SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
Reccurences
août 2004
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juillet 2006
octobre 2008
"Nom?
-19 mars 1924
-Domicile?
-Masculin
-Date de naisance?
-marié
-Nationalité?
-37, avenue de la gare, Levallois
-Sexe?
-Jusqu'au certificat d'études
-Profession?
-Felix Horace Parnoti
-Etat civil?
-Deux millions trois cent douze mille six, deux, huit
-Etudes poursuivies?
-Toux compulsive à quatre ans et varicelle à sept
-Bon, ça me suffit. Vous commencez dès demain.
-J'ai toujours su que j'étais fait pour le stand "informations"
By Quino (lien)
Mywalkening2005 by rorschach
26.2.05
LA MOITIE D'UNE COUVERTURE
L'épouse tenta d'intercéder pour le vieil homme mais vainement. "Donne-lui, au moins une couverture, dit-elle.
- Non, je lui donnerai la moitié d'une couverture. C'est bien suffisant."
L'épouse le supplia. Il se laissa finalement convaincre de donner toute la couverture.
Au moment où le vieil homme s'apprêtait à quitter la maison en pleurant, on entendit soudain la voix du bébé dans le berceau. Et le bébé disait à son père : "Non ! Ne lui donne pas toute la couverture ! Donne-lui seulement la moitié.
- Pourquoi, demanda le père stupéfait, en se rapprochant du berceau.
- Parce que, répondit le bébé, j'aurai besoin de l'autre moitié pour te la donner, le jour où je te chasserai d'ici."
Conte européen
in "mythes fondateurs" by Etienne Duval
Mywalkening2005 by rorschach
25.2.05
EN ENFER OU AU CONNEMARA...
1642: La guerre civile éclate en Angleterre. Les combats font rage et aboutissent en 1649 à l'exécution de Charles 1er. L'Angleterre devient le premier pays européen moderne a avoir décapité un roi et à proclamer la suprématie des droits parlementaires sur un pouvoir délégué par le ciel. Le boucher Cromwell continue les exploits sanguinaires pour mater toutes les rebellions.
A sa mort en 1658, son fils le remplace pendant une duréee de deux ans avant que ne soit restaurée la monarchie. Charles II, accédant enfin au trône, fait juger de manière posthume Cromwell et deux de ses assistants et, beau joueur... fait déterrer les trois cadavres pour pouvoir les pendre dans Hyde Park.
Eh oui... c'est beau un anglais en colère.
Mywalkening2005 by rorschach
22.2.05
DIVINES MATHEMATIQUES...
Mon année de maîtrise, un prof m'a donné une liste de 245 personnes dont on avait relevé diverses mesures (18 en tout) sur tout le corps humain. L'idée était de lancer une étude statistique permettant d'aboutir à un calcul simple du pourcentage de graisse en fonction des dites mesures.
Après trois mois de glande intensive et un week-end acharné à faire tourner un PC en urgence j'aboutis à la formule suivante:
P= -28.432 -0.1247 x Poids+ 0.9281 x Cironférence de l'abdomen + 0.4589 x circonférence de l'avant bras -1.6124 x circonférence du poignet
Il se trouve qu'encore une fois j'avais fait un travail exeptionel et que le test marche. Donc si votre resultat vous fait peur, soit vous faîtes partie des 0.05 % de la population qui échappent à mon test (bravo!), soit vous feriez mieux d'aller là (lien) où je suis sûr que quelqu'un pourra vous aider.
oui je sais... c'est dingue tout ce que j'ai fait dans ma vie...
21.2.05
ET REJOINDRE LA VALLEE DU VENT...
-Oui
-Puis là, bim! post-doc en Australie, 29 ans
-Et?
-Du coup j'ai encore ma vie devant moi et je suis le petit-fils de mineur qui aura commencé à bosser le plus tard au monde.
-Et t'es fier?
-Ouais t'as raison, c'est la honte. Bon on enlève l'Australie... à 27 ans je rentre en France et là... bim! consultant mathématiques à "Science et vie". Je finis pas comme un prof bouseux, j'écris des articles qui me donnent l'impression que ma vie n'est pas vaine et j'ai du temps pour écrire un livre ou dessiner une BD. Un truc important quoi... Sinon, je vends mes services comme mercenaire à une république bananière et je deviens riche sans rien foutre...
-Tu veux vraiment pas bosser toi! T'es irrésponsable.
-Rhôô l'autre. Fais pas ta fourmi! Laisse moi danser l'été de ma vingtaine.
-Et tes amis? Tu vas tous les perdre. Ca te plaît comme idée?
-Hum c'est vrai qu'il y a des inconvénients.D'un autre côté, ils commencent tous à s'installer. Ca me donne pas envie moi. Et puis quand ils seront mariés, on se verra plus qu'aux baptèmes et aux communions.
-Super ta vision.
-Faut pas se voiler la face. Le temps qu'on réussit à voler après le mariage, on le passe avec ses maitresses ou ses amants. Tu crois que les parents se fichent que le petit dernier fasse sa confirmation? Non! C'est le seul moment ou il peuvent revoir les potes, boire et se croire encore jeunes et libres. Vas y le réveil le lundi.... En fait si je pars, je nie la fatalité.
-T'es un gros naïf. Tu crois que rien que parce que tu seras à l'étranger ta vie sera meilleure?
-Pas si je vais au Texas. T'as vu la couleur de ma mère?
Mywalkening2005 by rorschach
19.2.05
L'OEUF ET LE BOEUF
Si ils peuvent mendier ici, ils peuvent le faire ailleurs non?
Le boeuf: Dans une vaste campagne de "nettoyage urbain", un gouvernement interdit le raccolage public. Des centaines de prostituées quittent nos rues pour se retrouver enfermées dans des maisons de passe ou être encore plus facilement enlevées vers des pays étrangers.
Si elles peuvent baiser ici, elles peuvent le faire ailleurs non?
L'oeuf: Les grandes agences de presse se livrent une course acharnée pour l'achat des grands fonds photographiques. A l'heure actuelle, quelqu'un recherchant une photo ancienne prise sur le continent asiatique doit presque toujours s'adresser à une agence américaine et payer le droit d'en disposer. Il en est de même pour les habitants de ces contrées....
Le boeuf: Les laboratoires pharmaceutiques se livrent à une course acharnée pour le décryptage des différents ADN présents dans la nature. A l'heure actuelle, l'ADN d'un végétal servant à la survie d'un petit village asiatique est proprité intellectuelle d'un laboratoire américain. Les membres de ce village ne peuvent pas commercialiser cette plante qui ne pousse que dans leur région depuis des millénaires et sont théoriquement en infraction lorsqu'ils le consomment. Il en est de même pour le code génétique d'une jeune femme originaire du Guatemala....
L'oeuf: Au restaurant, une serveuse touchant un intêret sur votre facture vous incite à prendre un vin plutôt qu'un autre. Par étourderie, elle oublie de vous prévenir que le nouveau est plus cher de quatre euros par rapport à l'ancien. On va pas râler parce qu' on s'est fait avoir. Après tout, on n'avait qu'à faire un peu plus attention....
Le boeuf: A Darty (et pas un autre magasin), un vendeur touchant un intérêt sur votre facture vend un ordinateur à partition cachée à une famille immigrée et RMIste dont le père parle difficilement francais. Par étourderie, il oublie de prévenir qu'en cas de problème, la machine doit être ramenée avant une semaine. On va pas râler parce que depuis un mois on a un ordinateur qui ne marche pas à la maison. Après tout, on n'avait qu'à faire un peu plus attention...
les fonctions sont les mêmes. Seules les variables changent....
Mywalkning2005 by rorschach
18.2.05
TON T-SHIRT ANARCHIE, BEN IL VAUT TROIS CENT BALLES D'ABORD...
Didier Super*, il est super pour ça (lien)
Didier Super, il est trop cool pour ça (lien)
Didier Super, il me fait marrer avec des conneries comme ça
Didier Super, il va finir disque d'or malgré des trucs comme ça, comme ça et comme ça
Et Didier Super en concert, ben il déchire tout d'abord.
Alors, merci Flo pour la découverte et le gros délire.... et merci Rahan! (comprenne qui peut)
*Dans sa grande générosité et sa volonté de partager les perles culturelles de notre société, la famille Tonneau prête le CD de Didier sur simple demande (et promesse de le rendre)....
PS: L'apréciation de cet humour n'engage que moi...
16.2.05
FACE AUX FEUX DU DESTIN
Comment pourrait-il en être autrement? Son combat a de tous temps été le nôtre...
***
"here we are -again-Ce post réjouira les fans de highlander, de vannes de merde, de bandes annonces qcm et de personnages célèbres...
Sa vie est un combat, une romance, un éternel recommencement.
Pour certains, il n'est qu'une légende urbaine, un mythe comparable aux histoires pour enfants gatés. Pour d'autres, ceux qui, comme moi, l'ont déjà entraperçu, il s'agit de quelque chose au delà de la nature humaine; Maintes fois il est tombé à terre, tant de fois l'a t'on cru sur le point d'abandonner!
Mais, tel un phénix de pacotille tout droit échappé de l'île de Koh lanta, il s'est à chaque fois relevé plus fort.
Mi-homme migo, il est aujourd'hui confronté à la plus terrible de toutes les aventures :
Alors que plus personne ne croit en lui, je sais qu'une fois encore Ronan nous la fera tous fermer.
Alors qu'on l'a vu aujourd'hui se présenter à un examen, les rumeurs les plus folles circulent à son sujet... On l'aurait apperçu à la BU !
Quoiqu'en disent les autres, je veux croire en la bête et en ses instincts de survie. Je te supporte à 100 % Ronan.
Cet histoire dure encore aujourd'hui et se perpétuera, il est certain, de par la bouche de nos petits enfants.
C'est ainsi que naissent les légendes. "
Mywalkening2005 by rorschach
15.2.05
L'HORIBLE ET LA GRACE...
Cherche pour production télévisuelle:
-Un gars qui s'est fait chier dimanche dernier parce qu'il pleuvait et qui du coup a pondu un scénar qu'on achétera si il met "Alexandre Dumas" dessus.
-Des stars de partout a qui on donnera un rôle.
"Salut! C'est moi la star
-Salut
-C'est quoi mon rôle?
-Ils sont sur la table là.La pile de gauche
c'est pour les mecs, la pile de droite c'est
pour les filles.
-Je prends n'importe lequel?
-Le premier qui passe. L'important c'est qu'à
l'écran tu montres bien que t'es une star.
-Euh... C'est à dire que mon meilleur film depuis
Nikita c'est "Le baiser mortel du Dragon"
-Parfait, ça fera star qui remet toute sa carrière
en doute. C'est très vendeur pour télé7 jours.
-Bon ben je prends le cardinal alors.
-Très bon choix. Y'a qu'à froncer les sourcils pour
montrer que tu est diabolique. Les ménagères vont
se pisser dessus d'angoisse"
-Réalisateur de vidéo gag courageux qui acceptera de mettre son nom à la fin du générique
-DJ bal musette spécialiste és ginguette.
...pour exploser l'audience télé sans avoir besoin de récupérer la mort d'un acteur connu. Salaire rémunérateur et motivant.
PS: Personnes ne correspondant pas au profil s'abstenir. On fait de la production française, pas de la merde!
Dire qu'à une époque on avait que "combats de femme" à subir...
Mywalkening2005 by rorschach
14.2.05
"J'ai calculé la date de ma mort, ça m'a fichu la trouille"Elisabeth Tessier
CHANGEMENT DE BASE PLEASE
Episode de base de Walker Texas Ranger:
Je tourne le dos à un gamin qui veut faire le malin. Il me lance une canette à la tête. Sans même me retourner, je l'intercepte. Sans même me retourner je lui renvoie à la tête. Tout à coup, je suis l'idole de la classe et grâce à mon seul charisme je sauve tous ces jeunes délinquants qui iront à l'université parce qu'on est dans une série américaine et que quand on fait des efforts dans la vie, ben on est toujours récompensé.
Journaliste taquin de base:
"Qu'est ce que vous avez pensé des choristes? "
"Bien"
"Génial"
"Emouvant"
"C'est beau mais c'est beau"
etc...
Plus petit dénominateur commun des ces braves gens: pas moins de 73 ans d'âge.
Blague marrante ou film de vieux?
"Titres-spectacle" du jt de base de France2:
-La tour infernale
-La chute de l'empire
-Ariane 5 sur 5
-La mort d'un homme de l'ombre
Pas étonnant que les titres de films au cinéma soient si nuls. Tous les bons bossent ailleurs aparemment...
Comportement féminin de base:
-50 000 demandes de test ADN de paternité par an en Allemagne
-Dans le même pays, 5 à 15 pour cents des naissances sont des "bébés coucou" (élevés par quelqu'un qui ne sait pas qu'l n'est pas leur père)
-mouvement qui s'engage pour empêcher les pauvres hommes de recourir au sus-cité test. (pour quelle raison morale? mystère)
Toutes des s.... ? Meuh non, à vue de nez, pas plus de 25%
Citation de base qui me fait marrer:
"Il vaut mieux une rumeur qu'une tumeur"
Mywalkening2005 by rorschach
11.2.05
EDIT: Un truc cool iciTHE MOVIE-MAKER
-Ca va ouais...
-T'as trouvé un stage?
-Ouais mais je peux pas en parler. J'ai signé une clause de confidentialité.
-Après ton diplôme, t'as des possibilités d'embauche?
-Tu veux dire est ce que je peux me faire recruter par la NSA et Al Pacino comme Colin Farrel dans La recrue?
-Ouais par exemple.
-Ben je peux pas en parler.
-Sinon tu dois apprendre des trucs intéressants quand même!? Raconte un peu...
-Tu veux savoir si je connais des secrets tels que de grands groupes industriels seraient prêts à me tuer pour que je garde le silence et qu'après on pourrait adapter ma vie en film?
-Euh... mettons
-En fait je peux pas trop divulguer ce genre d'informations. Question d'éthique tu vois...
-T'as que du théorique ou tu as des TP?
-Est ce que j'apprends des techniques qui me permettront de pirater la Nasa ou de provoquer le lancement des missiles Coréens sur les Etats-Unis? J'ai bien compris?! C'est bien ça ta question?
-...
-C'est con mais il se trouve que là j'ai pas trop le droit d'en parler. Ca pourrait me retomber dessus...
-Putain! J'y crois pas! Comme tu te la pètes!
-Rho l'autre... tout de suite...
Mywalkening2005 by rorschach
9.2.05
THE BLOODY OLIVE
C'est ici.
Mywalkening2005 by rorschach
7.2.05
LE PARFUM DE L'ANONYME
Dans le cas présent, il existe un moyen très simple....
Chaque cryptologue lance une pièce derrière son menu de telle sorte que seuls lui et la personne à sa droite puissent la voir. Ainsi, chacun peut voir deux pièces: celle qu'il a lancé et celle qu'a lancée la personne à sa gauche. Tour à tour et à haute voix, chacun annonce alors si les deux pièces qu'il peut voir sont identiques ou non. Si l'un des cryptologues est le payeur, il annonce le contraire de ce qu'il voit. Un nombre impair de différences indique qu'un des cryptologues paie l'addition, un nombre pair indique que c'est la mafia et que ces chercheurs feraient bien de refuser le pot de vin!
Si l'un des cryptologues a payé on ne sait toujours pas lequel...
Mywalkening2005 by rorschach
4.2.05
LA GUERRE DES BLOGS-AN 2
Une personne qu'aparemment nous connaitrions, a ce mois-ci ouvert un blog qui plonge dans les abîmes de la psyché humaine. Qui est cet être? Quelles sont ses pensées, ses tourments se coups de coeur? Les réponses à ces questions sont ici (lien)
3.2.05
LES ABSENTS ONT TOUJOURS TORT
Ce post réjouira les montpellierains amateurs de fac de sciences, de salsa et de vengeance méritée. Les autres feraient mieux d'aller ici (lien) pour passer le temps. Je vous aurai prévenus...
Le mercredi soir, le salsaquouère moyen de Montpellier se rend à l'Appollo qui, incroyable, fait mieux que le melting polt américain. Les papis frotteurs y côtoient les gars musclés "T-shirt dans le pantallon", les trentenaires pervers s'assoient pour mater des filles dont la superficialité atteint les cent-dix sur l'echelle de Lorie et un seul mot d'ordre semble régner: La frime.
Le Jean-Mi moyen réussi pourtant à s'intégrer à force d'ex fans de lui pas vues depuis le primaire, de plaisir à mater les dragueurs du dimanche, les filles faciles (de manière générale, toutes celles qui dansent la salsa - tuyau pour vous les mecs) et parfois (attention spoiler) de profs de maths!!
Oui c'est vrai!
Sonnez le toscin, lancez la sirène, allumez le phare! Que les enfants courent répandre le bruit, que les femmes lâchent les pigeons voyageurs et que les signaux de fumée parcourent la France. Jean-Paul Dufour* fait de la salsa!! Et mieux que tout, Jean-Paul Dufour en fait aussi bien que moi!! (c'est à dire comme un pied). A cause de l'incompétence totale de certaines personnes je n'ai malheureusement pas pu immortaliser ce grand moment mais qu'importe? Nous y retournerons!!! Pour l'info: Ca valait largement la branlée en géométrie. Ahlala... que dire? que faire? Rien sinon répandre la nouvelle et se foutre de sa gueule....
Dire qu'il y a trois boulets qui n'ont pas voulu m'accompagner....
*JPDef pour les intimes....
1.2.05
Y'A DES GARS...
Soupçonnant l'arnaque, vous réecrivez celle-ci sur une copie d'examen juste au cas où...
N'importe quel naïf croirait que c'est suffisant.
Pas à la fac de Montpellier où l'on refuse de vous donner vos notes parce que votre projet et soi-disant en retard de trois mois et que vos résultats vont en subir les conséquences.
Pour ceux qui avaient suivi l'affaire, l'horrible truc est ici (lien).
Moi je vais me jeter sous un train...
Mywalkening2005 by rorschach
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach