SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
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«Bonsoir». La bovine créature s'assit pesamment sur son arrière-train. «Je suis le plat du jour. L'une ou l'autre partie de mon cops vous tenterait-elle?» Elle se racla la gorge, gigota de l'arrière-train pour se caler dans une posture plus confortable puis les considéra placidement. Examen qui lui permit de découvrir un regard de surprise abasourdie chez Arthur et Trillian, un haussement d'épaules résigné chez Ford Escort et l'estomac dans les talons de Zappy Bibicy.
«Un morceau d'épaule peut-être? suggéra la bête. Braisé dans une sauce au vin blanc.
-Euh? votre épaule à vous? souffla Artur, horrifié.
-Mais naturellement, mon épaule, monsieur, meugla la bête avec satisfaction. Je suis le seul maître de mon corps.»
Zappy avait déjà bondi de son siège pour venir tâter en connaisseur l'épaule de l'animal.
« Ou la culotte, qui n'est pas mal non plus, murmura le bovin; l'ayant beaucoup exercée et m'étant gavée céréales, je puis vous garantir qu'il n'y a que de la bonne viande dans ce coin.» Elle poussa un doux grognement, assorti d'un gargouillis et se remit à ruminer. Puis ayant ravalé le tout, ajouta :
«Ou alors un ragoût de moi peut être?
-Vous voulez dire que cet animal a réellement l'intention qu'on le mange? murmura Trillian à Ford.
-Moi? dit Ford, les, yeux vitreux. Je ne veux rien dire du tout.
-Mais c'est absolument horrible, s'exclama Arthur. Voilà bien le chose la plus révoltante que j'aie jamais entendue.
-Où est le problème terrien? dit Zappy dont l'attention s'était à présent reportée sur l'énorme croupe de la bête.
«Simplement que je n'ai pas envie de manger d'un animal planté devant moi s'il m'y invite, dit Arthur. Je trouve ça cruel.
-Ca vaut toujours mieux que de bouffer un animal qui n'en a pas envie remarqua Zappy.
-Là n'est pas la question», protesta Arthur. Puis il réfléchit à la chose : «D'accord, c'est peut être effectivement la question. Enfin, peu importe, je n'ai pas le coeur à y songer pour l'instant. Je vais juste...euh...»
(Autour de lui, l'Univers continuait de se convulser dans les affres de sa Fin.)
«Je crois que je vais me contenter d'une salade verte, marmonna t'il.
-Puis-je insister pour vous recommander mon foie suggéra la créature. Il doit être particulièrement tendre et moelleux à présent : cela fait des mois que je me gave.
-Une salade verte dit Arthur avec insistance..
-Une salade verte? dit la bête en roulant des yeux dépités.
-Vous n'allez pas me dire que je ne devrais pas prendre une salade verte quand même?
-Eh bien dit l'animal, je connais plus d'un légume à être ferme sur ce point. Ce qui est la raison pour laquelle en fin de compte on a décidé de trancher définitivement la question en élevant un animal effectivement désireux d?être mangé et capable de la dire à haute et intelligible voix. Et me voici»
La bête esquissa une légère révérence.
«Un verre d'eau s'il vous plaît, dit Arthur.
-Ecoute, expliqua Zappy. On veut tout simplement manger, on ne va pas en faire tout un fromage. Alors donnez nous quatre beaux steaks, s'il vous plaît et vite. On a rien avalé depuis cinq cent soixante seize mille millions d'années. »
La bovine créature se releva maladroitement. Elle laissa échapper un doux gargouillis.
«Un choix fort judicieux, monsieur, si je puis me permettre. Excellent dit-elle. Le temps d'aller m'en couper une tranche et de passer à la casserole»
Elle se tourna et lança un clin d'oeil amical à Arthur.
«Ne vous inquiétez pas monsieur, Je serai très humaine»
Et elle regagna sans se presser les cuisines.
L'affaire de quelque minutes, le garçon revenait avec quatre énormes et fumantes tranches de steak. Zappy et Ford les engloutirent recta sans l'ombre d'une hésitation. Trilian hésita, puis haussa les épaules et attaqua son morceau.
Arthur contemplait sa portion, l'air vaguement mal à l'aise.
«Eh l'Terrien», lança Zappy avec un sourire malicieux sur celui de ses visages qui ne se goinfrait pas, on est pas dans son assiette?»
Et l'orchestre enchaîna.
In Le Dernier Restaurant avant la fin du Monde - Le Guide GalactiqueII by Douglas Adams
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach