Le roi, parano, prend la pièce du milieu et donne ces consignes à ses hommes:

Le premier soir, les soldats se placent trois par pièces réalisant ainsi les conditions imposées par le roi.

Le deuxième soir cependant, quatre d'entre eux décident d'aller au village pour faire la fête. Avant de se coucher, le roi fait le tour de l'auberge et constate malgré tout que les soldats répondent à ses conditions et qu'il y en a toujours neuf de chaque côté. Question:

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 1:22 PM

28.10.04

Deux mois de blog! Ca se fête...

Que dire des soixante jours écoulés? Un tourbillon d'événements. Il y a eu la visite du petit chat bien sûr mais aussi des podiums, des Barnades, des cours de salsa, des bouteilles de vodka géantes, des barmen chambreurs, des match de foot acharnés, des traques infernales, hallucinantes pour certaines, textotiques pour d'autres, des anglaises très british, des secrétaires entreprenantes, une orgie de films, disques et bd, des camioneuses en débardeur, des "je suis sur la liste" présomptueux, des conversations édifiantes sur MSN, des cristaux colorés...
Que l'on remonte plus loin et l'on trouvera la féria, les barberousse, le Brésil et l'Angleterre bien sûr.
Bref, qui a osé dit que mes meilleures années étaient derrière moi?

Adopté sur un coup de tête, l'exercice de blogeur m'est devenu étonnement familier. Contrairement à ce que dit Val, je ne crois pas étaler ma vie sur le net. Il me semble que j'en ai moins dévoilé sur moi en huit semaines qu'Alex à Sheffield me racontant sa vie sexuelle par le menu alors que je ne le connaissais pas depuis cinq minutes. Tant que faire se peut, j'essaie le moins possible d'être la star de mes posts. Je ne dévoile de mon existence que ce que l'on pourrait apprendre en me fréquentant vaguement, je ne fais qu'évoquer certaines choses et en passe d'autres carrément sous silence. Me comprenne qui pourra...
Le principal intérêt de cette page, c'est qu'elle m'oblige à une certaine dynamique de vie, à me reprendre en main quand la flemme ou le manque de curiosité me gagnent, à me dire "merde, j'ai pas eu une seule pensée un tant soit peu intéressante aujourd'hui". Bref, elle a pris la place de certaines de ces peronnes qui m'inspiraient et qui aujourd'hui habitent aux quatre coins de l'Europe, des Amériques ou qui, bien qu'à Montpellier, ne me parlent plus. En un sens (et à l'heure actuelle) mon blog est ma muse.

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 1:59 PM

27.10.04

21h15

21h25
- Eh les gars. On se bastonne?
- Non j'ai trop la flemme et puis tu vas encore casser une lampe. Y'a quoi après 11 heures?
- Un film de cul.
- Ce réalisateur là, "Q", il a fait des milliards de films non? Je crois même qu'il y a une chaîne qui lui est entiérement consacrée.
- Ca doit être un collectif.

21h40
- On fait un Monopoly?
- C'est nul! Va chercher ta fiche. On va finir les régles de notre jeu de société.
- Oh non hein. j'ai trop la flemme.
- Bon on fait des jeux de mots avec "aisselle"
- Cool. Celui qui perd fait la vaisselle
- Non, il paie des vacances à l'autre aux chaisseles
- Il pue la faisselle celui là..
[...]

21h55
- Steve, Jean-Mi, Charles, venez regarder la télé. C'est sur les états unis, c'est votre avenir.
- Mais plus le votre. Lâchez cette télécommande putin...
- Allez viens avec moi, on va faire comme si on était une vraie famille
- Attends, je prends un magazine

22h10
- Venez les copains, on va mater les bandes annonces ciné live.
- Ouais trop bien, y a celle de Brice de Nice.
- Ah ouais Braïece de Naïece. Montre, montre...
- Ouais montre.
[......]
- Ca va être une daube
- C'est clair...
- Sûr.
- On fait quoi maintenant?

23h
- Charles on a fini, on va dormir. Tu veux voir Shrek? (Le générique de fin ndlr) Ben quoi, t'es déjà couché?

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 8:54 AM

26.10.04

rorschach needed at 10:24 AM

Note pour plus tard: Arrêter de faire des blagues devant les gens que je ne connais pas ou que je n'ai pas vu depuis longtemps. Je deteste les silences méditatifs qui s' installent après mes interventions.

Note pour plus tard: Arrêter de tomber sur la même serveuse à la cafet les dix fois où j' y vais dans la journée. Elle va croire que je suis un amoureux abruti ou pire, que c' est une stratégie pour avoir des cafés gratos..

Note pour plus tard: Ne plus croire que le coccyx est la partie la plus solide du corps humain: c'est le lobe de l' oreille. Le fait qu' il reste indéformé malgré la masse de quincaillerie que certaines filles arrivent à y suspendre en est une preuve suffisante. (Pareil pour les seins de Pamela Anderson qui restent fermes malgré le nombre de gars qui ont dûs s 'y accrocher)

Note pour plus tard: Ne plus passer des après midi de merde en salle info à se bousiller les yeux et à ne pas avancer sur les projets de Mohamadi... il n' en vaut pas la peine.

Note pour plus tard: Ne plus parler avec Marina par MSN. Ca me pourrit le moral

Note pour plus tard: Ne plus faire de bastons de coussins avec mon frère dans la cuisine. C'est fragile une lampe.

Note pour plus tard: Arrêter de laisser la forme prendre le pas sur le fond dans mes posts les jours où j'ai la flemme.

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 7:52 AM

25.10.04

Pourquoi, de personnage secondaire dans Will Hunting, c' est Ben Affleck qui est devenu star d' Hollywood bien avant Matt Damon? Pourquoi du casting pourtant exemplaire de "70's show", seul Ashton Kutcher a réussi sa transition au cinéma? Ou question équivalente: Pourquoi préférerait-on coucher avec Jane Seymour plutôt que ma grand mère après sa ménopause?
Petite stat: Il semble qu' à travail égal, les gens au physique dit "avantageux" gagnent en moyenne 10% d' argent en plus que les autres et bénificient plus souvent des promotions internes. Rassurant de savoir que peu importe le travail fourni et vos réelles capacités, vous vous ferez toujours doubler par plus sexy que vous.
La réponse extrême, c'est de tabasser votre DRH pour qu' il n' engage que des plus moches que vous (sauf les secrétaires, faut pas déconner...), la réponse intelligente c' est le télétravail, la réponse simple c' est tout simplement de faire avec. Pour ceux que tant d'injustice révolte, il y a une autre alternative: devenir beaux. Sauf que pour devenir beau il faut des thunes, pour avoir des thunes il faut un boulot bien payé... que les gens déjà beaux obtiendront à votre place ce qui les rongera de culpabilité car on ne les appréciera pas pour leurs vraies qualités. Bref c' est simple pour personne... mais surtout pour les moches

Mywlkening2004 by rorschach

rorschach needed at 8:14 AM

21.10.04

Bon ben comment dire... Tout simplement énorme. J' en ai encore les larmes aux yeux. Plus qu' un truc à voir et je peux mourir. (Mais pas trop tôt quand même).

Merci la vie, merci l' homme, merci ma décision de ne pas monter.
Merci, merci, merci...

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 11:26 PM

20.10.04

Moins cinq kilos en trois semaines, moins quatres heures de sommeil par nuit, plus 2 grammes d'alcool dans le sang...
Je ne fume plus mais d'un coup là, mon corps teste ses limites. Sans progression, sans transition aucune. Pourquoi en faudrait il?
Etonnant cette faculté qu'à l'humanité à se fixer des objectifs par étapes: Il faut marcher sur la lune avant de coloniser Mars, il faut réduire l'inflation avant d' entamer la croissance, il faut embrasser une fille avant de lui toucher les seins (dixit Nicole). Palmes d' or du syndrome?

Les filles au collège:

"Vous êtes allés jusqu'à où?
- Jusqu'à l'étape cinq. On a pas osé passer à la six. Ses parents étaient chez lui.
- Quoi!? Vous vous êtes donnés la main? Racooonnnte..."

et le raisonement inversé du loup Garou dans Grand vampire:

"En boîte, tu vas commencer par draguer la plus belle fille. Ca ne marchera pas. puis tu iras en voir une seconde, mais elle t'en voudra parce que tu ne l'as pas choisie en premier et qu'implicitement tu dis qu'elle est moins jolie. Du coup ça sera plus dur. Et si ça ne marche pas, ça sera encore plus dur avec la troisième, puis la quatrième etc... Resultat, tu finiras tout seul.
- Ah ouais.
- Mais j'ai trouvé la solution et maintenant j'emballe à chaque fois
- C'est quoi?
- Je prends la plus moche d' entrée
(Et d'aller chopper un truc immonde)

Qu'est ce qui limite notre vision à ce lent cheminement pas à pas? Réponse évidente: "...plus dure sera la chute". On se protège ainsi de trop lourdes déceptions et l'on se réserve la possibilité de remonter à cheval.
Pareil compromis à l' ambition irrite les enfants qui veulent tout, tout de suite (Je me souviens de ce jour au Brésil où, après son deuxième cours de karaté, Jean-Mi s' est cru capable de couper un fil de nylon avec le tranchant de sa main... ou comment tranformer un salon en boucherie chevaline) et sans doute ont ils raison de moquer la poltronnerie des adultes. Heureusement, tous n' agissent pas de cette manière. En effet, contrairement à leurs confrères masculins ( comme l' a si bien démontré le film "Harcelement". En toute scincérité? Hum... Le film le plus crédible de l' histoire du cinéma... ), il arive aux femmes de coucher avec leur patron afin de sauter des marches. C' est ce que l'on appelle grimper dans l' échelle sociale. C'est simple, efficace, et ça répond à une logique implacable: "Pourquoi prendre l'escalier quand on peut se laisser porter par l' ascenceur?"

Myawalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 10:29 PM

19.10.04

Depuis quelques temps déjà certaines personnes que nous ne nommerons pas se permettent de pernicieuses remarques quand au contenu de mon site. "Trop court", "trop de blabla" etc...

C'est vrai que dès qu' on essaye de faire un peu de culture le Pierre Trussart s' énerve. Il lui faut de l'alcool, des filles et du sexe. On en a d'ailleurs la confirmation quand on regarde son blog (lien) qui vient d'ouvrir et qui dépasse presque les limites du tolérable en matière de beaufitude... Les autorités laisseront elles ce scandale se perpétrer? Dieu nous en garde...

Ce site est mien, j'y mets ce que je veux. Tenez le vous pour dit monsieur...

rorschach needed at 9:56 PM

18.10.04

Supposons que Dieu existe. Supposons, que l'on retrouve son corps géant plongé dans le coma au coeur d' un iceberg en Antartique. Supposons que tout ce que l'on a lu dans la bible soit vrai. Les hommes auraient ils le droit de lui demander de rendre comptes pour les horreurs qui ont jalonné notre histoire? Dieu est il coupable de laisser se produire guerres, famines, maladies et autres malheurs? Pourrait on assigner Dieu devant la cour internationale de justice de la Haye pour crime conte l'humanité? C'est ce que décide de faire Martin Candle quand il apprend simultanèment qu' i l est victime d'un cancer et que ça femme est morte dans un accident de voiture.
C'est le sujet du "Jugement de Jehovah" , le second roman de la trilogie de James Marrow. Le débat est lancé. Ce n'est pas la première fois qu'il a lieu. Des milliers de penseurs se sont penchés sur la question, et trois rabbins, en leur temps, avaient déjà intenté un procès au créateur pour qu'il réponde des atrocitées nazies.

La défense de ses avocats s' articule autour de cinq arguments:

- L'argument disciplinaire: En fuyant la destruction de Sodome et Gomorrhe, la femme de Lot se retourne vers la cité alors que l'ange Yahvé le lui avait formellement interdit. Elle se tranforme en statue de sable. Bref, si Dieu existe et est tout puissant, il faut obéir à ses directives et les malheurs qui s'abattent sur nous ne sont que des punitions que nous méritons pour nous donner une leçon. Contre argument évident: "La punition de la femme de Lot était elle à la hauteur de sa faute?" et les partisans de cette théorie par le passé, seraient sans doute proche aujourd'hui des extrémistes qui disent que le SIDA est là pour punir les homosexuel. Exit l'argument disciplinaire.

- L'argument de l'harmonie cachée: Le déluge en détruisant la quasi totalité de la population mondiale a servi à bâtir une humanité meilleure. Ou autre exemple, l'incendie de Londres qui a ravagé la ville en 1666. Celui ci a fait en tout et pour tout 8 victimes mais surtout a complétement stoppé la progression de la peste noire qui aurait continué à faire des millions de morts. Bref Dieu est une sorte de chirurgien cosmique qui doit intervient à certains moments pour éviter que de plus grands malheurs ne se produisent. Mais alors, que mijotait donc le peuple juïf pour mériter un tel génocide? Le chirurgien utiliserait il une scie à metaux plutôt qu' un scalpel? Et dans ce cas, à chaque fois que l'on lutte contre un incendie, que l'on aide les victimes d'une catastrophe naturelle, nous nous opposons donc à la volonté divine.

- L'argument eschatologique: Symbolisé par Isaac qui au dernier moment, sacrifie le bouc à la place de son fils. Après la mort, nous irons au paradis (je répète que l'on part du postulat que la bible dit vrai), les souffrances terrestres ne comptent donc pas. De plus ceux qui ont eu une vie difficile y accéderont avant les autres. Que valent qulques décennies de malheur contre une éternité de plénitude? Le contre argument (logique) est donné à Candle par le bouc même qu'Isaac sacrifiera: "Sous pretexte qu' il l'emmènera à Disneyland au Primptemps, un père a t'il le droit de violer sa fille tout l' hiver?". Réponse évidente...

Restent les deux derniers:

- L' argument ontologique qui, en plusieurs temps, excuse les catastrophes naturelles et autres malheurs non dus à l'action propre de l'homme: Seul Dieu est parfait. Dans ce cas, tout ce qui n'est pas Dieu (le monde dans lequel nos vivons inclus) ne l'est pas. Dieu n'a jamais voulu que ses créatures souffrent mais en créant un cosmos aussi vaste, il fallait bien que l' imperfection fasse partie du lot. Exemple: Notre squelette. Nous plaignons nous parce que nos os cassent? Non car ils sont un parfait compromis. Avec des os plus lourds, nous ne pourrions pas nous déplacer, avec des os plus fins, nous irions plus vite mais pas très loin. Bref nous vivons dans le meilleur des mondes possibles. La tectoniques des plaques et les tremblements de terre sont les conditions obligées pour avoir un sol souple et fertilisable et il en est de même dans tout les autres domaines de la création. Nous devons en accepter les conséquences. Dieu a dû faire des compromis nécessaires...

- L' argument du libre arbitre: Dieu n'est pas responsable des crimes de guerre car il nous a laissé le choix de nos actes. A t' il le droit d'intervenir pour tuer Hitler avant qu'il prenne le pouvoir? Non car cela veut dire alors que nous ne disposons pas de notre libre arbitre. Avec un Dieu interventioniste nous ne ferions jamais le mal mais nous ne vivrions pas nos vies non plus. Dire que le créateur devrait agir à l'occasion reviendrait à dire que notre libre arbitre n' est pas entièrement libre, que nos choix moraux ne seraient pas d' authentiques choix moraux. Bref la voie vers la folie.

Ces deux derniers arguments on le voit semblent difficiles à contrer et ont servi des siècles durant de ligne de défense aux partisans de Dieu. La réfutation que je vous laisse le soin de découvrir existe en fait mais ne convaincra que ceux qui veulent bien être convaincus et laissera les autres de marbre. Quand à savoir si cela suffit à condamner le tout puissant, la réponse est dans le livre....

Avant de vous laisser, je féliciterai cet allemand détenteur du nouveau reccord du monde de lancer de portable (67.5m) . Reccord que je m' empresserai de battre si vous vous pointez au cinoche avec moi et un téléphone allumé. Y'en a qui bazardent des Nokia pour passer le temps. Moi j'ai ouvert un blog...

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 11:40 PM

17.10.04

Pauvre pauvre G.I. Quand on l'entend parler, il est clair que ce gars est un con. N'empêche que je trouve dommage qu'on l'ait obligé à fermer son site (site dans lequel il proposait aux zentils zinternautes de payer -en ligne- une bière aux soldats stationés en Irak). Je ne suis pas pour l'incitation à l'alcoolisme mais l'idéé à du bon. T'en penses quoi Lewis? Et si on proposait à mes lecteurs de financer l'achat de cartouches de clopes pour Arthur. Comme ça, avec un peu de chance, il commence à fumer et dans dix ans il a un cancer de la langue et on l'entend plus. Non? T'as raison. Même s'il le mérite c'est pas digne de moi. J'ai mieux. Donc voilà, je vous propose de m'envoyer de l'argent pour m'aider à produire le prochain film de Jean-Claude Van Damme. Pas pour aller le voir, mais pour que les journalistes fassent des interviews de lui pendant la promo. Et après on pourra les passer en vidéo dans les chambres des enfants malades à l'hopital. Parce que si c' est vrai que le rire guérit de tout, alors ce gars est le nouveau messie.
Elle est pas bien mon idée?

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 1:01 AM

16.10.04

Calmement, il grimpe sur l'estrade. La fait qu'il y soit seul et déguisé en Popeye ne l'inquiéte pas outre mesure, il a l'habitude. Lentement, il commence à se déhancher aux rythmes de la musique. Les ethnologues qui ont longtemps étudié ces mouvements, croient reconnaître à intervalles réguliers un "didékeno" emprunté à la salsa, à moins que ce ne soit un pas de deux. C'est la "danse de l'appel". Imparable et hypnotique. Cinq minutes à peine suffisent avant que l'estrade ne soit remplie de gens. Ca c'est un vrai pouvoir. Car avant de multiplier les pains, encore faut il qu'il y ait des invités à la noce....

Un autre, encore euphorique, profite avec joie de la soirée. Demain son téléphone sonnera à 8h45 l'avertissant qu'il a loupé son rendez-vous avec son dentiste. Comment lui expliquera t'il qu'il n'est pas venu parce que la veille il était bourré à se tremousser entre un personnage de dessin animé, un marseillais rare et deux anglaises sexy? Pour l'instant, ce n'est pas son problème, il a encore le temps... Les filles qui l'accompagnent par contre semblent s'ennuyer. Ca l' embête un peu. Plus tard pourtant elles lui diront: "c'était super!". Elles sembleront sincères.

Bien sûr au dernier étage, il a tout de suite repéré sa chevelure brune, ses bottes montantes et sa jupe aguicheuse. Le sang chaud des îles encore rempli d'hormones prépubères coule en lui et le pousse à honorer la jeune fille d'un regard, si ce n'est d'un sourire. Sauf que ce soir les règles du jeu changent. Ce n'est pas lui qui décide, ce n'est pas lui qui chasse. Ce soir, c'est lui le gibier. Etant mâle, le fait qu'il ne soit pas le seul ne le gênera pas plus que ça...

Il est des lieux où le banal et l'exeptionel se cotoient. Qu'on le veuille ou non, rien ne se calcule mais tout se passe. La seule règle étant qu'il n'y en a pas. C'est le credo de nos Jeudi soir.
C'est la "Loi des Podiums".

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 4:05 PM

15.10.04

"Quelles sont les trois choses que tu désires, maître?
-Je n'en veux qu'une génie: la capacité d'oubli."

Ca arrive au détour d'une conversation, lors d'une de mes visites à la fnac ou , comme aujourd'hui, dans ma voiture quand je rentre chez moi. Un visage croisé, un mot à priori innocent capté et, pour une fraction de seconde, tout bascule. Ca vient vite et ca fait mal. Malgré les derniers mois. Malgré vos certitudes. A ce stade, se laisser toucher, ce n'est plus de l'imbécilité mais du masochisme.
Après, il faut se forcer à penser à autre chose, lutter pour regagner sa paix et son silence intérieur.
Jusqu'à la prochaine fois.

Prends un Danny Jean-Mi, ça ira mieux.

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 8:46 PM

14.10.04

ce qu'il faut pas voir (lien)

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 3:44 PM

13.10.04

J'aime les gens qui ont le contrôle de leur vie ceux qui peuvent dire avec fierté: "C'est moi qui décide, c'est moi qui gère..." Oui mon bobo.
En regardant leur publicités, tu paies les chaînes télés pour décider à ta place du contenu de ton 20 heures ou de tes flash-info. Tu sous-traites tes loisirs à des clubs sportifs, tu sous-traites le choix de ton alimentation à Carrefour si tu t'en fous, à ton épicier bio si tu es "concerné". Dans un studio, d'obscurs créateurs décident de ce que tu porteras l'année prochaine, d'autres ce que tu regarderas, écouteras ou peut être mangeras. Tu confies la gestion de ta bonne conscience à "Greenpeace" ou au "Telethon" en leur donnant de l'argent, celle de tes opinions à un parti politique qui n'aura jamais totalement les mêmes que toi; tu leur fais confiance pour choisir les causes, le moyens et aller marcher à ta place. Ta vie est une multinationale dont tu confies des bouts de parcelles à des PME intéressées pour qu'elles les gérent.
Je continue? Tu te ballades avec une voiture qui ne porte pas ton nom mais la marque de son constructeur, tu as suivi un cursus d'études décidé par une poignée d'intellectuels que tu aurais peut être envie de cogner si tu les croisais à un dîner, tu fais confiance aux services publics pour s'occuper de ta santé, on t'a imposé le tri sélectif dont tu te vantes auprès de tes amis d'Amérique Latine, et plus que tout, ton idéologie française et tes devises de liberté et fraternité t'ont été léguées par des hommes morts il y a 300 ans et qui ne portaient peut être même pas de culotte.
Le pire dans tout ça? C'est que je ne suis pas différent de toi. Ce qui, je le crois, me donne toute lattitude pour te dire: Ferme ta grande gueule!

Mywalkening2004 by rorschach

rorschach needed at 11:48 PM

11.10.04

"Je connais une jolie petite histoire d'épouvante qui tient en deux phrases:
"Le dernier homme sur terre était assis dans une pièce. Il y eût un coup à la porte..."

C'est ainsi que commence la première nouvelle de Fredric Brown que j'aie lue. Elle faisait partie d'un recceuil aujourd'hui hélas perdu et qui devait servir de déclencheur à ma passion pour l'anticipation. On y trouvait des textes de Simak, Matheson (scénariste entre autres de "L' homme qui rétrécit" et "Duel" de Spielberg) et le fameux "Pour servir l'homme" de Damon Knight. Après ce livre, mes lectures ne devaient plus jamais être les mêmes.
Roi de la forme ultra courte, spécialiste de la nouvelle à chute, aussi à l'aise dans le policier qu'en SF, Brown n'a cessé au cours de sa carrière de surprendre ses lecteurs en se jouant avec un brillant humour des codes de série B des deux genres... Bien que je ne l'aime pas, le film de Burton "Mars Attack" est l'héritier direct de son premier roman "Martiens, go home". Si certains de ses écrits ont un peu vieillis, ils restent d'un intêret certain pour qui voudrait s'essayer à la littérature de genre de manière ludique et sans investir trop de temps...

Les remarques ironiques de Bertrand et le bilan de certaines de mes activités aidant, ( la guitare et la salsa pour ne pas les nommer) je me pose parfois la question de savoir si inconsciemment, je ne serais pas comme tous ces gars que je chambre d'habitude et qui font des activés dites "F. P. A. P. L. F." (À Fort potentiel d'attrait chez la population féminine). Une occupation qui consisterait à capitaliser des points séduction que l'on pourrait après discrétement glisser dans les conversations. Genre: "Ah, je t'ai pas dit que je peignais des paysages romantiques le soir au bord du lac?"
Heureusement mon instinct de survie me rassure très vite: "Quand même, tu joues de la guitare comme un pied et c'est Ben qui t'a entrainé dans cette antre de la danse de salon".
N'empêche que...

Après ce second cours, je suis ebahi de voir à quel point la salsa sied aux filles "rondes". Il suffit de les voir enchainer les pas pour se rendre compte que cette danse a du être inventé par elles et pour elles. Un chef d'oeuvre de revanche vicieuse, une ultime vengeance à la hauteur de ce qu'elles ont subi de la part des canons "0 calories". A peine sur la piste, elles semblent soudain être gagnées par une espèce de grâce tranquille qui je l'avoue peut avoir un petit quelque chose d'hypnotique. Heureusement pour les autres, il arrive que la musique s'arrête.
Assis sur le bord, on regarde alors Kamel s'avancer et se déhancher tel un possédé cherchant à gagner les faveurs de sa belle. Temps estimé pour faire un truc qui y ressemble: six mois si je m'y mets comme un acharné. Au rythme actuel: Au moins dix ans. Ce qui me rassure c'est que le jour où j'y arriverais, j'arrêterai définitivement parce que j'aurais vraiment trop l'impression de me la péter. Il n'empêche qu'avec ce genre de technique, on comprend qu'il chope. Un simple regard vers les "yeux en coeur" de Julie devant la bête a suffit à me le rappeller. Beau joueur, je ne répondrai qu'une chose:
"C' est déloyal monsieur! Absolument déloyal..."