SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
Reccurences
août 2004
septembre 2004
octobre 2004
novembre 2004
décembre 2004
janvier 2005
février 2005
mars 2005
avril 2005
mai 2005
juin 2005
juillet 2005
août 2005
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janvier 2006
février 2006
mars 2006
avril 2006
mai 2006
juin 2006
juillet 2006
octobre 2008
-Oui
-Bonjour, c'est la BNP. Je vous appelle de la part de Francoise xxxxx.
-Oui (M... mon découvert!)
-Vous avez un peu de temps?
-Oui, oui
-Je voulais vous parler de notre offre d'accés à vos comptes par internet
Laisser l'adversaire venir:
-...
-Vous pouvez disposer gratuitement de ce service pendant trois ans et au maximum jusqu'à vos 25 ans. L'avez-vous déjà utilisé?
Appater l'adversaire:
- Non
-Pourquoi?
Par son comportement montrer à l'adversaire que ce combat ne sera pas comme les autres:
-Ben je vois pas pourquoi un service qui vous économise du papier devrait être payant.
-Ah... Mais pour vous c'est gratuit.... Y'a t'il d'autres raisons?
Une fois le trouble psychologique crée, attaquer:
- Ben, il est pas trop sûr votre site.
-Comment ça?
-Mon patron, il bosse dans la sécurité informatique, il l'a regardé et les login et mots de passe, ils partent un peu en clair sur le net
-Ahh euh... Non mais c'est un des sites les plus sûrs.
Ne pas laisser l'adversaire respirer:
- Ah non, mon patron, c'est un professionel et il a bossé pour le gouvernement (Daniela Lumbroso aussi: Super argument...)
-Bon. Je crois qu'on va s'arrêter là
Ca ne suffit pas. Tuer maintenant tout esprit combatif chez l' adversaire ou, dans un jour ou un an, il reviendra à la charge
-Attendez. Vous êtes à Montpellier? Parce que j'aime bien votre voix. Je me disais que peut-être si ça vous disait....
-Tuuut. Tuuut. Tuuu..
-Allo? Mademoiselle?
Savourer tranquillement sa victoire
Mywalkening2005 by rorschach
27.5.05
MARVEL REVIVAL...
L'état des arts fait peur. Et, pourtant, j'ose espérer que tout n'est pas dit et que des choses restent à inventer. Le pouvoir ne fait pas tout. Les implications de celui-ci, les dévellopements futurs du personnage contribuent à faire un super héros intéressant. Petit challenge créatif:
épisode1: Moon walk
S'éloignant d'une usine en flammes, G-Man poursuit un dangereux terroriste. Si celui-ci atteint la frontière, il pourra s'échapper et continuer à menacer le monde-libre. Pendant qu'il court, G-Man diminue alors le champ gravitationel sous ses pieds d'un facteur un demi ce qui lui permet de courir bien plus vite et de rattraper le criminel.
épisode2: Les poings qui tombent.
Dans les rues de Tokyo G-Man a fort à faire avec un sumotori mangeur de big-mac. Entre deux coups de poings lui vient une idée de génie. Il augmente le champ gravitationel propre au sumotori. Tous les coups allant vers le méchant arrivent alors plus vite et plus pésemment tandis que les poings de celui-ci peinent à s'éloigner de toute cette masse. Après quelques esquives et trois super coups de poings, la brute est maitrisée.
épisode3: Le temps d'un battement
Dans les rues de New York, un vieux chauffeur de Taxi voit les battements de son coeur ralentir. En diminuant la gravité, G-Man permet aux muscles du coeur d'agir plus facilement et aux battments de reprendre leur rythme normal. Cependant les secours tardent. Il faut réagir. G-Man amplifie au maximum le champ gravifique de la zone à tel point que le temps dans celle-ci s'écoule plus lentement que le temps extérieur (E=MC² pour ceux qui suivent). Quand les secours arrivent enfin, il lui disent "A deux secondes près, on l'avait perdu".
Piste d'épisode4: Rien ne se perd
Doctor Hélium, énemi juré de G-Man applique les principe de conservation à notre justicier préféré. Dès qu'il utilise son pouvoir pour générer un champ gravitationel, la nature compense alors par un champ opposé qu'elle lui applique. Comment notre héros va t'il se sortir de cette situation pour le moins troublante?
G-Man peut bien évidemment sauter (de) très haut, marcher sur les murs, voler en déplacant un champ devant lui même, contenir une explosion atomique, cloisonner ses circuits sanguins pour ne pas laisser un poison atteindre ses organes vitaux et n'aura jamais besoin de viagra. Et j'en passe...
Je n'oublie bien sûr pas que Batman est le seul vrai héros jamais crée (ceux qui en doutent n'ont qu'à lire cette BD
) mais si vous êtes producteur et pensez qu'en France on peut faire des séries mieux que Navarro appellez moi. Comme ça je serai riche et pourrai réaliser mes deux seuls rêves qui sont, comme tout le monde le sait, m'acheter une Vespa et coucher avec Miss France. Vous me direz que l'un de ces rêves est facile à réaliser. C'est vrai, mais j'aimerais bien réaliser l'autre aussi... c'est tellement kitsch une Vespa...
Mywalkening2005 by rorschach
26.5.05
LE CHOIX DES ARMES
«Bonsoir». La bovine créature s'assit pesamment sur son arrière-train. «Je suis le plat du jour. L'une ou l'autre partie de mon cops vous tenterait-elle?» Elle se racla la gorge, gigota de l'arrière-train pour se caler dans une posture plus confortable puis les considéra placidement. Examen qui lui permit de découvrir un regard de surprise abasourdie chez Arthur et Trillian, un haussement d'épaules résigné chez Ford Escort et l'estomac dans les talons de Zappy Bibicy.
«Un morceau d'épaule peut-être? suggéra la bête. Braisé dans une sauce au vin blanc.
-Euh? votre épaule à vous? souffla Artur, horrifié.
-Mais naturellement, mon épaule, monsieur, meugla la bête avec satisfaction. Je suis le seul maître de mon corps.»
Zappy avait déjà bondi de son siège pour venir tâter en connaisseur l'épaule de l'animal.
« Ou la culotte, qui n'est pas mal non plus, murmura le bovin; l'ayant beaucoup exercée et m'étant gavée céréales, je puis vous garantir qu'il n'y a que de la bonne viande dans ce coin.» Elle poussa un doux grognement, assorti d'un gargouillis et se remit à ruminer. Puis ayant ravalé le tout, ajouta :
«Ou alors un ragoût de moi peut être?
-Vous voulez dire que cet animal a réellement l'intention qu'on le mange? murmura Trillian à Ford.
-Moi? dit Ford, les, yeux vitreux. Je ne veux rien dire du tout.
-Mais c'est absolument horrible, s'exclama Arthur. Voilà bien le chose la plus révoltante que j'aie jamais entendue.
-Où est le problème terrien? dit Zappy dont l'attention s'était à présent reportée sur l'énorme croupe de la bête.
«Simplement que je n'ai pas envie de manger d'un animal planté devant moi s'il m'y invite, dit Arthur. Je trouve ça cruel.
-Ca vaut toujours mieux que de bouffer un animal qui n'en a pas envie remarqua Zappy.
-Là n'est pas la question», protesta Arthur. Puis il réfléchit à la chose : «D'accord, c'est peut être effectivement la question. Enfin, peu importe, je n'ai pas le coeur à y songer pour l'instant. Je vais juste...euh...»
(Autour de lui, l'Univers continuait de se convulser dans les affres de sa Fin.)
«Je crois que je vais me contenter d'une salade verte, marmonna t'il.
-Puis-je insister pour vous recommander mon foie suggéra la créature. Il doit être particulièrement tendre et moelleux à présent : cela fait des mois que je me gave.
-Une salade verte dit Arthur avec insistance..
-Une salade verte? dit la bête en roulant des yeux dépités.
-Vous n'allez pas me dire que je ne devrais pas prendre une salade verte quand même?
-Eh bien dit l'animal, je connais plus d'un légume à être ferme sur ce point. Ce qui est la raison pour laquelle en fin de compte on a décidé de trancher définitivement la question en élevant un animal effectivement désireux d?être mangé et capable de la dire à haute et intelligible voix. Et me voici»
La bête esquissa une légère révérence.
«Un verre d'eau s'il vous plaît, dit Arthur.
-Ecoute, expliqua Zappy. On veut tout simplement manger, on ne va pas en faire tout un fromage. Alors donnez nous quatre beaux steaks, s'il vous plaît et vite. On a rien avalé depuis cinq cent soixante seize mille millions d'années. »
La bovine créature se releva maladroitement. Elle laissa échapper un doux gargouillis.
«Un choix fort judicieux, monsieur, si je puis me permettre. Excellent dit-elle. Le temps d'aller m'en couper une tranche et de passer à la casserole»
Elle se tourna et lança un clin d'oeil amical à Arthur.
«Ne vous inquiétez pas monsieur, Je serai très humaine»
Et elle regagna sans se presser les cuisines.
L'affaire de quelque minutes, le garçon revenait avec quatre énormes et fumantes tranches de steak. Zappy et Ford les engloutirent recta sans l'ombre d'une hésitation. Trilian hésita, puis haussa les épaules et attaqua son morceau.
Arthur contemplait sa portion, l'air vaguement mal à l'aise.
«Eh l'Terrien», lança Zappy avec un sourire malicieux sur celui de ses visages qui ne se goinfrait pas, on est pas dans son assiette?»
Et l'orchestre enchaîna.
In Le Dernier Restaurant avant la fin du Monde - Le Guide GalactiqueII by Douglas Adams
24.5.05
COMME UNE MUE...Qu'on le veuille ou non, il y a des moments où la vie personelle d'un artiste prend le pas sur son oeuvre et influe sur ses créations. Mes six millions de lecteurs (au bas mot) m'excuseront donc si, aujourd'hui, l'intégralité de mon post est consacrée à cet homme.
Ex-geek de l'informatique, rétif à toute activité, inapte à tout effort de sociabilité, vénérant le dieu ADSL, intenable en visite, il était sans ambition et, parti de nulle-part, se laissait porter par le courant de la vie. Mais tout est entropie et les gens parfois changent. Et voici que cet homme qui n'en était pas un obtient, haut la main et après trois ans d'auto-école, un permis de conduire qui sauve son honneur en lui évitant de se faire rattraper par
lui
lui
ou lui
mais surtout lui permet de conclure deux années magnifiques au cours desquelles, il a réussi à trouver:
-Une copine
-Un avenir (enfin quinze et à Clermont, on peut pas tout avoir)
-Une cage thoracique surdimensionnée
-Des amis matheux qu'il s'empressa de poignarder dans le dos et qui, aujourd'hui encore, rêvent de lui casser la figure (greffier, ne notez pas ça svp)
Ainsi en va t'il de Barnoux comme des autres, lancé sur le chemin de la maturité. Lui, la main-glissante, le tombeur de verres, humidificateur de PC et tapisseur de pop-corns s'en sortira t'il face aux routes les plus périlleuses d'Europe? Seul l'avenir (et les premiers volontaires) nous le diront.
"Moi aussi je suis passé par là, et il y a longtemps en plus". C'est vrai et vous avez raison de le signaler. "On a pas eu de post nous". Encore exact.
Sauf que lui messieurs-dames, il paye sa bouteille....
Mywalkening2005 by rorschach
20.5.05
PROLOGUE AUX PYJAMAS
-Au revoir Michael. Et n'oublie pas, c'est ta dernière chance. Je ne tolérerai pas un énième échec.
-Au revoir.
-Entre George, entre...
-Bonjour.
-Comment vas-tu?
-Bien mais un peu anxieux d'entendre votre avis.
-Humm... comment dire? Il t'en as fallu trois mais on dirait que t'as réussi.
-C'est vrai?
-Tu vois c'était pas dur.
-Ah si c'était dur. Il fallait que les nouveaux soient cohérents avec les premiers...
-Mais tu nous as mal compris, Georges. On ne te l'a jamais reproché ça... Les deux premiers restent fidèles à l'ensemble et, sur le papier, ils sont très bien. On s'en fiche aussi que tu exploites la licence à fond. T'as inventé le sabre-laser, tout le monde serait prêt à te filer mille francs juste pour ça. Même les images de synthèse, tu les referras dans dix ans et ça sera oublié. Ce qu'on a pas laissé passer, c'est les boulettes de réalisation. Pourquoi Samuel L. Jackson se tient il le menton en faisant semblant de réfléchir? Pourquoi la bataille avec Jar Jar Binks?
-Mais c'était pour les enfants!
-Pourquoi ces fausses scènes de romance et, surtout Georges, pourquoi Hayden Cristensen sans coach artistique?
-Le public féminin...
-Les enfants, les femmes, écoute toi! Tu sais ce que tu as fait mon petit Georges? des concessions pour plaire au plus grand nombre. Souviens toi de quand tu étais seul contre tous à l'époque et que t'en avais rien à faire...
-oui mais...
-Passons. Ce qui est dommage, c'est que tu veuilles arreter maintenant que tu es sur la bonne voie.
-Qui sait? Dans quelques années.
-Non George. Tu auras encore rouillé.
-....
-Bon si je t'ai interrompu dans ton festival, c'est pour une raison précise. Ce que je voulais te dire, c'est que même si tu ne m'as pas pris comme scénariste, aujourd'hui, en cet instant, je te pardonne tout. Et je crois que je ne suis pas le seul...
-Merci
-Voilà c'st tout. En sortant, est-ce que tu pourais faire entrer Tony Scott? On a de sacrés trucs à régler.
-Bien sûr. Au revoir Monsieur
-Au revoir mon petit George.
Mywalkening2005 by rorschach
19.5.05
EDIT: Episodde III ce soir avec la présence exeptionelle de Mas Méjean et du marseillais. A priori, deuxième scéance au Royal. C'est en VF mais d'après mon boss, il est suffisemment bon pour qu'on aprécie malgré ça. S'il y a du monde pour faire tampon entre moi et les blagues de Pierre c'est mieux, sinon... bonnes révisions...
18.5.05
J'HABITE EN AUTONOMIE
-Non
-C'est 1500 euros par mois.
-Quand même! C'est cher payé pour un gars qui reste étudiant.
-Non mais c'est horible. Mettons que t'enlèves 600 euros de loyer et de bouffe, ça laisse 900. J'ai jamais eu une seule thune de toute ma pauvre vie. Si d'un coup je me retrouve avec 900 euros d'argent de poche je vais pêter un câble.
-Bah tu vas faire le malin un mois ou deux et puis tu vas te calmer.
-Arrête c'est grave. Les pionniers par exemple, avant ils avaient deux hectares chacun, leurs dindes et Thanksgiving. Puis d'un coup ils se sont rebellés et au lieu de leurs deux hectares, ils se sont retrouvés avec un pays entier. Le premier truc qu'ils ont fait c'est d'aller massacrer les indiens. C'est un schéma réccurent dans l'histoire. Dès que tu files trop de pouvoir à des gars qui en avaient jamais eu avant, ben ils deviennent des gros cons et ils font n'importe quoi. Pareil pour Lenine, Robespierre, les kapos dans les camps de concentration et les mères qui obtiennent la garde des enfants et accusent leur maris de pédophilie pour pas qu'ils puissent les voir...
-Ca n'a aucun rapport le dernier.
-Je sais mais ça m'énerve.
-Tu sais on devient pas un gros con comme ça du jour au lendemain.
-Si. C'est comme devenir voleur: c'est l'occasion qui fait le larron. Ca craint! Je vais commencer par mépriser mes potes qui sont encore étudiants, je vais les abandonner si ils peuvent pas payer leur entrée dans un bar trop cher et je vais finir en portant des bagues et des lunettes de soleil en hiver.
-T'as quoi comme alternatives?
-L'étranger. Sinon c'est top des plans à la c.... Je veux pas avoir faim non plus.
-T'as qu'à te rationner. Tiens, tu mets tout l'argent sur le compte de ta copine ou de ta mère et elles t'en filent un peu tous les mois.
-Ah non c'est trop pénible d'aller mendier....
-Ou alors tu donnes à Greenpeace et au secours Catholique.
-Ah c'est pas mal ça.
-Ouais, comme ça tu seras un vrai bobo.
-Arghhhhhhh!!!
Mywalkening2005 by rorschach
17.5.05
LA TENTATION DU BIEN
-Ben pourquoi faire?
-Mes parents ne sont pas là. Ca ne te donne pas des idées?
-Euh... non
-Moi, toi, une maison vide, ça n'évoque rien pour toi?
-Ben...
-Espèce d'abruti! on va pouvoir faire l'amour! Voilà! je l'ai dit devant tout le monde.
-Ah non! Ca va prendre du temps. La scéance est à huit heures.
-Quoi?! Mais on est allé le voir tout les soirs de la semaine ton stupide film. Tu vas pas me dire que tu préfères y retourner plutôt que de faire l'amour avec moi?
-Mais enfin Jackie, tu comprends vraiment pas. Réfléchis un peu! On pourra faire l'amour tous les soirs de notre vie, tandis que la guerre des étoiles, c'est maintenant que ça passe!"
Kelso in "That's 70's show"
Mywalkening2005 by rorschach
14.5.05
CONVERGENCES
-Un string léopard taille 38, ainsi que d'autres articles de mode sont vendus à moitié prix. Alertées on ne sait comment, venues d'on ne sait où, cinquante femmes (taille 42) arrivent au pas de course et se battent pour l'avoir.
-La soirée est tendue pour Bob, barman en boîte. Il est débordé et les commandes de mecs célibataires affluent de tous les cotés à la fois. Soudain, entre deux décapsulages de Smirnoff Ice son horizon se dégage et tout s'éclaire. Lentement il parcourt le bâtiment avant de comprendre que le centre de la soirée se déplace vers le podium: une blonde à grosse poitrine vient d'y faire tomber son mouchoir.
-La suite d'un film vieux de plus de ving-trois ans sort sur les écrans. Après confirmation de la présence de sabres lasers dans le scénario, des gens de tous pays débarquent pour planter leurs tentes devant divers cinémas. Ce serait réducteur de se moquer d'eux. Les journalistes aussi sont présents...
-Un colis mal fermé et dont l'adresse est écrite au feutre et en majuscules arrive au centre de tri de la poste la semaine précedant Noël. Au cri: "Encore un pli perdu. A qui le tour?", quinze mobylettes jaunes font irruption dans la pièce.
-Dans une famille lambda de montpellier, le seul PC de la maison se libère. Quatre personnes sûres de leur droit et du caractère prioritaire de leurs tâches essaient d'imposer leur volonté de possession aux autres. Sur la gazinière, les pâtes débordent...
-Un soir au restes-au-U, un serveur débutant ose un "Y'a du rab. Qui c'est qui en veut?".
Etrangement, personne ne bouge....
Mywalkening2005 by rorschach
13.5.05
LA PAIX HERMAPHRODITE
La première idée quand on pense aux maladies génétiques, c'est d'essayer de corriger le code défectueux. Un autre concept plus récent et, semble t-il, prometteur, consiste à inhiber les parties défectueuses afin de les empêcher de s'exprimer, le manque de certaines protéïnes pouvant être moins grave que leur présence altérée. C'est ce qu'on appelle le saut d'Exon.
On pourrait remarquer l'analogie entre le traitement et l'esprit humain qui ne s'embarasse pas de manières. On préfère parquer des réfugiés dans un camp plutôt que discuter immigration, on ne voit plus ses ex plutôt que se prendre la tête, on dit que la drague c'est dur plutôt que de se laver les dents.
Le modèle social appliqué aux maladies? Piste intéressante. Il est évident que la technique alors ne serait plus de se battre contre les microbes mais bien de les faire évoluer. Objectif avoué: La reproduction bactérienne séxuée. Parce qu'à partir de là tout serait vachement plus facile. On organiserait des soldes aux enzymes tous les mois dans lesquelles les bactéries femelles se précipiteraient et se battraient entre elles, pendant que les organismes mecs enfin libres d'assouvir leurs pulsions tromperaient leurs compagnes allégrement. Qu'un scandale surgisse et le groupe s'éclate. Qu'un enfant naisse et la cellulle-mec quitte l'organisme pour ne pas à avoir élever son gosse. Trop occupées à se reproduire et à baigner dans le stupre et la fornication, ces pauvres bêtes ne verraient même pas la risposte humaine arriver. Une giclée de peniciline et, en un instant, tout serait fini! Fin des maladies!
Pfff! Trop facile la médecine
Mywalkening2005 by rorschach
12.5.05
LES PHALANGES DE JEANNE D'ARC
- Une des choses qui m'étonne en premier lieu, c'est l'arrogance de certaines personnes. Quand on veut installer l'électricité ou un truc compliqué chez soi, soit on est bricoleur, soit on appelle un spécialiste. On lui fait à priori confiance, sous réserve qu'il n'essaie pas de nous arnaquer. Par flemme ou par croyance en leurs capacités, c'est exactement ce que l'on fait pour les hommes politiques. On élit des spécialistes qui ont pour mission de prendre en main certaines tâches qui nous rebutent ou peuvent être compliquées. Je me verrai mal aller enguirlander mon électricien en lui disant "Et mec! Pourquoi est-ce que je comprends pas quand tu mets le fil bleu sur le fil rouge? T'es vraiment un embrouilleur". Pareil pour les textes. On a bien sûr le droit de demander des explications mais, partisans du oui ou du non, à un moment il faut arrêter de se croire plus forts que ce que l'on est. Les réunions sont transparentes et qu'on le veuille ou non, ces textes sont les nôtres puisque c'est nous qui avons voté pour leurs rédacteurs. Si c'est difficile à comprendre c'est peut être parce que c'est des choses diffiles à expliquer. Si nous n'étions pas au courant, c'est peut être parce qu'on avait pas envie de l'être.
-Un point important de l'argumentation c'est que les partisans du oui disent: "Ca c'est mieux qu'avant" tandis que les partisans du non disent "ça c'est pas bien", jamais "ça c'est pire qu'avant!". Ca me semble pas mal ressembler à la définition du mot amélioration.
-Depuis les années quarante, il est interdit de prendre des photos dans le métro parisien sous peine d'écoper d'une amende. Je ne connais pourtant personne qui se soit retrouvé incarcéré pour ce crime. Ce que je veux dire, c'est qu'il y a la loi et l'esprit de la loi. Si l'on cherche toutes les failles, tous les maux et toutes les magouilles possibles alors bien sûr, on en trouvera. Et ce, quel que soit le traité.
-Il y a des arguments politiques conte le oui. J'en ai déjà parlé et je préciserai juste que leur principal défenseur était finaliste à la dernière présidentielle. Il y a des arguments d'ordre social et économique. C'est les seuls qui, peut être, auraient tendance à me toucher. Je crois que l'idéal communiste reste vivant chez la plupart des personnes et j'en suis heureux. Cependant, je ne pense pas que demain, dans un mois ou dans un an, l'on puisse créer une Europe dans laquelle tout le monde aurait à manger, tout le monde serait heureux et les oiseaux chantent. (On a déjà pas réussi en France) Mettez 25 personnes autour d'une table et essayez de décider d'un problème aussi simple que la taille des nouvelles prothèses mamaires de Pamela Anderson. Je parie qu'il va vous falloir un bon bout de temps avant d'arriver à un concencus. Certaines choses ne peuvent se faire que par étapes...
Promis, je ne parle plus de politique...
Mywalkening2005 by rorschach
10.5.05
MACHISTERIES (3)
-Qu'est ce qu'il y a?
-Je veux votre avis sur un truc. C'est une décision qu'on doit tous prendre ensemble.
-On t'écoute.
-Bon j'ai lancé une annonce et on va recruter des gens de sup de Co pour Juillet. J'ai un cv là, vous en pensez quoi?
-A oui, elle est mignonne!
-Sympa les lunettes.
-Oui je me suis dit que ça vous plaîrait.
-21 ans... elle est un peu jeune quand même.
-Elle est pas petite?
-Non mais arrêtez les gars! C'est pas un bout de viande c'est une fille.
-Ben qu'est ce que t'as Jean-Mi?
-Je sais pas, on dirait une bande de gros lourds. C'est nul d'engager quelqu'un sur son physique.
-Eh oh! Attends. Personne lui a demandé de mettre sa photo. Si elle se sentait moche tu crois qu'elle l'aurait mise?
-Ca c'est bien vrai d'abord. Tu mets que les trucs qui vont t'arranger sur un cv. Ben elle, elle a mis une photo, alors on a le droit.
-Je rêve, vous avez même pas lu le reste. Ca se trouve elle est super intelligente ou alors c'est une artiste. Tiens regarde! Elle a bossé pour une ONG.
-Ah ouais merde! Elle va nous saouler.
-Non regarde, elle l'a fait dans le cadre de sa formation. C'est juste un truc pour faire bien sur son cv. Les vrais, ils attendent pas d'être dans une école super chère pour s'occuper d'humanitaire. Tu vois Jean-Mi, c'est une bluffeuse.
-Bon d'accord, n'empêche que c'est pas bien de mater comme ça...
-Ca va, nous fais pas chier. Cest juste une stagiaire pour un mois.
-Ah! Mais ça change tout! Fallait le dire avant... Tu vas la payer combien?
-Ben là on a plus de thunes alors... ça sera rien.
-Cool, on peut en engager trois comme ça!
Mywalkening2005 by rorschach
8.5.05
Les règles de rando à ne jamais oublier:
Mywalkening2005 by rorschach
4.5.05
INTERLUDE
Trop de boulot, de soirées, de trucs à gérer et de départs à l'arrache... stop... En Ardèche jusqu'à Dimanche... stop. Une blague pour la route... stop.
"Tu connais l'histoire de Teçon?
-Non.
-T'es sûr? L'inventeur de la cédille...
-Non, non
-Avant il s'appellait Tecon. "
Mywalkening2005 by rorschach
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach