai toujours cette idée stupide qu'il faut pouvoir complétement vivre seul avant de s'engager dans une relation sérieuse. Comme pour les enfants... Sinon, il y a un côté égoïste dans le fait d'entièrement dépendre de quelqu'un, dans ce qu'on lui demande...
- Hum... Les amis?
- Je crois que partout dans le monde ils vont tous bien.
- Tu vois. Ca c'est une chose que tu as réussi.
- J'ai eu de la chance...
- Les acteurs disent que ne pas en avoir est une erreur professionelle.
- ...
- Allez! Il faut remonter à cheval. Pourquoi tu portes des chaussettes de couleurs différentes?
- Pour ne pas grandir.
- Pourquoi refuser de grandir?
- Pour se rappeller qu'on a des choses à apprendre.
- Le travail?
- Un mal nécessaire.
- A cause de quoi?
- De l'argent.
- Pourquoi?
- Pour être libre, pour les amis, pour voyager.
- Le vrai luxe?
- Avoir du temps.
- Dieu?
- Une hypothèse scientifique.
- Tes ennmis?
- La flemme, la misanthropie, le mépris.
- Qui remplace le mépris?
- L'indifférence polie.
- Tes idées?
- Fausses jusqu'à preuve du contraire.
- Ta place dans la chaîne alimentaire sociale?
- Ni loup ni mouton.
- Les coups du sort?
- Tout est important, rien n'est grave.
- Le vrai dessert?
- Deux boules de glace vanille-pistache.
- Bon ben tout roule. On y retourne?
- On y retourne.


Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 3:05 AM

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19.7.05

EDIT (privé): Le traître Barnoux partant en vacances avant d'oficiellement s'exiler pour Clermont-Ferrand, un pré repas d'au revoir est organisé demain à 12h30. Rendez vous chez lui si certains sont intéréssés. Sinon c'est pas grave, on boira des bières le 25 août.

*


rorschach needed at 9:16 PM

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18.7.05

"Que comptez vous faire?
-De quoi parlez-vous?
-De l'escalade... On achéte des semis-automatiques, ils achétent des automatiques, on achète des gillets, ils utilisent des balles perforantes. Et maintenant... il y a vous."

L'évolution apporte son cortège de souffrances mais aussi de réussites. Héritage vivant de l'horreur de la peste noire, une particularité génétique propre aux territoires européens met d'emblée près de 10% de leur population à l'abri de maladies virales qui, théoriquement, ravageraient sans merci le continent africain.
Souffrir pour se renforcer. Pour des êtres pensants, le contrat peut se révéler horrible et, là où elle le pouvait, l'humanité a d'ores et déjà confié l'avenir de son évolution à la science. L'échec des antibiotiques face aux bactéries nous a rapellé deux choses: D'abord, qu'à travers les âges et dans de nombreux cas, le prédateur évolue en même temps que la proie. Souvent, il n'y a pas de vainqueur. C'est une course sans fin où tout avantage acquis d'un côté est rapidement comblé de l'autre. Qu'un atout irratrapable fasse son apparition et c'est la disparition d'une des deux parties.
Ensuite que plus le péril est grand et les conditions draconiennes, plus les évolutions (si elles sont possibles) peuvent être spectaculaires. La Maca, plante qui ne pousse que sur les plus hauts flancs des montagnes péruviennes, vampirise tellement les sols pauvres en ressources minérales que ceux ci doivent être laissés dix ans en jachère avant que quelque chose d'autre n'y pousse.
Le résultat est que, faute d'un processus evolutif scientifique aussi efficace que celui de nos prédateurs, le monde est en train de perdre la guerre contre les microbes. Mais dans l' univers cellullaire, d'autres organismes qui eux, jouent la course à l'évolution à armes égales, sont en concurence avec les virus . Au début du siècle dernier, un chercheur canadien ramenait le premier phage des egouts de sa ville et des témoignages évoquent les fioles de bactéries que buvaient les soldats Georgiens avant d'aller au combat ou qu'ils versaient sur leurs jambes blessées afin d'éviter que ne s'installe la gangrène. Pour la communauté scientifique internationale et après le vin (??) , la richesse des égouts georgiens est d'ailleurs devenu le deuxième facteur de reconnaissance du pays et, il n'y a pas si longtemps, l'on a voyait des étrangers traverser la contrée en guerre dans l'espoir de subir un traitement qui leur éviterait une amputation.
Si aucune solution n'est miraculeuse, la domestication des phages ouvre une voie qui rappelle vivement celle qui conduisit le loup à devenir le meilleur ami de l' homme. L'issue de la guerre, en tous les cas, n'est pas pour demain et sans doute faudra-t'il longtemps avant de pouvoir savoir qui de l'homme, de ses prédateurs ou de ses déscendants sera monté le plus haut... sur l'échelle de Darwin.

Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 12:00 AM

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12.7.05

AUX FRONTIERES DU REEL

Hier, 11 Jullet 2005, une femme a trouvé la situation tellement déséspérée que, malgré mon interdiction formelle, elle s'est suicidairement lancé dans le nettoyage de ma chambre. Une personne normale serait étouffée par la honte et implorerait à genoux le dieu Javel de la pardonner. En bon Jean-Mi, je ne suis que désolé, vaguement coupable (j'avais rien demandé moi) voire même un peu fier.
Quand votre mère est à l'autre bout du globe, que vous êtes célibataire et qu'à votre flemme légendaire, s'ajoute un emploi du temps plus que conséquent, il est parfois difficile de sauver les apparences. Petits extraits sonores (et authentiques) des nombreuses fois où nous avons touché le fond:

L'extrait invités:
- Tu veux que je t'aide à la cuisine?
- Non, non. Ne bougez surtout pas. Toutes les portes qui sont fermées le sont pour votre propre sécurité


L'extrait naturaliste:
- Merde c'est quoi cette bête?
- Je te dis que ça a muté dans le placard. J'ai jamais vu ça. Regarde: c'est même pas dans l'encyclopédie.
- Ouaaah...

L'extrait retour de voyage I
- Zut. Maman est là.
- Tu rigoles?! Le tas de linge sale fait 1m20
- Ecoute, je descends l'occuper. Démerde toi comme tu veux mais t'as deux minutes pour diviser le tas par trois *


L'extrait retour de voyage II
- Jean-Michel, tu te lèves de ce lit et tu viens nettoyer le frigo!
- Je peux pas le faire demain?
- Non. Ce soir. Grouille toi
- maman, il est une heure du mat
- Debout!

L'extrait négociation:
- Putain Jean-Mi, tu veux pas nettoyer l'évier? J'ai déjà vomi deux fois ce matin
- Attends, si je fais ça, tu nettoies le sol, tu passes l'aspirateur, tu fais les vitres, tu fais la vaisselle ce soir, demain et après demain, tu pends le linge et tu t'occupes des chiottes...
- Ca marche

L'extrait pressé:
- Merde, j'ai plus de slips.
- Y'en a dans la machine mais ils seront mouillés
- Ca sera jamais sec à temps. J'ai cours dans vingt minutes
- T'as qu'à en récupérer dans la corbeille à linge
- Attends, j'ai une idée!
- Quoi?
- Je vais ouvrir la machine, allume le four...


* Bien qu'on ne sache toujours pas comment, cette mission fut réussie haut la main


Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 2:39 AM

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9.7.05

AU PRIX DU PAPYRUS

Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
"Au commencement, dit-il, il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l' Univers..."
Mais je m'étais arrêté d'écrire.
"Il y a quinze milliards d'années? m'écriai-je, incrédule.
- Eh bien, oui. Tu sais que je suis inspiré.
- Je ne mets pas le fait que tu sois inspiré en doute." (Il vaut mieux pas. Il a tois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur un période de quinze milliards d'années?
- Il le faut bien, répondit mon frère. C'est le temps que cela a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."
Alors là je posai mon stylet.
"Sais-tu combien coûte le papyrus? lui demandai-je.
-Pardon. (Il est peut être inspiré mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)
-Suppose que tu décrives les événements d'un million d'années sur un rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à begayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés et sans cela, pas de droits d'auteurs, hein?"
Mon frère réfléchit un moment.
"Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?
- Coupe, si tu veux toucher le public.
- Que penses-tu de cent ans?
- Que penses tu de six jours?
- On ne peut pas résumer la Création en six jours, s'écria-t'il, horrifié.
- C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?
- Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter.
"Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?
- En six jours, Moïse, répondis-je fermement.

in Au prix du papyrus éditions Denoël

Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 9:22 PM

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7.7.05

LES HOMMES DE L'OMBRE

L'homme infidèle et le politicien véreux ont en commun de partager une double vie pour laquelle une seule règle s'impose: Rien ne doit filtrer! Si la technique a du bon, elle éclipse souvent sa petite soeur aux effets fort bénéfiques: le life suggest. Contrairement au cas précedent, la méthode ici consiste à conduire les gens, par d'habiles suggestions ou attitudes, à s'inventer une vision de vous totalement fausse mais qui servira vos intêrets qu'ils soient financiers, sentimentaux ou pofessionels.

Ainsi récemment:

Le boss:-Alors comment se sont passées les partiels?
Le stagiaire:-Bah pas très bien. Je suis au rattrapage.
Le boss:-Purée t'as l'air déprimé et vraiment crevé de la vie?!
Le stagiaire (Ne pouvant pas avouer qu'il était la veille à une fête de la muique fort alcoolisée):-Non mais c'est bon, je vais assurer.
Le boss:- Non non, je vois bien que ça va pas. Ecoute, t'as qu'a prendre une semaine de congés en plus ok?
Le stagiaire:-Ah... euh.. merci. C'est trop cool


L'exemple, involontaire (mais bienvenu), illustre bien les bénéfices potentiels d'un truc que les trentenaires pratiquent souvent d'instinct:

-Oups pardon Mademoiselle
-Vous pourriez faire attention
-Je suis vraiment désolé mais je sors de mon cabinet (bip*) et il faut vraiment que je récupère ma mercédes (bip) au garage car mon ex-femme (bip) ne peut pas récupérer mon fils (bip) à la crèche.

Et les variations sont multiples....

Pour qui cherche à éviter le viol en prison, il est sans doute plus intelligent d'arriver rasé, la gueule en sang avec une croix gammée tatouée sur le torse et de se tenir tranquille plutôt que de la ramener trois heures sur le nombre de gars que l'on a tué à mains nues par le passé. Même s'il ne s'agit pas vraiment de mensonges, que l'on peut toujours se défendre d'avoir jamais rien dit, la méthode porte quand même à conséquences et peut engendrer des rancoeurs tenaces.

Quoiqu'il en soit, et pour en finir sur le sujet des apparences, si un jour un Don Juan magnifique se retrouve dans l'obligation de fuir à travers l'espace-temps pour échapper à la vengeance des maris qu'il a fait cocus... ne cherchez plus la planque idéale monsieur. Car pour un séducteur comme vous, j'en ai une insoupconnable: incarnez vous dans mon adolescence...

(*) Bip: Points d'ancrage du cerveau de la célibattante

Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 10:20 PM

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6.7.05

CAPHARNAUMS

Est-ce que je dois faire celle-là?
-euh... non, on va s'en occuper.
-Ouf!

Une femme de ménage devant ma chambre.

Un gars motivé ici et une dernière pour la route.

*

Moins de dix posts en un mois. Promis, je vais accélerer la cadence... Il me fallait le temps de me remettre des dernières semaines.

Mywalkening2005 by rorschach

rorschach needed at 9:51 AM

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éphéméries

-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)

entrevisions

-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir

A la BU

*

-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!

...

-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !

Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf

*
-Put1 il est 20h50. Il va continuer longtemps avec sa perceuse?
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1

*

-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!

by Barnoux la légende

*

"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...

Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle

*
D'après une théorie, le jour où quelqu'un découvrira exactement à quoi sert l'Univers et pourquoi il est là, ledit Univers disparaîtra sur-le-champ pour se voir remplacé par quelque chose de considérablement plus inexplicable et bizarre.

Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.

In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams

*

"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses

by Andrew

*

"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...

in MalcolmX by Spike Lee

*

"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"

by Myself

*

"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"

by Ronan

*

"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.

in Totaly Spies

*

"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.

Didier Super

*

"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.

in Dilbert by Scott Adams

*

"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...

in Le mariage des moussons by Mira Nair

*

"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"

*

"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"

by "Schultz"

*

"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."

*

"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."

In Slam Dunk by Takehiko Inoue

*

"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"

In les éthiopiques by Huggo Pratt

*

Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais

Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan

"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida

A la cafet

Mywalkening2004
by rorschach