"Les choses qui nous arrivent sont intrinséquement semblables à nous même".

Comment ne pas être d'accord avec cette phrase après ce genre de journée? Que reste t' il de ma demie heure de commatage avant réveil? Que reste t'il de mon sprint soutenu pour arriver à l'heure? Que reste t'il du plaisir que j'ai eu à ne pas bosser ce week-end? Absolument rien quand on vous annonce que votre cours du lundi matin (1 tiers du volume horaire de votre emploi du temps...) est annulé. Vous allez même vous dire que c'est abusé quand, heureusement pour votre sens de la glande, vous voyez les CAPES (alias: "Faisons pas un troisième cycle, c'est trop dur!") rentrer la mine blasée en cours. Là vous vous dites que quand même la vie est belle et que vous pouvez compenser par quanrante-cinq minutes de boulot intensif à la BU, le temps d'apprendre ce qu'est une fonction holomorphe et un ensemble non-convexe. Après, direction la cafet parce qu'il faudrait pas que je me fasse mal à mes neurones encore en vacances. Un café et hop! centre ville. Eh oui! C'est ça faire partie de la pseudo élite intellectuelle du pays.

Le deuxième lapin que me pose ma docteur en trois jour ne me démoralise pas outre manière et me permet de laisser libre cours à mes divagations après lecture du trentième "Slam Dunk" qui vaut bien les précédents. (Comprendre: palpitant et trop marrant). A quoi je pense? Tout d'abord aux filles qui s'obstinent à s'arréter devant les vitrines avec leur mec. Je ne suis pas naïf au point de croire qu'elles ne se rendent pas compte d'à quel point l'exercice peut nous fatiguer. Ce à quoi elles devraient faire attention cependant, c'est aux effets pervers qui pourraient leur retomber dessus. Car malgré leurs regards vides et blasés, il arrive aux mecs de réveiller un neurone ou deux pour regarder de l'autre côté de la paroi de verre. Et plus incroyable encore, il leur arrive de trouver une robe ou un pantallon à leur goût. Jusqu'ici tout roule. Sauf que dès que le pauvre homme tourne la tête, il se rend compte que la personne avec qui il partage les moments où il n'est pas libre ne rentrera JAMAIS dans le dit vêtement tel qu'il est en vitrine. (Ce qui est normal. Je crois que c'est par principe humainement impossible). La déception (silencieuse) aidant, couplée à la répétition du stimulis négatif finira un jour par amener cet homme en quête d'un idéal à chercher quelqu'un qui pourrait rentrer dans ces robes plutôt qu'une robe dans laquelle vous pourriez rentrer. Donc, les fringues oui! Mais dans le magasin et quand vous les avez sur vous.

La bonne nouvelle c'est que Kerry remonte enfin dns les sondages et qu'on peut à nouveau espérer le voir gagner. Vu de loin, il a pas l'air plus génial que ça mais de deux maux (vais?) il faut choisir le moindre. Ou autrement dit et si je me permettre ce minable jeu de mots, "Je préfère avoir des Kerry aux dents plutôt que de puer de la Bush".
Hum. Ca avait l'air plus drôle quand je l'ai trouvé.

La classe ultime chez le bobos, c'est le vélo qui en jette, simple et classe à la fois, souple et solide, péchu mais tranquille etc... Accessoire indispensable: le casque de protection. Détail qui fait trop bien: Le porter non attaché. Je vois pas l'intêret mais je soupçonne fortement ces personnes d'être de celles qui versent un peu d'acide sur l'élastique avant de sauter du pont, de percer leurs capotes à l'aiguille avant de coucher avec des inconnu(e)s, de faire de la muscu avant d'aller nager au large pour être sûrs d'avoir une crampe ou de partir en haute montagne avec la dernière tente high tech mais sans réserve de nourriture pour rendre la vie plus piquante. A vivre sans péril on triomphe sans gloire.

Dernière croisade de la journée, les magasins qui vous font emballer les courses dans des sacs plastiques transparents. Je sais pas si c'est moins cher que les sacs opaques mais je suis à peu près sûr que l'on peut trouver de nombreux exemples pours lesquels ceux-ci se révélent plus un gêne pour le consommateur qu'autre chose. On pense tout de suite au client d'un sex-shop mais il n'y a pas besoin d'aller jusque là. Evoquons:

- L'homme déjà plus dans la fleur de l'âge qui revient de chez le chinois avec un sac plein de gimgembre et de corne de rinhocéros

- L' ancien chauve qui n'achète plus de "Pétrole Hahn" alors que ses cheveux semblent avoir brusquement repoussé (perruque perruque)

- La fille de quatorze ans qui va acheter des fraises en cachette de sa mère

Et j'en ai plein d'autres mais je vous épargnerai l'étalage de mes névroses secrétes. Voilà, c'était l'esentiel de mes réflexions crétives de la journée.

Je finirai en parlant de mon premier cours de salsa auquel j'ai vraiment cru ne pas assister ("Pu.., si je laisse Julien aller à ce truc tout seul, je vais vraiment me retrouver dans un monde merdique"). On signalera les extraordinaires performances de mes deux accolytes qui ont réussi à faire que la prof vienne personelement s'occuper d'eux tant ils n'entravaient rien aux pas et un Julien qui a failli se faire violer sur la piste de danse par une étudiante de STAPS. Ce sont les premières (et les seules) à s'être jetées sur nous quand nous avons proposés nos services. Je suis pas difficile mais j'aime bien choisir les personnes quand je risque de me les taper toute l'année. Pour l'instant ça va mais bon les filles mortes de faim moi... (Instant de la rencontre + 10 secondes: "Tu viens à l'Ysis Jeudi soir ?" )

Mais parlons plutôt de mes capcités. J'aimerais dire que le rock m'a aidé, que j'ai retenu les pas par hasard, mais la vérité c'est qu'enfant je n'étais doué que pour deux truc, l'équilibre et la coordination, que Julie a dit devant un Barnoux à l'agonie que je suivais trop bien et que la prof m'a lancé le même regard que le prof de rock l'an dernier la première fois qu'il m'a vu ("Hum! Drôles de cheveux" euh... non pas celui là. L'autre, celui qui veut dire "Jeune espoir"). Et même si ça me gêne le dire, la vérité c'est que j'ai un don naturel pour ça et que, n'en déplaise aux grincheux et bon gré ou mal gré... je suis un dieu de la salsa.

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