SAISON 2
Versatilités
[ Things to look forward / Thank u Sarah]
The long way to adulthood
Démystifications
about me
sollicitudes
- SUN AT MIDNIGHT
- FAT PRIMATE
- Love u all
- Hairs in my sandwich
- Je vois tout
- The Australian pics
- Dyonisios
- Nicole
- The broomhill tavern
Reccurences
août 2004
septembre 2004
octobre 2004
novembre 2004
décembre 2004
janvier 2005
février 2005
mars 2005
avril 2005
mai 2005
juin 2005
juillet 2005
août 2005
septembre 2005
octobre 2005
novembre 2005
décembre 2005
janvier 2006
février 2006
mars 2006
avril 2006
mai 2006
juin 2006
juillet 2006
octobre 2008
3- Ce que je voudrais vous dire...
-Bien sûr. On se connaît?
-Je suis la jeune femme moderne...
-Aïe!
-Rassure-toi. Je viens pas vampiriser ton temps. Je suis là parce qu'il paraît que t'as des problèmes avec moi...
-Ah ça me rassure... Parce qu'on avait un pote avant, il faisait plein de trucs avec nous et puis...
-Alors qu'est ce qu'il se passe? Je crois me souvenir que tu m'aimais bien avant... Qu'est ce qui a changé?
-Bof.. ch'ais pas. Je crois que j'ai grandi. J'en ai marre des gamines...
-Gamine? Non mais t'as vu mes cheveux? T'as vu mes fringues et mon maquillage? Je fais vachement femme!
-Oui. C'est ce que je disais.
-J'y crois pas!
-Ecoute... j'aime bien Friends mais faut que t'arrêtes de te dire que Monica et Rachel sont des exemples à suivre. Ca va pas du tout ça...
-Ben pourquoi?
-T'aurais envie d'épouser Joey Triviani toi?
-Tu te crois malin? Tu vas être chauve toi.
-....
-Commence pas à pleurer merde! Allez, je retire. Je suis sûre qu'ils auront trouvé un truc d'ici là.
-snif... Tu crois? Parce qu'avant ca allait, y avait plein d'îcones positives: Yul Bruner, Mr Propre... Mais maintenant à part Vin Diesel...
-Stop! On s'éloigne là. Tout de même. Tu te rends compte que si tu t'arrives pas à surmonter ton blocage ta vie va être un enfer? Regarde autour de toi, je suis partout...
-Oui... et à l'identique en plus.
-Tu vas pas me dire que tu me préférais en 1850?
-Ah non! A part tes joues roses, c'était la zone. Mais les cheveux rouges maintenant, j'aime bien parfois.
-T'aimes pas que mes cheveux rouges quand même?
-...euh...
-C'est dingue ça! Non mais t'as bien regardé mes fesses? T'as bien regardé? Mate un peu...
-Mouais.
-Et mes seins? Tu les vois là mes seins?!
-Ah oui! Je les vois bien là...
-Tu fais chier merde! Je réussis professionellement. Je suis jolie, indépendante, affirmée...
-Oui oui, on sait....
-Je fais des blagues...
-...
-Ne baille pas!
-Pardon...
-J'ai du caractère!
-Ce qui explique sans doute que tu éprouves le besoin de me le dire...
-Bon écoute... On avance pas là. T'es pas obligé de tomber amoureux de moi. On peut pas juste être amis?
-Moi je veux bien te parler mais je sais pas si mes copains seront d'accord. Et puis ça serait pas flatteur pour toi...
-Comment ça?
-Ben t'avoir dans mon entourage ça serait te dire que tu es comme Jennifer Lopez dans tous ses films.
-Une bombe latine?
-Non, une erreur de casting.
-Tu te fous de moi?!
-Ahlala... c'est ça votre problème à vous les gens remplacables.
-Quoi?
-C'est vous les seuls à croire que vous ne l'êtes pas.
Mywalkening2004 by rorschach
30.12.04
TROIS CAUSES PERDUES POUR 20052- MON REVE ETUDIANT
-Si,si
-Alors quoi?
-Rien, c'est juste que je me disais que si je signe ce truc ça veut dire que je vais bosser, rentrer dans le monde adulte tout ça.
-Voyons. Vous saviez bien que ça devrait arriver à un moment ou un autre... Vous pensiez tout de même pas que la vie c'était boire des cafés, aller au cinoche, lire des bd et faire le con avec les copains?
-Ah!... euh... non non bien sûr. Mais quand même ça fait drôle
-Comment ça?
-Ben la fac c'était bien. Je pouvais rencontrer des gens intéressants ou des gens dont les amis sont intéressants. Et puis c'était un peu un point de rendez-vous: on allait à la cafet, on savait qu'il y avait quelqu'un qui nous attendait avec le sourire...
-Bah! Ca va vous manquer deux mois et puis vous n'y penserez plus.
-En plus y'a un gars qui vient d'arriver, c'est Fez de 70's show tout craché. J'aurais aimé rester un an ou deux pour le voir évoluer. Et puis surtout, j'aurais voulu revoir une dernière fois la fille aux cheveux rouges...
-C'est des fausses raisons tout ça. Vous aviez qu'à faire une thèse si ça vous titillait tant. Non, décidemment, je sens qu'il y a autre chose...
-Ouais. Comment dire... Le gros problème vous voyez, c'est les filles.
-Les filles?
-Ben oui, avant j'avais rien pour moi: pas de look, pas d'argent, pas le câble. Si on m'aimait, c'était pour ce que je suis. Mais maintenant, je vais avoir une situation, ça va être ingérable...
-Rassurez-vous. On va pas vous filer un salaire assez élevé pour que les filles vous fréquentent à cause de votre argent.
-Ah non! Maintenant c'est pire. C'est plus ça qu'elles veulent. Ce qui leur faut c'est "un environement sûr et stable aidant le dévelopement de l'enfant". Elles sont vachement plus convaicantes quand elles font semblant de vous aimer. Et comme c'est pour leur progéniture, on peut même plus leur en vouloir du coup...
-C'est sexiste comme vision...
-Pas si on l'a lu dans Cosmopolitain
-Vous savez, un jour ou l'autre on se fait toujours avoir de toute manière. Au premier rendez-vous, vous avez qu'à leur dire que vous êtes stérile. Comme ça vous faites le tri d'entrée.
-Pas bête! Mais parlez moins fort s'il vous plaît. La jolie rousse qui m'a fait entrer risque de vous entendre"
Mywalkening2004 by rorschach
29.12.04
TROIS CAUSES PERDUES POUR 20051- LA MORT QUI VIENT DU FROID
Non mais arrêtez les conneries! Le problème c'est pas la Turquie. Non, non. Le problème c'est les chanteurs à voix. Cause de l'épidémie: Une petite région de l'Amérique du Nord qui a trouvé le plan en or. Depuis 20 ans ces raclures de Québecois nous taxent nos chercheurs, nos ingénieurs et nos étudiants et qu'est ce qu'ils nous offrent en retour? Les gars qui sont pas assez bons pour faire carrière chez eux. Et vas-y que je t'envoie du Celine Dion, du Roch Voisinne, de l'Isabelle Boulay et du Natasha St Pierre... T'es content? Tant mieux, parce que j'ai des comiques aussi après... Arghh!!!
Quand deux immigrés pétent une voiture, ca vote fn et ça vénère Sarkozy mais quand c'est les oreilles, on leur file des disques d'or. Ca va pas là. Alors oui on a gagné l'Eurovision grâce à Celine mais c'est une exeption. Elle pille toutes nos chansons (pas forcément bonnes d'ailleurs) pour les traduire en anglais et se faire plein de thunes. Si c'etait pas un bon investissement, je sais pas ce qu'il vous faut... C'est rien qu'une traitre à tous les pays d'abord. (D'ailleurs vu l'âge et l'état du mari, on rigole quand elle nous dit que c'est le père) .
L'amour de la francophilie? Y'en a beaucoup des chanteurs de merde Tahitien qui viennent te saouler? Je refuse. Le désir tout naturel de s'exporter? Mettons. Mais pourquoi la France et pas la Lozère? hein pourquoi?
Alors moi j'en ai marre. Il faut rétablir l'équilibre. Il faut renégocier le contrat. Je propose que pour dix faux chanteurs qu'on recoit, ils nous prennent un animateur de TF1 ou une de nos personnalités qui ont plus d'accent devant les caméras que dans la vie privée (Foutez moi Birkin dans le jet bordel!). Ou alors on fait un gros deal. Envoyez nous TOUTES vos merdes mais vous libérez 100 km carrés de territoire et on fout Titof en quarantaine pour honte à la nation. Meuh non pas tout seul, on est pas des monstres. On lui mettra pleins de miroirs pour qu'il puisse se regarder le nombril...
PS pour les gentils québecois:Je veux pas abuser mais tant qu'on y est... vous pouvez prendre ses fans aussi?
Mywalkening2004 by rorschach
28.12.04
LES BRIGADES DE L'ANTECHRIST
"Vite trouvons une place stratégique
-Regarde à gauche, c'est sympa...
-Ouais là on sera bien
-Merde! Papa s'est fait intercepter par maman
-Faisons une minute de silence pour lui
-...
-Jamais ils chauffent ici. Comment ça se fait que t'aies pas froid et que tu sois pas en pleine crise d'allergie toi?
-C'est parce que je focusse
-?
-Ah! Ca commence. Bon alors.... il faut trouver des idées qui font intervenir une tomate, un ventilateur et une chaise.
-Ok
-Cool
-...
-J'en ai une. C'est un gars il est poursuivi par des méchants dans un conduit d'aération. Là il bloque le ventilateur avec une chaise pour pouvoir passer. Il passe puis il jette sa tomate qui éclabousse les méchants. Eux il le poursuivent, passent le ventilo et là...
-...
-...ils se rendent compte qu'ils arrivent dans une arène, qu'il y a un taureau trop véner et qu'ils ont plein de rouge sur le corps.
-Ok à mon tour. C'est des naufragés sur une île déserte du Pacifique. Y fait trop trop chaud et ils veulent construire un ventilateur mais la seule source d'énergie, c'est la baterie au plutonium d'un des gars qui a un fauteuil roulant électrique. Le gars, normal, il veut pas leur filer et il se casse en faisant la gueule. Le lendemain pendant qu'il roule, ils sortent d'un buisson et jettent une volée de tomates juste devant sa roue gauche. Comme c'est des tomates du Pacifique, elles accrochent trop et la roue gauche est coincée tandis que la droite continue à tourner. Du coup ils accrochent une tige verticale au dossier du gars, la relient au ventilateur et pendant que le pauvre type continue à tourner sur lui même ben eux ils sont au frais!
-C'est dégueu
-Non, ils lui filent à bouffer quand même
-Charles m'a fait signe qu'il avait trouvé tout à l'heure
-Ouais Charles balance.
-...
-Merde il dort.
-Comme toi dans ton assiette au mariage d'Isabelle. En plus va bientôt falloir se lever
-Bah! c'est noël
Pensée à moi-même:
C'est marrant quand même. Avec ces histoires de décalage temporel et d'années bissextiles, un jour sans le savoir, au lieu de la naissance de Jésus, on va finir par célébrer le jour de sa première masturbation. (Merde, je blasphème, je blasphème...)
-Bon on y va.
-Tu veux pas attendre les parents ici? Il fait froid dehors et j'ai rien sur moi.
-Tu vois le gars en blanc? Il vient vers nous là. Tu veux vraiment lui parler?
-C'est bon on y va (focus focus)
-Au fait Charles, c'était quoi ton idée?
-Ouais c'était quoi?
-Ben c'est un cuisinier chinois, il lance ses tomates en l'air, puis pendant qu'elles tombent, il les tranche avec un ventilateur et elles arrivent toutes rangées sur l'assiette...
-Mais c'est nul!!
-Boulet! Y'a même pas la chaise.
-Ben si... quand il a fini, il s'assoit dessus
-pffff
-focus focus...
*
Messe de noël 2004...
Mywalkening2004 by rorschach
27.12.04
LES CINQ DERNIERES MINUTES
Bon, evidemment, tout repose sur Lemarck. Il a décidé d'avoir l'oeuf de Fabergé et sa fille sans se mouiller les mains alors pour ça il manipule tout son petit monde à commencer par Vincent Cassel. Quand les douze sont bien dans la merde, il intervient et propose de les aider et du coup ils sont trop contents et c'est eux qui vont voler l'oeuf gratos pour lui. Trop fort!
Les indices cachés dans le film:
1) Clooney parle de Matt Damon en tant que plan de secours dans la cellulle. DONC ils avaient prévu de se faire capturer. Ca fait partie du scénario.
2) Plus tard dans la cellulle, la caméra tourne de l'un à l'autre pendant qu'on entend un bruit régulier. En fait c'est Matt Damon qui leur explique le plan d'évasion en morse. Matt Damon et les autres font donc eux aussi exprès de se faire chopper....
Question: Pourquoi décident-ils tous de faire semblant d'attaquer le musée et de se faire arrêter alors qu'ils ont déjà l'oeuf depuis quatre jours? (Parce que sinon le film est nul) La réponse est donnée quand Clooney demande à Rusty si Catherine en valait la peine et que celui-ci repond "et Tess?". Le plan de secours n'est qu'un moyen de réunir toute la bande (Zeta-Jones comprise et surtout Tess) afin qu'ils puissent tous disparaitre d'un coup sans être emmerdés par la patron du casino.
Les manips subtiles:
-Rusty utilise le fait de Zeta-Jones lui ait pris son portable pour qu'elle connaisse le procédé holographique. C'est la condition pour que Matt Damon se fasse arrêter.
-Rusty va voir Catherine Zeta Jones chez elle pour l'énerver et l'inciter à signer le faux document qui lui donne autorité sur la police. Psychologiquement, elle n'a plus de raison de rester et elle est bien plus tentée de le suivre dans l'avion.
-Le gars qui vient chercher Freddy dans la cellulle est l'homme qui faisait semblant de tabasser Clooney dans "Ocean's eleven".
-Vincent Cassel se fait enfler par tout le monde et surtout par son mentor Lemarck.
Voila, voila. C'était mes techniques de réflexion analytique appliquées à Ocean's Twelve. Je dirai que c'est un très bon film, que le bizutage de Matt Damon et excellent (je chialais de rire), qu'il y a Hagrid de Harry Potter en cameo, que la scène de capoeira déchire et que les trois-quarts des personnes qui ont pas aimé le film ne l'ont pas compris. Pas de doute, dans dix ans, Stephen Soderbergh sera un géant du cinoche.
Si vous voulez, un jour je vous sortirai mes théories révolutionnaires sur Matrix2....
Mywalkening2004 by rorschach
21.12.04
ET D'UN GESTE SYMBOLIQUE...
Dans nos sociétés modernes rongées par la réglementation à outrance et les interdits, il reste un dernier havre de liberté. Un endroit où les épouses maniaques du rangement ne s'énervent pas de voir du désordre et où les mamans ne disent pas à leur gamins: "range ton dessin et tes crayons avant de sortir". Pourquoi tant de libertés dans nos voitures? Le même processus qui fait que les mecs laissent traîner leur chaussettes par terre devant la télé, que les filles s'empressent de changer vos rideaux quand elles s'installent chez vous et que votre abruti de chien pisse sur les arbres mais chie dans la rue: L'apropriation du territoire.
Contrairement à un appartement, on ne change pas la couleur de la tapisserie dans une automobile alors, pour se sentir chez soi, on laisse trainer maintes petits choses rapellant notre présence: des jouets d'enfants, un tube de rouge à lèvre, un siège incliné à l'horizontale pour le fils du voisin qui revient de dix jours en Grèce avec son ami Nikos...
Tout ça pour dire que oui, le tunning, les pichous et les phares bleus c'est ridicule, mais eux au moins, leurs caisses sont rangées...
Mywalkening2004 by rorschach
16.12.04
LES PILIERS DE LA CREATION
Qu'est ce que le baroud d'honneur révolutionnaire? L'idée simple et tragique à la fois, est que les personnes condamnées à une mort prochaine réalisent un acte symbolique (meurtre, attentat, suicide dégeulasse) contre quelque chose qui les révolte dans la société. Quitte à crever autant que ça soit pour un bonne raison? Presque. La contrepartie c'est que les gars qui pensent différement de vous peuvent faire exactement la même chose et tuer les gens dont vous admirez les engagements. Bref, accepter de tuer un émule d'Hitler, c'est s'exposer à l'assinat précoce d'un nouveau Martin Luther King....
Pour ma part je connais un endroit. Un lieu désertique où les conditions sont si extrêmes qu'en certaines zones, de la bactérie au champignon, aucune forme de vie ne peut exister. Il y tombe 0.8 mm d'eau par an et l'air en est si pur que les astronomes de tous pays s'y rendent pour observer le ciel. Partout c'est le silence. Les romantiques qui ont décidé d'y mourir savent que les caractéristiques particulières de l'atmosphère permettront à leurs corps de se momifier et que, pour longtemps encore, leurs orbites resteront fixées vers les étoiles. Presqu'une belle mort...
Quand le moment sera venu, je prendrai un billet pour le nord du Chili et moi aussi, je me rendrai dans le desert d'Atacama. Avec précaution, j'éviterai les ingénieurs de la Nasa qui, sur des kilomètres, suivent les robots qu'ils testent en vue d'aller sur Mars. Au fin fond de ce lieu sans fond je déposerai un peu de terreau, quelques vers, des graines et un peu d'eau. Je m'enterrerai dans cette terre fertile et me laisserai mourir afin que mon envoloppe sénile serve à un nouveau commencement. Avec un peu de chance, la vie repartira de ce bout de terre et, un jour, une oasis fleurira sur ce lieu hors du temps. Bien plus tard, les visiteurs respectueux s'y rendront et, baignés d'émotion, pourront lires mes derniers mots, que j'aurai gravés sur une plaque de titane: "Pissez pas sous le baobab bordel. Y'en a qui dorment!"
mywalkening2004 by rorschach
APRES DEUX SEMAINES D'HIBERNATION...
Je tombe sur la version non censurée du clip le plus abusé de la décennie (lien) . (Une parodie minable est ici, ca fera triper que les filles mais bon). Et en plus, elle se mord la lèvre à la fin...
15.12.04
ET TA SOEUR ELLE SE MANGE FROIDE?
"Tu sais que tu m'étonneras toujours... j'aurais parié que tu lui aurais foncé dedans à l'arrivée....
- Ohh.... quelle vilaine penséee... Le faire tomber sur place n'est pas assez drôle (Il pousse sur ses batons se met en position de schuss et fonce vers le type... avant de s'arrêter)
- Eh bin alors, qu'est ce qu'il se passe?
- Je ne sais pas... j'ai eu comme une sorte de flash l'espace d'une seconde... Je me suis dit que si ce type trichait ici, c'est qu'il le faisait aussi dans sa famille, à son travail et avec lui même, et que, au bout du compte, il n'y récoltera rien de bon. Soit un jour il tombera sur un gros os, ou soit il pourrira lui même sa vie par petites touches... Et moi, si je l'avais renversé, eh bien j'ai senti que je n'aurais pas mieux valu que lui.... C'est tellement con et moral que j'en pleurerais presque
- ...
- Heureusement que je lui ai piqué son forfait."
QUELQUES PETITES REVANCHES BIEN COOLES:
La revanche virile: Desperado 3
La vengeance ignoble: "Old Boy" (pas trouvé pire à ce jour)
La vengeance kiffante: Uma Thurman dans Kill Bill (la vengeresse aussi est kiffante ndlr)
La vengeance de l'honneur:
-En 1701 au Japon, Asano Takumi, seigneur régional resté fidèle aux vieux principes n'a pas d'autre choix que de se suicider quand sa rebellion contre le grand maître de cérémonie Kira échoue. Celui-ci confisque tous les bien du rebelle à sa mort et désarme et disperse tous ses samouraïs pour qu'ils deviennent des ronins. Mais l'honneur commandait vengeance.
Pendant deux ans, les quarante sept ronins s'y préparent en confectionnant armes et armures en secret. Par une nuit de Décembre, ils envahissent le palais de Kira. Leur chef, Oshi, le provoqua en duel, lui coupa la tête et, accompagné de sa troupe se rendit au temple de Sengaku-ji où il posa le chef encore ensanglanté du félon sur la tombe d'Asano. Puis les 47 ronins allèrent se rendre aux autorités.
Celles-ci se trouvant dans l'embarras (comment leur reprocher d'avoir obéi jusqu'au bout au Bushido, au "devoir par dessus tout") le gouvernement décida de leur octroyer la plus grande distinction qui soit: l'honneur de commette le seppuku. Au jour dit, Oshi s'avance le premier, s'agenouille et s'ouvre le ventre. Un à un, les quarante-six ronins -ils étaient agés de 17 à 70 ans- le suivent dans la mort.
C'est tout ce qu'ils avaient toujours souhaité...
- Les sept mercenaires: "argh.. je ne comprends pas... pourquoi êtes vous revenus... pourquoi?"
La vengeance qui fout tout un peuple dans la merde: Brad Pitt contre Eric Bana dans Troie
La vengeance génocide: Ender's game (Bientôt au cinéma)
La vengeance obsetionelle: Mel Gibson dans Payback
La vengeance musicale: L'homme à l'harmonica
La vengeance réglée comme une horloge: V pour Vendetta (Allan Moore forever...)
La vengeance classe et sublime: 421 dans Morgane Angel
La vengeance auto-fécondatrice: "Picolo venge Picolo lui même ahahaha (rire maléfique)"
La vengeance qu'on respecte: "Il y a une autre histoire sur Kaïser Sozé, une histoire que moi je crois [...] Il a tué leurs parents, il a tué leurs familles, il a tué leurs amis, il a tué les gens qui leur devaient du fric..."
Mes vengeances de spectateur: Voir les gars qui me martyrisaient au collège devenir chaque année un peu plus des loosers. Voir toutes les filles qui m'ont rembarré sortir avec les précédents. Ahhhh... ça fait du bien!
Mywalkening2004 by rorschach
14.12.04
LE BOUT DU ROULEAU
"Salut, on est du SAMU social"
Non on te serre pas la main, on veut pas attraper des poux
Ca va?
Alors mon con, toujours vivant?
- Ben oui on vient pour te sortir de la rue
Tu crois que c' est une coïncidence si la ville nous recrute grands et barraques
- On vient voir les gars en difficulté d'abord
Enfin, ceux qui squattent le Peyrou et le centre ville parce que bon, y a les japonnais qui commencent à arriver là
Ben moi non. J'ai mon deuxième boulot aux abatoirs qui m'attend. Si je tue vingt boeufs en les étranglant à main nue avant dix-huit heures, j'aurai la prime de nöel et je pourrais me payer mon permis de port d'armes - Oui c'est sympa là bas, tu seras au chaud et t'auras à manger
Foutue convention des droits de l'homme... - Bon mais c'est comme tu veux
On repasse demain pour la taxe de protection. Tu voudrais pas qu'il arrive malheur à ta corbeille ou à ton caniche non?
- Allez bye.
- Bye!
Et pourtant c'est vrai
*
Presque libre..... Plus que 24 heures avant le jour
Mywalkening2004 by rorschach
11.12.04
ET ENTENDRE LE SILENCE DU MONDE...
Je sais que je vais briser un mythe mais bon...
Dans la guerre des étoiles, quand Skywalker attaque l'étoile noire et qu'il réussit l'exploit incroyable de traverser toutes les lignes de défense, ben en fait il est pas protégé par la force. Si Skywalker s'en sort, c'est grâce à ses vies précédentes. Si, si. Parce qu'il y a longtemps très longtemps dans une vie antérieure très antérieure, Skywalker était une fille et qu'elle s'était entrainée en allant faire du shopping en centre ville un samedi après-midi quinze jours avant Noël...
Mywalkening2004 by rorschach
9.12.04
GENESES APPOCALYPTIQUES
j-35
Hé j'ai le nouveau ciné live. Regarde ce qui arrive le mois prochain. Trop cool...
- Oh non! Pas ça
- Si, si
j-10
On y va hein, on y va...
- Non ça va être une daube
- Allez quoi... Dis qu'on y va
- jamais
- Mais regarde l'affiche putain. Ca va déchirer
- Nan. Je veux pas
j-4
Allez on y va...
- Non
- Attends, on va voir les critiques. Je suis sûr tu vas vouloir y aller après. (passage sur internet) Tiens, lis le début de celle là pour voir:
"Goyer privilégie le n'importe quoi scénaristique et visuel pour pallier ses carences de réalisateur..."
- Merde. Faut y aller.
- Tu vois, tu vois. Je te l'avais pas dit?
j-2
Tentative de convaincre un copan d'amitié:
- Ca te dit un film avec Wesley Snipes et de la baston partout.
- Tu rêves.
- Allez quoi. Il a pas fait que des daubes. Drop zone, c'était cool....
- Je comprends pas. Tu vas voir un film à deux balles?
- Oui
- Tu vas payer huit euros?
- Six, j'ai le tarif étudiant
- Tu sais que tu vas te faire arnaquer ?
- Oui
- Et tu veux quand même y aller?
- T'as été élevé dans une famille athée. Tu peux pas comprendre...
- ???
jour j
h - 10 minutes
- C'est pas trop tôt.
- Arrête, je suis pile à l'heure. Y a qui qui vient?
- J'ai invité tous mes copains
- Et?
- Y'a moi et toi...
- Hé! T'as vu l'affiche? J'avais pas vu qu'il y avait marqué "L'ultime chasse peut commencer"
- Oh putain! OhputainOhputainOhputain
(En choeur) - Ca va être énoooorme
- Ouais, énoooorme
Devant l'écran (extraits)
"Dracula est né parfait. Tout comme le grand requin blanc, il n'a pas eu besoin de mutation pour survivre"
" Pourquoi tu n'es pas gentil
(gros plan sur le héros. Pause)
- Parce que ce monde n'est pas gentil"
Après le film
- Whhhaaaa
- C'était trooop bien
- trooop bien
- Vivement le quatre
- Hé!
- Quoi?
- On l'a trouvé
- Quoi?
- Le successeur du retour de la Momie
- Ouais! T'as raison! C'est le successeur...
- J'attendais ça depuis mai 2001
- Trop bien
- Ouais, troooop bien
- Allez on rentre et on parle du film tout le trajet
- Ouais
- Cool
Tout le monde n'est pas Magritte, Mozart ou Kubrick. Comment reconnaître un bon peintre, un bon musicien ou un bon artisan alors? C'est simple. C'est ceux qui réussissent à vous faire aimer leur productions malgré leurs défauts....
Mywalkening2004 by rorschach
8.12.04
GENEALOGIE DU ZOMBI
Evil Dead manquant à l'appel, ce post n'a qu'un statut provisoire.
Début du film:
a) On suit un personnage qui vit des événements que le reste de la planète vit en même tmps que lui. De manière générale, un proche (ami, mari, enfant) essaie de le bouffer. Comme ça il a tout perdu? Non c'est plus cruel que ça car il se referra des potes qu'il perdra aussi ce qui l'aménera au fond du gouffre psychologique.
b) L'action a commencé, il y a des jours/mois/années et on est de plein pied dedans.
Film qui renouvelle le début en faisant un mix des deux: Versus
Meilleur début: Dawn of the dead (l'original)
Actions à faire quand vous prenez conscience de la p... de situation: Trouver cinq potes sains et balèzes, un magasin d'armes, de l'eau. Arrêter de faire les chochottes et tuer tous les gars infectés qu'ils soient de votre belle-famille (cool) ou pas (moins cool). Se réfugier dans un centre commercial et barrer les entrées avec des camions. Ne pas s'enfuir en avion. Attention, on n'est pas dans un film d'horreur: les filles vous pouvez perdre votre virginité (je sais, toi c'est fait), montrer vos seins et coucher tant que vous vous voulez mais apprenez absolument à:
1)Piloter un hélico
2)Tirer
3)Attraper un cochon au lasso
Héroïne la plus couillue: 28 jours plus tard pour le maniemant de machette
Heroïne la plus balèze: Undead
Stratégie de survie: A la fin, il ne restera qu'un homme et une femme (vous serez trois s'il y a un enfant dans le tas). Arrangez vous pour être l'homme si vous êtes un homme, la femme si vous êtes une femme. Tuer vos copains vous même pourrait vous mettre à l'abri des mauvaises surprises. S'il y a une seule femme et que vous êtes casé avec elle, larguez là ou vous allez mourir. Prenez des capotes: Les meufs enceintes ralentissent le groupe et ont plus de difficultés à se recaser après leur divorce...
Gars qui ont le plus fumé pendant le tournage: L'équipe de Versus (mais c'était de la bonne)
Dénouement le plus hallucinant: Undead
Méchant trop dangereux: Les poissons tueurs
L'accessoire qui sauve: Les éperons aux bottes, le lasso
Et pour finir, meilleur film: Dawn of the dead
Hommage: Une pensée émue pour le livre "Je suis une légende" du maître Matheson qui décrit le destin du dernier survivant de l'holocaute vampirique. Ou comment un homme réalise à la fin de tout, que pour les crétures qu'il pourchasse, c'est lui qui a fini par devenir un monstre, qu'il est la bête dont on parle en baissant la voix quand le jour se lève, celui qui tue les femmes et les enfants de la manière la plus sauvage qui soit et dont l'histoire retentira à travers les âges...
"Hell is oneself, Hell is alone, the other figures in it merely projections. There is nothing to escape from and nothing to escape to. One is always alone." (pause) T.S. Eliot wrote that, and just yesterday, I might've agreed with him. But I don't feel alone. Not now. I'm not escaping, I'm changing. I'm no longer trapped. Not by Cortman, not by me. I have hope. (pause) I was born in Des Moines, Iowa in 1960. I had a wife Ellen and a daughter Grace. My name is Robert Neville. I am legend." *
LES BLOGS AUSSI ONT LE DROIT DE VIVRE
Un joueur d'échecs de mes amis (hum... est-ce le mot?) m'a aujourd'hui pourri sous pretexte qu'en ouvrant un blog, j'avais cédé aux sirènes du "Ouais, j'suis jeune et je fais un truc à la mode..."
Même pas vrai. Je savais pas que c'était comme ça moi, sinon je me serais abstenu. Mon site y a trois ans, dans l'esprit c'était déjà un blog d'abord (mon unique visisteur en soit témoin...).
Et puis me faire chambrer là dessus par un gars qui porte des T-shits fabriqués par des petits nenfants chinois, ben ça me fait rire...
J'ai pas de lunettes Oakley oranges, j'ai jamais acheté de sweat qui brille la nuit, j'me parfume au savon, j'ai pas de thunes pour avoir un i-pod et quand j'amène un balladeur à la B.U. on m'fout dehors parce qu'on entend trop l'aiguille frotter sur le microsillon. Je me souviens du collège... Quand les potes avaient des nike ou des air pump, j'avais mes baskets "Halle aux chaussures", quand j'ai claqué un an d'argent de poche pour avoir des Nike, ils portaient tous des doc martens, quand j'ai racheté des Nike trois ans après parce qu'on voyait mes orteils à travers les anciennes (parce que bon, les doc c'est un peu laid quand même), ça portait du Ellese, du converse ou du vans; mes pumas du néolithique prennent l'eau par le bas, le côté et le haut, à l'exeption de trois jeans et d'une veste Sheffield, j'ai la même garde robe depuis cinq ans, sans parler de ma chemise bleu clair que je porterais dans ma tombe....
Ne soyez pas médisant monsieur... Il y a des choses à la mode qui sont tès bien. Kurt Cobain chialait de rage quand il voyait les neuneus qui écoutaient ses disques...
Et si ça ne suffit pas il me reste une dernière carte. J'invoque JJ Rousseau et le super argument de la mort qui tue tout parce qu'il est imparable:
"Si ce blog ne vaut pas mieux que les autres, au moins est-il différent..." (ton solennel)
Ca vous en bouche un coin ça...
Mywalkening2004 by rorschach
7.12.04
J'AI FAIT UN REVE
J'ai fait un rêve ... Nous étions dans un gymnase, et les gens étaient là pour fêter leur victoire. Sur quoi je ne le savais pas j'étais trop petit. Mais ils n'étaient pas heureux, la fête était ratée, plus du tiers n'étaient pas venus. Ils étaient partis. Mais bientôt la fête fut de nouveau gachée, par l'arivée de voyoux, qui avaient vu l'opportunité de nous embêter maintenant que les autres voyoux nous avaient enfin laissé tranquile. Ils me faisaient peur, si bien que je me réfugiais sous la table avec une petite fille de mon age. Le temps s'accéléra alors devant nos yeux, et de plus en plus de gens s'habillaient comme les voyous. La petite fille m'expliqua qu'ils étaient des proies faciles pour les voyous, parce qu'ils étaient triste. Puis les voyous partirent. Nous n'étions vraiment plus beaucoup, et plus personne ne pensait à faire la fête. Puis les premiers voyous, ceux qui nous avaient laissé tranquile, sont revenus. Ils avaient l'air en colère. Ils disaient que nous avions tout cassé chez eux. Mais je voyais bien qu'ils savaient que les gens de la fête n'avaient rien fait. Lorsque je me tournai de nouveau vers la petite fille, elle avait pris l'apparence d'une souris, mais cela ne m'étonna pas. Elle me dit de partir, qu'à moi ils ne me feraient rien, et d'aller chercher mes amis. Que sinon, elle aussi deviendrait un voyou et qu'elle irait à son tour gacher les fêtes des autres.
Mais mes amis ne voulaient pas venir.
Quand je me suis réveillé, 355 personnes avaient décédé...
*
Au moment où ces lignes s'écrivent, quinze ordinateurs sont allumés à la fac. Sur chacun d'entre eux est écrit: "calcul en cours. Ne pas débrancher svp. Un jour le destin de l'humanité en dépendra" . Ils vont tourner en parrallèle pendant dix heures. Pas pour trouver un remède au sida, pas pour rentabiliser l'argent du telethon, mais pour (peut être) tracer une courbe dont je sais déjà la gueule qu'elle aura et que n'importe quel physicien armé d'un crayon et d'une calculatrice vous tracerait en dix secondes. Pourquoi se donner tout ce mal alors? Pour la science mon fils, pour la science....
mywalkening2004 by rorschach
6.12.04
DECHIFFRER LA TRAME
Combo: Moi les cheveux longs et mon frère basané.
Result: Le chien aboie
Jour beta:
Combo: Moi seul, les cheveux courts (mode caucasien)
Result: Le chien ferme sa gueule
Jour gamma:
Combo: Moi les cheveux courts et mon frère
Result: Le chien aboie
Jour zeta
Combo: Moi seul les cheveux longs (mode chico)
Result: Le chien aboie
Et ouais... Y a encore des gars qui dressent leurs clebs à chasser de l'étranger...
*
La série B australienne sympa du moment à louer pour les jeudis soirs de Barnoux c'est "Undead". Parmi de nombreuses astuces scénaristiques, celle du gars qui prend appui sur un méchant, se jette en avant, pivote tête en bas et s'accroche au mur au dessus de la porte avec... ses éperons avant de sortir un double gun de sa salopette et de canarder du bad guy de partout...
Sur ce, je mets fin à ces trois semaines "films de zombis" avant de découper les nibards de ma mère pour me faire une quiche...
Mywalkening2004 by rorschach
4.12.04
LES IMAGES SONT A AGRANDIR
Petite introduction à la simulation numérique pour ceux qui se demandent à quoi servent les maths. Y'a pas de raison que je me fasse chier tout seul!
Soit un carrefour en ville. Soit un jour tellement pourri sur terre (tiens au hasard: l'un des trois derniers) que Dieu pleure à chaudes larmes sur sa progéniture. Soit un prof sadique vous disant: "Cool il pleut. Etudie moi donc les débits entrants et sortants à ce dit carrefour".
L'élève consciencieux apprend alors qu'un fluide imcompréssible (en l'occurence l'eau - ou la bière gratuite pour JB) placé dans un canal répond à un équation dite "équation de Navier Stockes" et qui modo-grosso ressemble à ça:
Vous vous dîtes: "Pas cool mais alors pas cool du tout..." Ben vous avez raison!
Vient alors tout un processus dit "de discrétisation" et qui consiste à rentrer tout un tas de trucs compliqués qui s'appellent "gradient", "pression", "frottement" ou "divergent" dans un petit PC, l'idée étant de modéliser l'évolution de votre écoulement par petites unités de temps. Ensuite, on fait tourner ça en temps virtuel entre 10 secondes et quinze mille ans (c'est au choix) et on obtient des courbes de variations comme ça (lien) ou la visualisation de l'écoulement comme ceci.
Après on peut s'amuser à rajouter des pentes, des voitures, une barque, un tunnel spatio-temporel ou la tombe de Georges Brassens et voir comment ça change.
Je sais, ça vous épate.
Ben oui, y a pas que les brunes qui simulent...
Mywalkening2004 by rorschach
3.12.04
Le chat du comte perché
Un repas dans la haute société parisienne. Après l'apéritif une grisette s'asseoit à côté de Marcel Aymé et lui dit:
Vous avez réputation de ne pas prononcer une parole pendant les soirées. Vous voyez mon ami en face? J'ai parié avec lui que je réussirai à vous faire dire quatre mots ce soir...
Et l'intéressé de la regarder deux secondes avant de répondre tranquillement: "Vous avez perdu."
J'en ai maaaarrrre
Cri de désespor du Jean-Mi sur ses rotules (cérébrales)
Mywalkening2004 by rorschach
1.12.04
IL N'Y A PAS QUE LES FLUIDES D'INCOMPRESSIBLES
"Putain, je sors du bureau de M...... Le projet c'est à rendre pour le 15!
- Cool on va s'amuser.
- Mais c'est dans 15 jours et deux mois en avance!
- Ouais
- Il a pas prévenu cet enfoiré
- exact
- On capte rien
- Ouais
- Et on a partiel le même jour
- ...
- Mais dis quelque chose!
- Hum... t'es nouveau à la fac de science non?
- Quoi?
- Laisse tomber...
- Comment on va faire?
- Bah c'est comme à Hollywood. Soit les producteurs te détestent parce que t'as un bon scénar et tu t'en cares parce que même si tu tournes en DV tu feras un bon film soit...
- Oui!
- ...tu fous plein d' effets spéciaux partout.
- Mais regarde tes courbes, elles sont toutes pourries!
- Bah, ça viendra... 13 jours mine de rien, c'est 312 heures de boulot si tu dors pas... Je vais te le dominer moi Matlab.
- Dis le qu'on est dans la merde
- Moi tu sais, j'ai eu ma licence au rattrapage 2003 (*) et je tue des anglais à mains nues alors...
- hein?
- On va s'en sortir... Le tout c'est de garder son zen. Reste près de moi et apprends.
- Et toi tu fais quoi?
- Je reste près de ce gars là
- C'est ton maître zen?
- Non, mais il a l'air de capter grave...
Tout ça pour dire que si vous me voyez pas les trois semaines qui arrivent, c'est normal...
(*) Malgré moults complots pour m'empêcher de bosser
Mywalkening2004 by rorschach
éphéméries
-Le sabre! (thx to fat primate)
-Et une batcave, une...
-Pompé sur Flo car trop énorme
-Ben on a bien bu...
-Enorme! (thx to Pierre)
-Et le mode d'emploi
-euh?
-God is love
-trouvez charly
-Ca te perdra
-Creating Nessie
-Pardon?
-Post Secrets (In Je vois tout)
entrevisions
-T'as une sale gueule
-J'ai pas dormi
-C'est bizarre pour un sénégalais d'avoir peur du noir
A la BU
-Jean-Paul Sartre a dit que l'enfer, c'était d'être enfermé pour l'éternité avec ses amis.
-Voyons Holly, tous ses potes étaient français!
-Je suis assez confiant.
-Qu'est-ce qui va se passer ?
-A 7 heures demain matin, mon disque d'arrêt va prendre le relais et toute activité physique ou mentale cessera.
-Et... ?
- Peut-être que je trouverai un job de DJ !
Rimmer, Lister, Cat et Kryten in Red Dwarf
-S'il est intelligent, il va s'arrêter
-Et s'il est con?
-Il va s'arrêter... c'est bientôt l'heure de l'émission de TF1
-Allo
-Allo Jean-Michel. C'est Ben. T'as eu mon message?
-Non, j'ai pas de répondeur. Pourquoi?
-Ben en fait, tu sais ton cv en anglais que tu m'avais passé....
-Oui.
-Ben je l'ai modifié pour faire le mien mais je l'ai envoyé en laissant ton numéro de téléphone.
-Bravo!
by Barnoux la légende
"N'ayez pas peur. Leur tribu est balkanisée.
-Quoi?
-Ils se détestent tous...
Une tête d'ampoule in Malcolm in the Middle
Selon une autre théorie, la chose se serait en fait déjà produite.
In Le Guide Galactique II
byDouglas Adams
"Quelque chose d'énorme se prépare.
-Oui ça fout la trouille
-"Desdo abajo, te devora."
-Ca te mange en commencant par les fesses
by Andrew
"Est ce que je vais toucher l'assurance?
-Désolé madame. L'enquête vient de conclure au suicide.
-Vous voulez dire que mon mari s'est fait tabasser puis s'est fracturé le crâne avec un marteau et enfin a eu la force de se traîner jusqu'à la voie férée pour se faire écraser par un train?
-...
in MalcolmX by Spike Lee
"Hey! Qui a foutu un cure-dents dans la boîte de coton-tiges, j'ai trop mal à l'oreille!"
by Myself
"Jesus peut purifier ton âme.
-Moi j'y comprends rien à vos trucs de lessive. C'est quelle marque Jésus?"
by Ronan
"C'est qui celle-là?
-C'est Candy leur entraineuse
-Elle a l'air tout sucre.
in Totaly Spies
"Bon, je connais une blague mais elle marche plus depuis le Tsunami
-Balance!
-C'est quoi le comble de l'avarice?
-...
-C'est d'aller passer des vacances en Thaïlande avec ses propres enfants.
Didier Super
"Today I got a bonus for selling stuff to a customer who probably can't pay.
-Does your soda taste any less delicious?
-No.
-Congratulations, you're a sociopath
-It feels kinda good.
in Dilbert by Scott Adams
"Tiens c'est ma carte, il y a l'adresse pour envoyer du courrier sur un ordinateur.
-L'e-mail
-Ah! t'es au courant...
in Le mariage des moussons by Mira Nair
"Ah ça a pas l'air d'être un film pour filles!
-Tu sais, c'est pas parce qu'elle a un sabre qu'elle n'est pas trentenaire et qu'elle cherche pas un mec pour se caser"
"Parfois je me fais du souçi pour toi...
-Souvent?
-Non pas souvent
-Tu veux dire rarement?
-Oui... rarement"
by "Schultz"
"A quoi penses-tu? demanda t'elle
-Au geste que je vais faire pour te prendre et te coucher sur ce lit.
-Comment es tu si sûr de mon consentement?
-Je n'en suis pas sûr, ce n'est pas la même chose, je n'y ai pas pensé. Pourquoi ne consentirais tu pas?
-Et si j'ai un amant?
-Ou bien tu l'as déjà trompé avec moi ou bien tu ne le tromperas pas puisque je t'ai connue avant lui.
-Raisonement facile. On dirait d'ailleurs un raisonement féminin.
-Tu ne te trompes pas, c'est une femme qui m'a appris ça.
-Il y a beaucoup de femmes ans ta vie Patrice?
-Il y en a eu une et quelques autres.
-Une et quelques autres.. j'aime assez cette expression. Y en aura t'il deux et quelques autres?
-Probablement. Je le crois et je l'espère
-Ah! Tu espères aimer?
-Je n'espère que cela
-Quel enfant tu fais
-Un enfant qui embrasse bien."
"Si tu dis que tu arrêtes, je veux bien te lâcher, ok? T'as envie que ça cesse rapidement hein?
-Toi aussi pas vrai? T'en as les larmes aux yeux. On voit que tu te forces.
-Je te préviens, je n'utilise que 60% de ma force. J'ai encore de la réserve
-Huh huh moi aussi. Moi je ne suis qu'à 50%
- En fait, je ne suis qu'à 40%
-Menteur! Moi je ne suis qu'à 30%
- Et moi qu'à 20..."
In Slam Dunk by Takehiko Inoue
"Je n'arrive plus à bouger Corto, je suis fichu [...] Récite moi la sourate "l'aube naissante" puis couvre moi le visage selon la tradition bédouine
- ... La sourate de l'aube naissante? Au nom d'Allah le miséricordieux...
1) Bienheureux El Oxford qui va commencer une nouvelle vie pleine de jolies femmes et de vin
2) Il ne faudra plus observer la loi.. ni les saintes écritures
-Ah Corto. Corto... Maudit farceur... une sourate aussi belle n'existe pas"
In les éthiopiques by Huggo Pratt
Vous avez du retard.
-Oui on a eu quelques problèmes. Il n'y a plus personne à embaucher.
-Il y a une quinzaines d'hommes robustes là bas.
-Ils sont noirs, je peux pas les engager.
-Ca vous embête d'engager des noirs?
-Non, mais si je les engage, les blancs vont partir.
-Ah! J'oubliais où j'étais
Montgomerry Cliff in Le fleuve sauvage by Elie Kazan
"Elle est nulle cette expression "je m'en bats l'oeuf".
- C'est pour être poli et pas utiliser l'autre
-Mais alors quand on dit "Qui vole un oeuf vole un boeuf" c'est super malpoli?
-Non c'est en rapport avec la corida
A la cafet
Mywalkening2004
by rorschach