SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
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octobre 2008
"Alors? T'es content de ce que tu as écrit?
-De quoi tu parles.
-Je cite: "blablabla blablabla... Mon épicier par exemple, il lit de la philosophie. blablabla".
-Ben oui. Je voulais dire que même les gens venus des classes populaires peuvent être interssants.
-Non, non, c'est pas ce que tu as dit. Mettons que j'oublie ta stigmatisation des épiciers... Par exemple, est-ce que tu penses que ton épicier liseur de philo il vaut mieux qu'un épicier pas liseur de philo mais qui donne sa moëlle épinière pour sauver un enfant?
-C'est pas ce que j'ai dit tu le sais bien.
-Oui en fait ce qui m'irrite c'est que parce que tu es un gros con de philosophe, tu prétends que ton épicier il devient intéressant rien que parce qu'il lit de la philo.
-Ben oui.
-C'est ça qui m'énerve chez vous les intellos. Vous pensez qu'il y a des activités qui sont "mieux" que les autres et qui élévent l'homme. Juste parce qu'on lit ou comprend de la philo, d'un coup on peut pas être un gros con...
-Ben cite moi en un pour voir.
-Au hasard... BHL?
-...
-Juger un gars positivement parce qu'il lit un livre de philo, c'est aussi con que d'en juger un négativement parce qu'il est moche et qu'il sort avec une meuf trop bonne...
-Jean-Michel...
-Tiens prends la peinture. C'est bien la peinture... C'est pour les gens chouettes et interessants la peinture non?
-Jean-Michel
-Tu connais l'amateur de peinture le plus célèbre de l'histoire? Ben c'est Adolf...
-Ta gueule!
-.... Ben qu'est ce qui te prend?
-Tu me saoules. J'en ai marre de me faire engueuler.
-Mais on a pas fini le post là.
-Rien à battre!
-??
-Ben oui. C'est chaque fois pareil. Tu veux te défouler alors tu viens sur ton blog et c'est toujours moi qui prend.
-Qu'est ce que tu me fais là?
-J'en ai marre d'être ton faire-valoir.
-Mais c'est parce que j'ai pas les gens en face. Faut bien que je fasse passer mon message.
-Mon cul! Quand tu l'as eu en face Laurent Gerra, tu lui as dit ce que tu pensais de lui?
-...euh
-Tu lui as dit que tu crachais sur son Lucky Luke?
-Non mais y avait du monde. C'était pas facile et puis ...
-Chieur. En plus tu te prends pour qui pour juger les gens hein? Tu l'as même pas lu en entier sa BD..
-Ben j'ai lu le début quand même.
-Bouffon.
-...Oui... bon... euh... T'as l'air énervé là. On a qu'à dire match nul ok?
-C'est ça. Et puis j'aimerais que tu me vouvoie à partir de maintenant.
-D'accord.
-D'accord mon cul?
-D'accord monsieur.
Mywalkening2005 by rorschach
28.3.05
Non mais en fait la blague de Pâques, c'est Gui de Chauliac qui la fait. Quand on est admis, il faut s'adresser à l'acceuil pour avoir le droit à une télé de la marque... Sulpice.
Si c'est pas abuser dans un hôpital...
Mywalkening2005 by rorschach
26.3.05
Si quelqu'un croit que les mathématiques sont difficiles, c'est simplement qu'il ne réalise pas comme la vie est complexe!
"Hé, quelle est la dernière unité de mesure que les Français ont inventé?
-Je sais pas.
-C'et le Gaymar (600 mètes carrés)
-mort de rire..."
Qu'est ce qu' une blague de mathématicien? Un truc chelou et pas drôle répondront la plupart des gens. Ma grande lucidité me force à admettre que c'est presque vrai sauf que... il en existe au moins une bonne.
John von Neumann était un blageur invétéré. C'est lui qui créa l' "electronic brain" pour le gouvernement américain. En pleine guerre mondiale, il décida de baptiser sa machine "Mathematical Analyser, Numerical Integrater, and Computer".
Quelque temps passérent avant que l'on se rende compte du mot formé par les initiales....
Prophétique pour quiconque a déjà rencontré un joueur de Counter....
Mywalkening2005 by rorschach
22.3.05
"Man... you're gonna miss your plane
-I know..."
Mywalkening2005 by rorschach
*
L'INDICE CAFET (DE CONSOMMATION DES MENAGES)
Septembre:
9h45: Je poourrais avoir un café et un croissant?
13h: Alors, un américain Mayo, un fanta orange et trois jetons de café pour mes potes s'il te plaît
16h: Ca sera un thé pour moi
Novembre:
13h: Tu me sers petite frite et un fanta?
16h: Allez j'ai bien mérité un thé
Decembre:
"Ben tu bouffes rien?
-Non j'ai pas faim là
-Arrête, on a bossé toute la journée.
-J'ai pas faim je te dis!
-Ca va t'énerve pas"
Janvier:
13h: "Un braisé mayo svp
-Ca faisait longtemps dis donc.
-Ouais, le père Noël est passé.
-Un café aussi?
-Allez, c'est si gentiment proposé...
Février:
"Ca te ferait chier si je te demande un verre d'eau?
-Non par contre, je sais pas si tas vu les panneaux, t'as pas le droit de manger de la bouffe que t'as pas acheté ici.
-Ah! Bon ben je vais la manger ailleurs ma pomme
-Désolée"
Avril:
?????
Mywalkening2005 by rorschach
20.3.05
IT'S AN ENDLESS WORLD
Hoax ou pas, ce qui m'étonne dans ce genre de situations c'est que ça ne soit pas arrivé avant, ce qui m'énerve c'est que tout le monde tombe des nues. Les ONG montent au créneau comme si elles ne s'étaient jamais douté de rien, le français moyen s'émeut et en parle trois jours aux repas avec ses amis. "Ouais ils sont fous ces américains".
"Hé ho. Y'a quelqu'un?"
J'étais donc le seul à ne pas être surpris que l'on torture des prisonniers à Guantanamo? que les états unis continuent à en extrader vers le Moyen-Orient pour que des experts de pays amis fassent le sale travail à leur place?
Bien sûr, nous c'est pas pareil. Les français ont été méchants avec les juifs parce que c'était une autre époque, on entretient des relations économiques avec la Russie et la Chine pace qu'ils partagent nos idéaux démocrtiques, il n'y a personne au monde qui gagne moins d'un dollard par jour et Che Guevara marchait sur l'eau et a gagné ses batailles sans jamais tuer personne.
Faut que ça cesse les enfants. N'y pensez pas si ça vous fait chier mais pitié... arrêtez l'angélisme!
On y arrive par des gestes simples. Par exemple, au lieu de Dr Quinn ou de TF1, achetez vous une bonne intégrale de Buffy pour commencer. Ca vous fera du bien...
Mywalkening2005 by rorschach
16.3.05
Supreme Wisdom?"One day Kurt Cobain and Krist Novoselic agreed to change the name of their band to Nirvana, the Sanskrit word for a state of supreme wisdom. The band's original name? Ed Ted and Fred and Fecal Matter..."
15.3.05
PIERRE PAPIER.... PIERRE
-Euh... C'est obligé là? Parce qu'il a beaucoup souffert quand même...
-T'as déjà fait des arts martiaux?
-Du judo et du karaté, il y a longtemps.
-Et récemment? Tiens, tu faisais quoi à la même heure lundi dernier?
-Euh... je crois que c'était de la salsa...
-Ca explique beaucoup de choses.
-Oh ça va...
-Il va falloir t'endurcir. Imagine toi dans un combat réel.
-Justement! Normalement, je viens de lui crever les yeux, de le rendre infécond et de lui casser le coude et le poignet en moins de trois secondes. Ca suffit pas? Déjà que j'en reviens pas...
-Il peut encore mordre.
-Ben c'est mon frère quand même.... Ca rigole pas chez vous dites donc.
-C'est une remarque antisémitisme?
-Non, non. Mais bon... d'accord on vous a fait pas mal de crasses les trois derniers siècles mais de là à inventer des trucs comme ça...
-Eh ouais, c'est ça le krav maga.
-...
-Sinon ça t'a plu?
-On signe où?
Mywalkening2005 by rorschach
10.3.05
BROUILLARD NEURONAL
"Oups pardon!
- C'est pas grave
-Hé mais attendez! T'es Jenny non? L'une des jumelles du Bachelor
-Oui, oui c'est moi.
-Génial. Je voulais te demander un truc. Comment ça se fait qu'à 20 ans tu sois prof de français? Parce que je me suis amusé à compter: 1 DEUG plus une licence puis enfin le CAPES, ça fait au moins quatre ans d'études après le bac ça.
-C'est parce que je suis super intelligente. En fait j'ai eu mon bac à 16 ans.
-Allez! Tu crois tromper qui avec ce genre de trucs? Je veux dire... tu joues dans Bachelor quand même!
-Ben toi tu regardes, alors...
-Euh... Ah non! Moi j'ai juste entendu parler comme ça. D'ailleurs je sais même pas sur quelle chaîne c'est. Et puis en fait c'est V. qui regarde. Moi, pendant ce temps, je fais la cuisine et je lis des livres de philo...
-Ah d'accord! Je comprends mieux...
-Mais tu pouvais pas juste dire que t'étais étudiante et que tu donnais des cours de francais pour gagner ta vie? Je veux dire... c'est le ressort du jeu. Même si le mec est canon, si vous vous battez pour coucher avec lui, c'est parce qu'il est censé être riche et vous entretenir non? Pourquoi faire semblent d'avoir un métier alors?
-Tu sais c'est la prod qui décide...
-Ouais j'aurais du y penser.
-Bon je peux y aller?
-Tu sais que ta soeur elle est bonne?
-Laisse tomber, on me l'a déjà faite.
-Ah bon. Ben tchao alors.
-C'est ça. Tchao.
Mywalkening2005 by rorschach
9.3.05
JOUEZ AVEC VOS EMOTIONS...
Peu avant la première guerre, Horatio Bottomley, politicien britanique et grand amateur de chevaux trouva un moyen sûr de gagner une fortune.
Avant la course de Blackenberghe (Belgique), il acheta les six chevaux concourant. Puis il engagea six jockeys anglais, leur donnant des instructions pour qu'ils arrivent dans un ordre précis. En guise de précaution, il fit quelques paris supplémentaires.
Tout alla bien jusqu'au milieu de la course où un incroyable brouillard se leva, engloutissant tout sur son passage. Non seulement les juge ne purent pas voir la course, mais les jockeys, ne pouvant se distinguer les uns les autres, entrèrent en collision ou passérent la ligne d'arrivée dans un ordre imprévu.
La course fût annulée et un homme avait pedu une fortune au lieu d'en gagner une....
Comme je ne trouve pas de morale satisfaisante et qu'hier c'était la journée de la femme, ne comptez pas sur moi pour dire du mal des chevaux...
Mywalkening2005 by rorschach
7.3.05
Ben qu'est ce qu'il t'arrive? T'es malade?
- Quoi? Je suis pâle?
-Non, mais t'écris plus rien sur ton blog.
-Non mais faut arrêter. Moi aussi j'ai une vie.
-Ah bon?!
-Ben oui. Entre la fac, mes cours de cantonnais, les heures de présence chez les petites soeurs des pauvres et mon voyage humanitaire en Indonésie, je suis un peu mort là.
-...
-Allez demain je m'y remets.
Mywalkening2005 by rorschach
4.3.05
...C'EST MOURIR UN PEUEt viendra le moment où il faudra dresser le bilan. Un jour où il nous faudra payer triple tarif pour rentrer dans les boîtes à la mode, où l'ostéoporose et Alzheimer viendront pourir nos existences déjà fatigués, où nous ne serons plus que l'ombre de nous mêmes...
De quoi nous souviendrons nous alors? Parlerons nous de nos vacances au Club Med? Evoquerons nous nos baptêmes de parachute? Nos courses de kart effrénées? Nos conquêtes d'un soir? Ces choses que font les gens pour se sentir vivre...
Il y aura eu des soirées, des discussions, des délires... et, le sourire aux lèvres, je dirai "c'était bien".
Mais, plus tard, j'aimerai aussi pouvoir dire : "J'ai vu un lever de soleil sur l'Ayers Rock", "j'ai vu l'eau s'écouler dans mon lavabo en sens inverse", "Pendant un temps, j'ai vécu au rythme d'une autre culture"...
"Et c'était bien."
Les souvenirs de mon retour de Toulouse sont encore trop vivaces... Partir six mois ou trois ans c'est très différent. Et le prix à payer est loin d'être négligeable: Il y a la complicité qui s'estompe, le familier qui devient étranger, les amis qui se perdent.
Et pourtant... tout mon équilibre repose sur eux. Qu'un seul s'en aille et tout est chamboulé, tout est à refaire.
S'il y a des moments où je doute, si le pas semble difficile à franchir, alors ils en sont la seule cause.
Il me faut maudir ou bénir mes parents pour m'avoir inculqué ou montré (à tort ou à raison) que, tant que possible, il faut bouger, que le travail est une aliénation, que se poser, c'est toujours dépérir un peu.
Et si un jour mon égoïsme l'emporte, si la vie nous sépare et que, plus tard, dans cinq ou dix ans, nous nous revoyons et n'ayons plus rien à nous dire, alors il ne faudra m'en prendre qu'à moi même.
Mais si ce jour là arrive, si l'on me donne le droit de ne vous demander qu'une seule chose, ce sera de vous rappeller qu'il fut un temps ou nous marchions ensemble aux côtés du Grollemund à la faculté de science, qu'ensemble nous avons voyagé dans la vallée des merveilles, en Sicile, en Italie, en Angleterre ou au Portugal, qu'ensemble nous avons assisté à la naissance de la Barndance et qu'ensemble, nous avons bu, ri, chanté et dansé...
... et que c'était bien
Mywalkening2005 by rorschach
3.3.05
APOCALYPSE NOW
Racontards alarmistes croyais je naïvement. Et pourtant hier, juste en bas de chez moi... J'ai vu un caniche agresser une vieille.
Le monde est foutu...
Mywalkening2005 by rorschach
2.3.05
UNION LIBRE
Quand on voit le débat, il semble que c'est n'est pas deux visions de l'Europe qui s'affrontent mais bien deux visions de nos voisins européens.
Quand l'un dit: "Heureusement qu'on ne pourra pas utiliser la bombe atomique sans consulter les autres pays!", l'autre dit "mais ça va pas non!?", quand un second se réjouit de pouvoir harmoniser des décisions sociales, les autres disent "on va nous imposer des choses...".
Certains ont confiance en nos amis et voisins européeens, d'autres craignent leur opinions et leur manière de penser. Donner la parole à l'autre, l'autoriser à peser dans les décisions, c'est toujours prendre un risque. C'est ce qu'ont compris les républicains de Floride quand ils interdisent les noirs de voter.
Ici cependant, le cas est différent. Quand on prétend vouloir former une coaliton, quand on parle de démocratie, on ne peut pas refuser au groupe une certaine prépondérance sur l'individu. C'est comme si on disait en France "On veut bien consulter la population mais il ne faut pas que les arabes puissent décider quelque chose qui nous plaît pas".
Il faut se rappeller qu'avant d'être économique, l'idéal européen repose sur la fraternité et l'amitié entre les peuples d'un continent bien trop souvent en guerre. Si l'on part du principe que l'autre est méchant, si on le croît fourbe ou indigne de confiance, à quoi bon faire une alliance?
Alors bon ou mauvais les européens? Même si mon opinion n'est pas entièrement faite, même si je me réserve une part de doute, en tant qu'ancien Erasmus je sais où penche la balance...
Mywalkening2005 by rorschach
1.3.05
C'EST PAS CELUI DE TA MERE...
Admettant alors, qu'au sein d'un goupe, il est bien plus probable qu'il y ait un facteur en commun entre deux personnes plutôt qu'entre vous et une autre (évident), il devient amusant de prolonger le raisonement.
Car alors, il est plus probable que deux blondes disent une connerie en même temps plutôt qu'un blonde dise la même chose que vous (chose forcément intelligente puisqu'elle vient de vous) et, miracle mathématique, nous venons alors de prouver l'idiotie des blondes. (Le raisonement malheureusemet marche pour toutes les catégories de population).
Là où ça fait peur, c'est si l'on conserve les chifres 253 et 23 pour parler d'amour (chiffres vus considérablement à la baisse vu la quantité de facteurs dont dépendent les sentiments) .
En supposant, qu'il y ait une chance sur 253 que vous rencontriez l'âme soeur, même si vous avez dix groupes différents de 23 amis (ce qui fait 230 amis quand même), vous commencez à peine à avoir de bonnes chances de touver votre bohneur (et le sien, attention) dans le tas. Autrement dit, vous, la personne ayant le plus d'amis au monde, voyez au moins 10 couples de rêve se former qui fileront le parfait amour et cependant, restez misérablement célibataire.
Bref au pays des statistiques, le mirage de l'amour n'est pas une maladie mais bien une nécessité...
Mywalkening2005 by rorschach
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach